2015年12月5日
站在十字路口，我一动不动。眼前就是赫赫有名的什刹海，难得的蓝天白云，难得的忙里偷闲。这里就像古代的集市，充斥着喧哗和叫嚣。总觉得吹来的风中夹杂着苦涩，酒吧里传来喑哑低沉的歌声，一首后会无期，心头隐隐作痛。
有时候，努力半生，到达的地方也不过是别人的起点。有时候，以为走到了山顶，却发现仍然在别人的山脚下。是羡慕，还是无奈？是嫉妒，还是抱怨？是沮丧，还是颓废？不，在我的世界里，这些都没有。我已长大，不再因为爸爸妈妈给不了自己更好的生活或者前途而埋怨。或许世人仍然将物质作为衡量一切的标尺，但无需人云亦云，随波逐流。就像指环王中鲁道夫说的那样，在这个世界上，他始终相信存在善良的力量。而我也始终相信，在这个世界上，爸爸妈妈已经给了我最好的—善良和坚持。就算拥有的并不能饱腹或者御寒，但我仍然相信上帝做出这样的安排，肯定有他的理由。我不必为自己所缺少的而愤恨不已，也不必为自己所拥有的而沾沾自喜。人生路还有很长，究竟能走到哪里，是自己决定的。我愿意努力，去争取自己想要的生活，这没有错。别人不费吹灰之力得到的，也没有错。用自己的方式去追求自己想要的生活，坦然心安。
晃荡了很久，发现这里的酒水贵的要命。本想装装文艺范儿，登高望远，吟诗作画，却发现只有屌丝一个，不免徒增伤悲。沿着街，觅得一角绝佳去处。十字路口的快餐店，人来人往，只要沉浸在自己的世界里，所有便都不存在。没有靠窗的位子，但也暗自庆幸二楼的高度获得了宽广的视野。
吃着草莓圣代，丝丝甜味却仍然遮不住那透心的凉。突然发现，没有什么是非你莫属的，仅仅一点点的任性就会失去所有；曾经总喜欢沉默，此刻却叽叽喳喳的说个不停，唯恐朋友看到了心底的那道暗伤。我想起了Echo，吃饭的时候听着舒凡的话，她哭了。世人大多觉得她矫情，可只有懂她的人知道，舒凡说的未来里没有他和她，只有他。而她想要的也不过是一个家而已。幸运的是，大胡子给了她想要的一切。在爱情里，我们总坚持着自以为是的骄傲，却不曾真正设身处地为对方想过。那份骄傲就像一根根的毒刺，刺伤了自己，也毒害了别人。
周末，实验室里一片沉寂，作死般的叫了一杯苦咖啡。试想从来不碰咖啡的人是如何捏着鼻子硬生生灌下去的。于我而言，纵使万般香醇却仍然遮不住那苦涩的味道，而那香醇却不是我想要的。有些事情，都说明白了，但没有宽容，自是不想再见。有些事情，都解释清楚了，但心里不舒服，亦是不想再见。无奈自身粗俗浅薄，控制得了脾气，却控制不了心性。幸而自己还年少，有足够的时间能化解此时的无奈。一切就留给时间去裁决吧！
本想安慰自己，一切都会过去，却发现年少轻狂里没有过去，而此刻的心里亦没有过去，甚至对过去二字讨厌至极。突然想起了一则故事：两位丧偶老人喜结连理，奶奶陪着爷爷去给爷爷的亡妻祭祀。有人说奶奶的心真宽容啊！可奶奶却说，我们是拥有不同过去的人，我和他爱人一样，深深爱着他，所以我尊重她，也尊重他们的过去，更希望自己能陪着他走到最后。我想许是自己太年轻了，许是自己太倔强了，尚不懂得珍惜不懂得尊重过去！如此这般，我愿接受岁月的荡涤，成为懂得尊重过去的人。
写给当下不肯懂事的自己！
