在自己的期盼中长大了，长大的我却没有我想象中的快乐。原本以为，长大的我会有能力去偿还些什么，然后有一天自己觉得够了，不再亏欠别人的时候能潇洒的做一回自己，并且不会有任何的愧疚。
所有孩子都是在父母的呵护下长大的，从出生开始就一直在欠债。我从来不认可我的父母对我的教育，更准确的说是管教。在他们看来我没有叛逆期，可我的叛逆早到自己都记不清了，与那些问题孩子不同，我的叛逆只藏在心里。我不认可，但我从来不让他们知道，在我看来我之所以受他们支配只是因为我的生存离不开他们。有一天我足够强大，将我亏欠他们的还给他们，那个时候我就可以平等的和他们交流，表达我的不满，甚至是发泄自己的愤怒。所以我期待长大，渴望将内心的愧疚感排除，希望自由。
可我错了，无论自己变得如何强大，我都不可能变得一身轻松，我的亏欠只会随着时间的积累越变越多，压的自己喘不过气，时常觉得人活着好累。我极尽所能的给他们最好的，甚至这已经超出了我的负荷，我还是觉得不够。可我的丈夫，我孩子的父亲并不能理解这一切。他当然不会理解，因为他没有亲眼看着我爸爸为了养活我们兄妹三人每天起早贪黑的工作，时常因为没有夜里12点爬起来，因为晚了那十几分钟被妈妈骂一天。因为他不知道我爸爸不论寒冬酷暑在外如何打拼，生意换了一个又一个，只要能赚钱的事他都干过。他当然不会理解，他也没有经历过我妈妈无论多辛苦，都想要给我最好的生活，即便别人看来很寒酸，我也无法像同龄的孩子一样享用这一切而心安理得。我妈妈那一身的小毛病都是为了扶养我们得到的，她的腿受不了寒，她的腰不能长时间弯，她的颈椎一到阴天就整宿整宿疼，她也不能熬夜，那一双眼睛等到老了怕也是看不见了吧。我小时候就在想是不是全天下所有的父母都这么辛苦，如果是为什么要生小孩，自己养活自己不是很好吗？所以我就是怀着这样的愧疚长大的，长大后的我依旧无力偿还。
甚至因为自己小家庭的原因精神上疏远了自己的爸妈。如果我早知道会发生这样的事怕也是不会结婚的吧。中秋回家送年礼，冷冷清清。哥哥嫂子没有回家，姐姐一家在无锡也没有回家，我，为了家里少一些争吵也是许久没回家了。看着爸爸依旧辛劳的背影，觉得自己是全天下最没有良心的人。回去坐在车上眼泪就止不住的流，对着身边那个依旧冷漠的人我说了一句话，这也是那个时刻我心里唯一的声音―生那么多孩子有什么用？
每当想起家里人就没有办法心安理得，这笔债我想我是要背一辈子的。我特别希望有一天我老公也能站在我的角度，理解我，这样即便他们有任何不开心，他都能为了我对我爸妈好一些，也让我的愧疚能少一些……
