前几天，在地铁上，碰到一对母子。
儿子对妈妈说：“妈妈，我好想回老家。”
妈妈说：“老家有什么好的呀，而且爸爸妈妈都在这里。”
儿子又说：“可是，我还是想回去，不想待在这儿。”
妈妈听了这话后，立马开始坐不住了，接着就开始了长篇大论：“妈妈辛辛苦苦赚钱，每天忙得半死不活，就为了把你接到我们身边来。
现在把你接来了，你倒好，还不想跟我们一起生活。妈妈已经很累了，你却只会给我添乱，真搞不懂你在想什么，给了你这么好的生活环境，你却不懂知足！”
儿子一直低着头没说话。
站在旁边的我，特别想蹲下来问问这个孩子：“你很想回老家，是么？是想家里的爷爷奶奶，还是外公外婆了？在这里生活得不开心么？或者想老家的小伙伴了？”......
可惜的是，我没说。
而孩子的亲妈呢，似乎一点都没有读懂孩子的潜台词，更没有站在孩子的角度去体会孩子的感受。当孩子表达想回老家后，她除了抱怨、唠叨、诉苦、质疑，一句关爱的话都没有。
有没发现，不管是我们，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去表达感受，更别提孩子了。
既然让孩子说出自己的感受很难，那么，如果父母能够学会倾听，读懂他们的潜台词，这将会对亲子沟通起到很好的促进作用。
记得，女儿两岁左右，她说出口的话，其实就开始加工了。比如，当她看着桌子上好吃的巧克力时，她明知道这个是吃的，却偏偏会问：“妈妈，这个是什么？”
带她去超市，当看到感兴趣的玩具时，也一样会问：“妈妈，这个是什么？”你看，即便是这么小的孩子，就已经开始知道把自己的本意藏起来，但是言语间又迫切渴望你能够读懂她，进而满足她。
庆幸地是，那个时候她还很小，很多言语和行为在我们看来，都是可爱的，不让人反感的。我们会密切地关注她、倾听她，也能够很准确地读懂孩子的潜台词。
可是，一旦她慢慢长大，当她的行为越来越多，并且伴随很多不良的行为后，我们便开始失去了耐心，不愿意再像小时候那样对待她，接纳她。
和孩子交流真的是一门有规则的独特艺术。而且，孩子在交谈时，很少是无知的，他们的信息里经常有需要大人解读的密码。
再说一个女儿大一点的事情。
女儿中班的时候，因为喜欢画画，所以我给她报了画画班。第一次去上课的时候，她看着墙上的画，大声地问：“谁画了这么难看的画？”
当时，别提多尴尬了，连忙告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”
培训班的一位老师听到后，走过来，笑着对她说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，也可以画比较简陋的。”
女儿脸上立马露出了灿烂的笑容，她已经得到了被自己隐藏起来的问题答案，那就是：“如果我画得不好，会怎么样呢？现在看来，画得不漂亮也没关系。”
后来，她又拿起一个已经坏掉的玩具消防车，问：“谁弄坏了这辆消防车的？”我说：“这里你谁都不认识，谁弄坏了跟你有什么关系哦？”
事实上，她关心的自然不是谁弄坏了消防车，而是想弄清楚：“如果我把玩具弄坏了，会有什么后果？”
老师就对她说：“这里是休息区，小朋友们没事的时候，都可以来这里玩玩具，有时候玩得多了，玩具自然会坏掉，但没关系。”
女儿很满意这位老师的回答，也给女儿传达了这样的信息：这个老师真好，即使画画难看，即使弄坏玩具都没关系，所以我不需要害怕，待在这里很安全。
于是，很顺利地就开始了她在这里的第一天。
还有一天，我和女儿在家看电视，看到一个很多孩子被抛弃的片段，她就问：“妈妈，现在有很多孩子被抛弃么？在中国有多少？在美国又有多少？”
起初，我并没有读懂她，只是告诉她：“我也不知道呢，但是每年应该都有很多孩子被抛弃吧。”
她很悲伤，显然我这个回复并不是她想要知道的。于是，我又接着说：“你是担心我们会像电视里的那些爸爸妈妈一样抛弃你么？”
她点点头。
我接着说：“妈妈向你保证，我们绝不会抛弃你，因为我们是如此的爱你呀。”
她扑过来，紧紧地抱住了我。显然，这次我读懂了她，她听到了她想得到的答案。
读懂孩子，看似简单，其实并不简单。这需要我们平常能足够认真地倾听，去完完全全地“看见”孩子。而且，需要多次练习，才能真正读懂孩子。
如果说，连孩子的潜台词，我们都都不懂，又何谈跟他更好的交流呢？
所以，父母要有一种本领，能够像侦探一样，通过孩子的神情、言语，洞察他们内心的蛛丝马迹。
