昨天参加猫书的非暴力沟通沙龙，慢读第九章《爱自己》。
和liliane老师学习过非暴之后，再来听沙龙，我发现在学习过后，我的思维习惯已经转变了。
我开始愿意真正的去倾听我的朋友、我的客户、甚至是陌生人，倾听的时候，我想了解的是她在表达的她的感受和需求，而不再是：“她说这些话，她是希望我给她什么建议吗？这些话跟我的哪些经历类似呢？”
当我们不再以我为中心的时候，倾听才真正开始。
昨天还解开了我的几点迷思，和陈年心结。
第一是我对正向反馈的依赖，前几天我向一位朋友推荐一个地方，那位朋友全程没给我任何反馈，哪怕她对我说“我不需要”我也是OK的（这算是以为自己的请求是可以被拒绝的坑），猫书提醒我，当我在寻求反馈的时候，我没得到反馈，我为什么不高兴？当我在意反馈的时候，我真正在意的是什么？
于是我寻找在那个当下我的感受是什么？我感到有些沮丧和窘迫，她的全程无回应让我有些恼火，最后我感觉到我和她之间有些隔阂。
我的需要是什么？我需要她能看到我的善意，我希望能与她交流对这件事情的看法，希望我们之间能有联结。
我之所以说这是一个请求是可以被拒绝的坑，因为我指的可以被拒绝是“我推荐的那个地方可以被拒绝”但真正的可以被拒绝是“我的提议和我自以为好的出发点”可以被拒绝。
用“爱自己”一节里的话术表达：我选择向对方推荐那个地方的时候，是因为我想表达我的善意。
这样一梳理就清楚了，我表达了我的善意，我的目的达到了。
第二，当我一位朋友向我大倒苦水的时候，我认为自己是个垃圾筒。我不能表达自己的观点，也不能去给出任何的建议。此时猫书说起了佛印和苏东坡的那个故事（这个故事穿插了整个沙龙，几乎反复讲了三次以上：） 当我觉得自己是个垃圾筒的时候，我的感觉是头晕，胸闷，我需要友情和自我价值。猫书说起他有位同事跟他倒苦水的时候，他觉得自己像一个树洞，因为那些让朋友伤心的郁闷的事情，她选择来告诉你而不是别人，说明她对你的信任。
他提出树洞这个概念的时候，我get到了，当我使用正向的词汇来表达的时候，我的感觉会变得更好一些。
第三、从前我有位前同事，在我离开当时那份工作的那天晚上，我们公司聚餐，公司人很少，老板娘点菜的时候问我：“你有什么想吃的吗？” 我说：“随便，我都可以的。” 我的那位前同事接口说到：“她吃狗屎也可以”
事隔多年，说到这件事情我仍然感觉到喉咙发紧，心口发闷，震惊，疑惑，不解，和生气。事情过去差不多十年了，那位前同事的名字我甚至都忘记了，但这件事情我一直记得，并且还会生气。
猫书提醒我，在这件事情上我的需要是什么？为什么过了这么多年我仍然在意这件事情？我在意的是什么？ 于是我不停的在我回忆的宝藏里挖，我需要的是被认可。当时年纪小，做那份工作的时候，的确做得不够好，总是丢三落四的，让同事们感到不满，所以没有自信，不被认可，感到委屈和没有归属感。
学习非暴，每一次都有新的感悟。非暴不是一朝一夕的事情，不是说我学习了我就变成了一尊佛，可以完全不生气，每时每刻非暴，这又是一个坑，要时刻提醒自己不要背上非暴的偶像包袱：），非暴于我来说，转变的是我的思考方式，像长颈鹿的耳朵，体贴对方，体贴自己。
