2017年4月11日，下班回家的我，停好电动车后，边走边哭。
几次充电都不成功让我愈加烦躁，下班前想约上朋友胡吃海喝也因为顾及到身体原因而放弃。撑着伞走在越来越大的雨中，心生一股“我生活的好辛苦”之感，哽咽了起来。
进了家门，杂乱的房间，隐隐飘来一股碘伏的气味，触发了更汹涌的哭泣，我知道这一波消极情绪又向我袭来了。我边哭边收拾房间，把衣服扔进洗衣机，扔掉装着碘伏和生理盐水的垃圾袋，看着镜子里哭的特别难看的自己，我说：我越来越不喜欢你了。
我为何情绪失控，原因是两个方面的：工作杂乱无章、好无满足感和成就感；始终无法走出生病带给我的恐惧。
工作调整已然一年，如今的心理状态比一年前少了些怨天尤人，多了些焦躁无奈，这里面除了环境太差，工作体制问题，当然更多的是自己的问题。曾经，我对自己充满自己，当然可能是盲目自信，相信自己在任何岗位变动中，都能以最快的速度适应并脱颖而出，执行力始终保持在亢奋的最高点。如今，面对工作，稍多一些工作量，或是工作中遇到难题，我就开始逃避，工作时间总是想着逃走做一些自己喜欢的事情，工作笔记上记着的事情，从一页的第一格，重复到最后一格，而我却每天每天的忘记。对身边的同事总是有这样那样的评价，这一点我非常不喜欢，从前的我秉承“不了解，不评价”的处事风格，如今好像也陷入了办公室环境。不认可现有领导，自己也没做出厉害的举动。常常和男票抱怨：我已经不厉害好久了。听到曾经共事的同事对我从前的能力评价，我都会觉得那好像是另外一个人。
过去这一年，刚好得了病，做了手术，如今还是康复期，每天清洗伤口都在提醒我，我现在和以前不一样了，很多东西我不能吃，还有一场更大的手术在等我，虽然我仍然报着一点点希望，希望它可以康复，让我承受的痛苦小一点。病痛带给我的是前所未有的沮丧和恐惧，每一次复查获得两个月的继续等待时间，都让我第一时间欣喜重获自由，但很快，我又陷入了新一轮的恐惧等待中，每一天的一点小不顺利都触发我无尽悲伤的水龙头，开始对所有事情作出最坏的设想，折磨了自己，也折磨了身边的人。许是这前二十几年过的太顺利了，在父母的庇佑下成长，在男票的陪伴下携手，突然造访的疾病让人措手不及，打破对近年的生活幻想。每一次积极调整，时间也不会坚持太久，好在我总是意识到“我得打起精神来”
“真正让现实改变，是医治情绪的最好办法”潇洒姐如是说。因此这一次，我做了一个21天计划，在做完自己设定的必做环节来调整自我状态，填满一个个可能出现的悲伤节点。让自己更充实一点，让自己更好一点。至少等我真正躺在病床上的时候，我对过往的日子不是悔不珍惜，而是“嗯，我做了我想做的事。”
