当从电话里听说伯伯遇事时，我最爱的甜食顿时在我的嘴边僵住了。

伯伯从货车上跳下来，脑袋着地，摔断了脊椎。昨天进行了手术，两个手术都很顺利，可是今天还没有脱离生命危险。

既然手术顺利，为什么还不能脱离生命危险呢？

医生说，即使病人康复了，也有百分之七十的可能瘫痪，剩下的百分之三十要看病人的意志是否顽强了。

多希望，这是医生的恐吓。

猛然想起堂哥今天发的朋友圈，整条消息只有一张高铁的照片。

我不知道当时堂哥是怀揣着一种怎样的心情赶赴武汉。我只知道我一想到伯伯现在这个样子我就想落泪。

我还是没忍住，哭了出来。我对着电话那端的父亲，让他戒烟，让他和母亲在家注意身体，一定一定要。

我不知道我的父亲是否听到了这端的我在啜泣，但是那一刻，我在内心是多么希望伯伯无事，希望家人安好。

是啊，明天和意外永远不知道哪一个先来临。

从没有想过，老实憨厚的伯伯会遇到这样的不幸。谁的生命都经不起这样的折腾。可无论如何，我都希望伯伯早点脱离危险，早日康复。

家里面，还有那个很可爱的孙女在等着他。每次问小侄女，爷爷去哪了，她总是说：爷爷出去给他买牛奶喝了。她说这些的时候，我总是觉得她可爱极了。

伯母在家带孙女，伯伯依然还在外面挣钱养家。两个堂哥，还有一个大点的至今还未成家。

虽然我家和伯伯家的住得较近，但关系并不是很亲密。

可伯伯的身上，我总觉得有着爷爷的影子，就像在姑姑的身上，我总是能看到奶奶的影子。

我很爱的我的爷爷奶奶，所以对伯伯和姑姑们有着特殊的情感。即使现在我和他们见面的次数越来越少，可是即使看着照片，我都会轻易地想起我的爷爷与奶奶。

我曾写下过这样的句子：你们像极了她，她像极了思念，可是你们不是她。

这么多年过去了，他们一直是我心灵深处的珍贵。如今，即使不思量也自难忘。

伯伯是很像爷爷的，我曾经很爱很爱伯伯像的那个老人。我没有来得及拥有更多和他快乐幸福的时光，这是我永远都无法弥补的遗憾。爷爷离开我要十年了，我不希望他在我身边的痕迹和影子越来越少。所以，我多么希望伯伯能够快点好起来。

何况伯伯才五十几，从来没有正儿八经享受过岁月和生活，常年在外打工，一年回来几次，也就是那么短短的几天。前几年孙女出生，每次回来都是看见他笑着抱着孙女、牵着孙女、跟在孙女后面。

他爱她的孙女，就像爷爷那么爱我一样。

我希望小侄女还有很长很长的时光与爷爷一起长大，即使生活不会那么富裕，但是可以很快乐。每次，听到伯母说伯伯打电话回家，小侄女总是很开心。虽然她只有四岁，但是她的心里有喜好，有思念。

我很想问问堂哥伯伯怎么样了，是否脱离了危险。可是又害怕听到可怕的消息。我怕伯伯真的出事，我也怕伯伯康复后不能正常生活。对于普通平凡的家庭来说，这样的灾难实在不敢想象，不可接受。

虚弱的呼吸，只有靠着抢救才勉强这生命的运动。这是多么惊心动魄的场面。

远方的你们是否知道了吗？你们的老大现在正在和命运抗争，如果可以，我希望你们能够帮帮他。他现在很脆弱，也许还有那么一些孤独。我想你们肯定会好好陪他的，给他力量走出这段困境。就像我曾经很无助无力的时候，从生活的低谷中一次次脱身时，我也始终在相信是你们曾经给了我力量，给了我幸运。

如今，你们的老大需要你们，我们也都需要你们。如果你们爱他，就请不要带他走；如果你们爱他，就让他回到从前那样的生活，不富贵不富裕都没关系，只要平平淡淡就好，平平安安就好。

我知道，你们一直是爱他的，也一直是爱我们的。

当我想着这一切，迷迷糊糊写下这些时。眼泪总是不自觉往下掉。我是在为伯伯担忧还是在思念你们？我想，两者都有。只是如今，思念你们最好的方式就是让身边染印有你们痕迹的人好好活着。

那时，年少的我视你们为唯一；后来，你们走了，连同身影渐渐淡出了我的视线；如今，我只希望留下与你们有关的一切。

那个病房里的他，快点好起来吧。失去他们的我曾经真的很难过，那段撕心裂肺至今还犹记。那时曾觉得生活都不是生活了，世界也都不是我的了。所以现在，我不想我的小侄女也像那时的我一样，经受那么多，背负那么多。即使她还只有四岁，即使她不知道的事还太多。但我相信，在她的心里已经有了难过的情绪。

等我再听到关于他的消息时，我希望我能听到：病人脱离危险，一切正在好转。

我等着下次见伯伯时，是他像往常一样，正抱着孙女在玩乐。

冥冥之中，总是会有人在帮伯伯，在帮我们。不是吗，你们不是一直都在吗？