最近，带着一岁的宝宝回到了妈妈身边。预备过年以后再回浙江，预计一个月。
到家之前，畅想着一家人其乐融融的画面，吃妈妈做的各种熟悉而又美味的食物，我的和妹妹的宝宝各种逗乐......
然而，理想与现实之间的差距始料未及。
先是妈妈对弟妹的各种嫌弃，后是妈妈对我的各种挑剔，然后是妈妈和妹妹之间爆发了一次摩擦。我们的每一天，还夹杂着妈妈和继父的远程争吵。
似乎，这一切都是围绕着妈妈这个中心的。当然，妈妈其人，确是联系着我们这个重组家庭的纽带。家家有本难念的经，我们家的经，似乎尤其难念。心理学上去讨论一个人，总是会去溯及这个人的成长经历，我们这一家，没有哪一个人的成长经历是健康完满的，我们人人似乎都伴随着焦虑、忧伤和不安。我的妈妈，襁褓中丧父；弟弟，一岁多父母离异；弟妹，母亲早逝；我和妹妹，父亲早逝……
我们中各个人物成长中的彷徨无助和孤独我不能一一得知，但关于自己的，永远萦绕脑海，挥之不去。
爸爸在我五岁去世，五岁以前的记忆，是和奶奶在家捉迷藏，七十几岁的奶奶依旧“身手矫捷”被我发现后大笑转身; 是坐在爸爸怀里下了河，满满的满足和安心......其他的，要我记多一点，恐怕就分不清是真的记住的还是别人说的了，总而言之，该是放松自得的，不然我想我一生难得自救。我小学寄养在舅舅家、外婆家、小姨家，各一些年岁。记得，总是非常想念妈妈，好不容易把她从长沙盼回来了，她急匆匆去大姨家（妹妹从一岁起就寄养在那里），我求她带上我，她把我凶回去了。我一个人在外婆床上嚎啕大哭，撕心裂肺，而后哭自己并不记得了的爸爸。在外婆家，陪邻居家小猫玩、给蚂蚁打洞玩，似乎总是在渴望着朋友，心里会想妹妹要是和我一样大，我们可以一起玩就好了。伯伯伯母，从湖北回来，家人决定把我送去那里抚养，模糊印象里是我自己哭得很厉害，不愿意去，妈妈说是我伯伯他们不愿意，可能双方都有吧。毕竟我当时模糊懂事了，怕被抛弃。伯伯他们平添一口人，压力也大，碍于伦理又不好拒绝。
初中，在姑姑家度过，她是初中老师。对姑姑，怕她，她对我的影响力也是很大的。那个时候，有奶奶在身边非常疼爱我，但奶奶的弱与寄人篱下也保护不了我，我还是很想妈妈，和妹妹短暂相聚后的分别也总是要哭成泪人。这个时候，继父开始和妈妈交往，我的排斥，让妈妈把我打得在地上爬不起来。妈妈也曾经拿我的头在谷仓上面撞，我哭，然后用力抠额头上疼的部分，抠出痕迹来希望妈妈心疼，这是自残吧。
高中到研究生毕业，一点点地长大了，一个人生活，交朋友，学习，突破，却不想，童年的旧梦、伤疤依旧牢牢扎在心里，铺就着自己的人生轨迹。甚至于，前年过年上坟回来，表姐提到小时候伯伯伯母把我迎来送去的那一幕，我突然眼泪就要掉下来，完全不是因为心疼自己，而是感动于自己竟然被一个人看见，很想抱她一下，并谢谢她，但我没有，毕竟在亲戚面前，我总是内敛而不活泼的，那样太唐突了。
直到今天，我还在期待着，或者是会不由自主地憧憬和妈妈妹妹一起天伦乐的场景。毕竟，儿时就是那样的期盼家人相聚，曾经有一次，妈妈回来大姨家，我也去了，那晚和妈妈躺在一张床上笑出来了声音。因为要那种乐，哭喊、痛苦、努力行走。而我，也艰难地无法从各个人生困惑中走出：
我是不是也在控制别人，像我的妈妈一样？
我是不是无法把握自己的幸福，无法识别真爱？
我能够抚育好自己的孩子吗？
在写这篇之前，看了知乎，被妈妈恶语相向而同病相怜的人很多。这原来并不是一个家庭个案，而是社会现象了。我心里深知，并不是妈妈们的错，而是理念没有跟上来，儿童的心理学没有普及、教育没有那么进步，因此，知识缺乏，为人父母的智慧达不到，更何况我们的父母也曾经是孩子，他们也是受害者。喜欢知友的一句话：从泥沼里开出花来，不是一件有趣的事情吗？且用作此文标题了。
