今天是上班的第二天，我依旧处于一种，我完全不记得放假前做了什么，放假前计划好的假期后回来要做什么，脑子混沌，内心抗拒开工。
过去的几天假期里，浑浑噩噩地极力压制我的情绪，想要平静舒适的度过。
有时候，我会怀疑我是不是太自私了，想要有自己的生活，有时候，我又觉得，我好像太善良太好说话了，以至于，把大部分的责任都交给我去担负。
我觉得很疲惫的时候，说出来却遭到周遭的围攻，说我的要求怎么这么多？
可是，当我体谅别人的时候，谁来体谅我？
当大部分的时候都是我在体谅别人了，能否公平一点，让我也能主动被体谅？
有人和我说，我不说出来别人根本不知道我怎么想的……有人跟我说，我不去争取，怎么能获得我想要的呢？……还有人跟我说，我不能等着让别人来主动体谅我……
可是，我有所求，别人也有对策。我不是不曾挣扎过、提出过，我没有拐弯抹角，我的直截了当全被当作了我不体谅他人的理由，全都遭到了反扑。我提出的要求，不过分，但总有被人以责任压制……
我想，我是过分善良，以至于，只有当我崩溃的时候，才能争取到一点点的利益……我不知道，我还能崩溃几次才全军覆没，我真的很疲惫
每一次的崩溃，意味着，我距离黑暗越来越近
我怕黑，可所有人都以为我足够坚强能够扛下所有，甚至，我的家人也认为我理所应当必须无条件坚强
其实，我想了想，我是个没有后盾的人，我是个孤独的人，我没有人为我兜底，我只能孤军奋战
可惜啊，没有人看到这一点，就连我的家人，也看不到这一点
不被理解，不被看见的需要，终究会成为压倒骆驼的最后一根稻草吧
我很迷茫，我不知道日后我的路该怎么走，我好像看到的，是一条充斥着裂缝的道路，不知何时就会碎裂，而我，会从此堕入深渊……
无望，煎熬……
