昨晚发生了件特别打脸的事情。
最近状态特别好，面对一些金钱问题，也可以心安度过。让我以为，我的财富课题已经通过了。结果……
我跟随自己的恐惧创造了现在的生活。怕山上房东卖房，结果小半年后，他真的要卖房。怕老公经济出问题，结果他所有信用贷款真的断供。搬到小房子里，房租降了近一半。我又开始害怕这么便宜的房租，要是还付不起怎么办？结果一个月后，真的没钱交房租。又怕没生活费，结果很快支付宝也没钱还。因经济紧张，就怕空调坏，空调就坏了，怕抽油烟机怕，也坏了，怕小家电坏，电饭煲也坏了。我的生活完全进入，怕啥来啥，心想事全成的阶段。
所以近半年的生活大都靠支付宝的花呗和借呗。这里特别感恩支付宝，以后要给它送面锦旗，陪我最艰难的日子。
就这样从最初的痛苦难过，到后来的平和面对到现在的接受感恩。我挺感恩这段生活带给我的礼物。
昨晚老公给我一笔钱，我就去把支付宝的借呗全还了。才发现我的账单已经这么多了，花呗借呗一起也两万了。每月2千的刷，不知道啥时候刷这么多。一个念头出来，如果老公经济继续这样下去，没几个月我的支付宝也转不动了
这个念头出来，我瞬间进入恐惧，不想面对，害怕。根本无力分析真实状况，就是害怕，害怕，不想，不想，我吓哭了
其实我真的是个内心特别脆弱的人，这半年多也不知道哭了多少次。我在小区读书，读着读着，嚎啕大哭，像个小孩子一样，觉得特别委屈，特别悲伤，特别不想面对。
一边哭，还一边对自己说正知见：恐惧是幻象，天国没有丢，上主还在，罪不是真的，苦难无须如此，罪不是真的，苦难无须如此……一边哭，一边说，越说越伤心……
后来一念提起，
我在为什么伤心？
为未来几个月后的事
我在哪儿？
我在现在。
未来呢？
没有未来，只是一个又一个当下，我从来不能去到未来，我从来不知道未来是什么样子，对于未知的，我总会恐惧。
没有未来，恐惧是幻相。
想到这里，感觉心里平安很多。是啊，每个当下都是当时的心境创造。我怕什么，再说，真的面对时，什么也都不怕了。
我冷静下来，回到家。
还孩子冲凉收拾完，躺床上。认为整理刚刚的事情。
我发现我被那个恐惧念头骗了。其实从老公经济最初下滑是4年前的事，这几年虽然手里没太多存款，但是我的房租生活费，日常花费从来不受影响。我甚至从来没担心过。
这波恐惧最初的开始，是因为我太喜欢山上的房子，太害怕失去了。所以勾出了内心的恐惧，接下来，恐惧成惯性，营造了这半年的生活。
那是因为，我无知无觉的相信了恐惧，我信了它，就给了它创造力，创造了苦难的生活。但是我现在已经不相信恐惧了呀，我不会再跟着它走了呀，我看到恐惧的念头出来，我知道这不是我的真实想法呀，我不等同它，不跟随它，不相信它，它本身没有任何创造力。
创造力从来都在我手里，不管面对任何恐惧的念头，我都可以否定它，转身选择平安。因为我不想自己受苦了。我的苦难受够了。我不想再自我惩罚了。所以我选择跟随无罪无咎的那部分心灵。
这里也看到，过往恐惧之所以可以控制我，是因为我内在还有很多罪疚感，罪疚的感受总是要求自我惩罚。我跟随妄心，就像通过苦难赎罪。现在我的苦到极限了，受够了，所以坚定的另找出路了。
这件事的发生，让我更深刻的看到，恐惧不是我，罪疚不是我。我和它们终于拉开距离，看清我可以选择，能够选择平安，对它一笑置之。因为那不是真实的我。
感恩圣灵每天安排给我的宽恕功课，特别好玩。发现自己内在的旅程，是特别有意思的探险！一会儿哭，一会儿笑，太刺激了
