之前我爱了一个人8年，那时我猜想下一个我爱上的人应该是一辈子。我不是个专情的人，但我是个长情的人，我一直这么标榜自己。可是那个下一个却只有12天。
3月2日是我第一次见到陆，很老套的情节：相亲。陆是那种站在人群中，一眼望去不会让人记得的人，所以，我也并没有记住他。就那样我跟一个并未记住长相的人互留了联系方式。
晚上，他发来了信息问候，家里人说，证明陆对我是有意思的，我不置可否。我一直认为自己是个情商极高的人，可是那晚的问候信息，陆在我不知道的情况下，完全彻底地碾压了我的情商。
那晚之后，我们保持着若即若离的联系，陆没有对我表现出过多的好感，而我对他是真的没有产生情意。知道其中细节的人，都断言陆没有看中我，当然，做出结论时，并没有问我有没有中意他。
骄傲如我，想向他们展示自己的情商，结果是我成功了，陆成功地主动约了我。那时，我还没有发现陆是个情商极高的人。
3月22日，我顶着重感冒跟陆进行了第一次约会，也是我人生中第一次跟男孩子单独约会。后来我回想，我是什么时候喜欢上陆的，是我现在还记得那天的每一个细节？是我同意跟陆约会。如果我没有喜欢上他，我根本就不会同意他的邀约。我是个不善于拒绝的人，感情除外。
约会进行得异常自然、和谐，从我的角度看。从之后的情形判断，可能在陆看来每分钟都是煎熬，但是他却能在每一分钟保持着绅士和展示着高情商，让我没有一点压力。
约会结束以后，我告诉了闺蜜，我喜欢上了这个男孩子。是的，我迟钝，但是我感觉到了自己喜欢上他了。好像所有人都不相信，我只用了一个下午的时间，喜欢上了一个人，因为我一直不是这样坦率而浮夸的一个人。可是我还是坚持说，那种感觉是我想嫁给他，跟他过一辈子，而不是真的多么缠绵悱恻。
决定开始表白，是我意识到快要失去的时候。约会后的三天，也就是25日，不是我敏感，是陆的疏远已经很明显，那种掌握不住情况的不安促使我决定表白。那天晚上，陆说他喝醉了酒，在确定他还是清醒的时候，我说，陆，我喜欢上你了。
陆说，你哪里都好，可是我对你还没有那种感觉。相对于这样的安慰，可是我更想要，你说不出哪里好，我就是喜欢你。
我固执地相信，爱情是可以通过努力得来的。凭着一颗想要嫁给他的心，我决定追他，并也在他面前扬了言。我沉醉在自己的美梦中，假装，明天，或者快一点，下一秒，陆就会接受我。有人告诉我，即使他接受你了，可是他不爱你，你也会委屈的。我回应，委屈的是他，因为我毕竟得到了自己喜欢的人。有人告诉我，男人说不喜欢你是真的，我沉默了。因为曾经的8年，让我没有立场和理由反驳这句话的真实性。
4月5日，我选择了放弃，离表白12天。不是我坚持不了又一个8年，而是8年后，多了的只是回忆而已。
我们认识一个月零三天，连回忆的东西都没有。曾经我跟他分享过一部国产动漫，他很喜欢，这部动漫还在更新着。我还跟他分享了一首歌叫《陪我到可可西里去看海》，歌词的开头有一段独白：“如果有一天你找不到我了，你会去哪里发呆”。他也很喜欢，问了我同样的问题，我记得当时，我回答墓地。是的，墓地，吊念我那逝去的爱情，虽然当时我还没喜欢上他，或许是没意识到而已。
有人问我，他有多优秀，你才那么喜欢他。他不优秀，但我想嫁给他；他优秀，虽然我只爱了他十二天。
