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周日，因为外出丢了一百块钱。

平时，我都是不装钱的，拿一个手机，什么事儿都搞定了。因为去熬制阿胶，我要乘公交，所以找了一点零食，然后又拿了一张一百的一起装在裤子口袋里。

熬制阿胶需要一个等待过程，为了防止无聊，我跑到一家商场闲逛。走到二层的时候，我无意掏了掏口袋，结果只掏出了一个五块的，一百块不翼而飞。我转身去看，以为掏钱的时候掉在地上了，结果地上没有。我又掏另外的口袋，结果也没有。然后，我似乎产生了幻觉，觉得自己没有拿一百块出来，结果有个叫记忆的东西告诉我拿了，并和零钱放在了一起。

心理经过这么多折腾，我才确确实实意识到钱丢了。

一股怒气涌上心头，手心里出了汗，我怎么又把钱弄丢了。心情有点低落，悻悻地一人逛完商场。

然后给老公发了一条信息“我又丢钱了”，又在朋友群里发了同样信息。我觉得我的心情应该会好一点，然而并没有，一种沮丧的感觉涌上心头。

这种感觉让我十分不舒服，都忘了在那种情绪中停留体验一下，忍不住打电话给老公，告诉他我丢钱了，要不是他非要我来熬阿胶，怎么会丢钱呢？老公说了一些安慰的话。

通完这个电话，心情稍好。但也有个奇怪的问题，仅仅是一百块钱的事儿，为什么我要告诉老公两遍，还要将责任推到他身上？

2

当我站在一个旁观者的角度，去看待这件事的时候，并没有看到一个成年人，打电话的推卸责任的是一个大约七八岁的小孩子。

我于无意识中，变回了一个小孩子，将老公投射成了养育者。我渴望在他那里听到自己想听的一句“没关系”，渴望得到一种温柔的对待。这种渴望一直都在，一直都在我们的相处模式中出现。

渴望他人的接纳可能意味着对自己某些部分的不接纳。我不能接纳的部分，就是那个将事情搞砸的自己，将那个糟糕的自己分离出去，让他像个无所依靠的孩子。

当那个糟糕的孩子感觉到不被接纳时，灰心沮丧等一系列灰色情绪就跑出来作怪了。

其实，我给老公打电话的过程中，心底还有一个小小的声音在说：“看你怎么回应我！”这个声音表达的本质是像小孩子一样的试探，试探养育者的态度，如果你能包容我，我就更加信任你；如果你不能，那么我会小心一点，不放太多信任在你身上。

写到这里，我的那些小肚鸡肠被呈现出来，心理这个东西多么千回百转啊。

3

当在老公那里得到这句“没关系”，虽然我的情绪好转，沮丧感消失了一半，但另一半还在，那个不能被接纳的小孩还是有些低落，直到和朋友聊了几句天。

朋友说丢钱就是破财免灾的事儿，丢了钱就没灾没难了。

我挺奇怪的是我的灾在哪里呀？我根本就没见过它啊！所以免灾一说安慰不了我。

如果我们认真“破财免灾”这个词语，它是把财与灾做了一个交换，用“免灾”这一美好愿望为丢钱这一行为赋意。当我们真的确信钱丢了就能换来平安美好，赋意成功，沮丧感减弱甚至消失。

可是我不认同这种赋意，觉得自己即使不丢钱也不会有啥灾病，赋意失败，沮丧感还在。

我告诉朋友自己买条牛仔裤才花六十块，买本书才花三四十块，想买双运动鞋却没买，结果丢了一百块，太没有价值了，丢得太冤枉了。这样抱怨时，那种沮丧感增强了。

无形中我加重了一百块在生活中的作用，如果花一百六买一条牛仔裤，应该会更好；用这丢的钱再买几本书也很好；如果买了运动鞋，钱也就不会丢了。

这样非理性的赋意多了，感受快乐的能力就下降了。

如果我们非要为丢钱这件事赋意，可以多用正面的方法来做。比如朋友安慰我之后，我突然灵光一闪，感觉到沮丧这种情绪已经缠绕了我一个小时，我可以就这一点写一篇文章，分析一下这种情绪的深层来源，对自己来说也可以算是一种成长。

当我产生了这个念头，轻松了很多。一百块换来一次自我认识，非常值得。赋意成功，沮丧感消退。

很多时候不良情绪是来自我们自己对事件的赋意。丢点小钱是个很普通的事，钱装在口袋里，丢与不丢都有可能，但是我偏要将它与自己的消费观联系在一起，不沮丧是不可能的。其实丢钱与消费本身就是两件事，没必要联系在一起，但我们联想能力太强，总是强行联系几个事件，而且多半是坏事。

但如果因为丢点小钱，让我多了一个写作的素材，多了一次认识自己的机会，我就只能说“完美”！