近几年出现的热词——直升机父母，这样的父母就像直升机一样徘徊在孩子周围，往往对孩子过度关注或过度保护。

他们往往觉得自己有责任确保孩子每一分每一秒都是快乐的，而所谓的负面感受，理所当然地，不应该被孩子感受到，尤其是痛苦。

但这种出于一厢情愿的保护对孩子的成长真的没有坏处吗？

《魔法岁月》的作者塞尔玛·弗雷伯格是著名的儿童心理学家，她在《魔法岁月》中写道：在我们努力保护孩子免于痛苦时，我们可能就剥夺了他适应痛苦经历的最佳机会。

书中讲到一个例子，5岁男孩格雷格的宠物小仓鼠死了，他的妈妈非常紧张，不知道如何跟孩子解释死亡这件事，她不忍心孩子受到伤害，为了免去孩子感受到的痛苦，她想试图跟孩子说小仓鼠去天堂了。

在咨询中，塞尔玛告诉她，父母没有权利剥夺格雷格的感受，他有权利为自己宠物的死亡感到悲伤，他当然可以哭，也能发现死亡是一种结束，父母完全可以借此机会让孩子知道死亡意味着什么。

养育孩子的过程中，如果父母否认死亡带给孩子的痛苦感受，想方设法回避此类话题，长此以往，孩子会变成一个内心贫瘠的人，对失去无所谓，也会失去对幸福的感受力。

就像天气既有风和日丽晴空万里，也有乌云密布电闪雷鸣一样，本没有好坏之分，感受亦是如此。

曾几何时，对于死亡教育，我也很惶恐。

小区对面是以前的老式社区，允许办白事。里面住的大部分是老年人，时不时有人去世，所以经常能听到鞭炮声和哀乐声，大早上能看到出殡的队伍。

儿子三岁时，每每听到这种声音，就会问我。我跟他说是有人去世了。他又问我去世是什么意思，我告诉他去世就表示一个人不能再呼吸、吃饭、走路、说话了。后来他问，爸爸妈妈也会去世吗？甚至他问起等他自己长大了变老后是不是也会去世。我当时有点怕了，我担心孩子知道得太多会焦虑，所以我告诉他，爸爸妈妈现在还很年轻，会活很多很多年，会看着他长大，结婚生自己的小宝贝。可是他还是问，那很多很多年之后，爸爸妈妈会去世吗？我没有正面回答他，但我捕捉到了他的真实需求。于是我对他说：“你很爱爸爸妈妈，你希望爸爸妈妈能永远像现在这样，陪伴着你，对吗？”他点头，紧紧地抱着我，说：“我不希望爸爸妈妈死去。”我再次对他说：“大部分的人都会活很久很久的，只有生了很严重很严重的病时，才会死去，爸爸妈妈还会活很多很多很多很多很多年。”

这两年，我们会陆陆续续收拾一些坏掉的玩具或是很旧的衣物，然后扔掉。儿子非常不舍，表示那都是他心爱的，不愿意扔掉。我就告诉他，让他回忆曾经这些东西给他的陪伴，带给他的美好，然后把美好的记忆留在脑海里，并且由衷地感激。最后，好好地打包，在扔进垃圾桶之前，他会不舍但同时带着一丝微笑，说：“谢谢你们，谢谢你们以前陪着我，再见。”

通过这些小动作，他渐渐懂得了有些东西会失去，失去时会难过，难过很正常。但更重要的是拥有时懂得感恩，失去后也能记得曾经的美好，这就足以。

现在他快5岁了，最近听睡前故事《小象巴巴的故事》，小象巴巴的妈妈被猎人的枪打倒了，儿子会为巴巴感到难过；听到《外公》中外公很老很老了，后来去了另一个地方，他会跟我谈起他的外公；听《獾的礼物》时，獾在生前告诉朋友如果大家找不到他了，不要难过，他只是到了隧道的另一头，他会问我，獾死了吗？渐渐地，他似乎明白了生命到底是怎么回事。

因为没有阻断他的负面感受，允许他拥有感受痛苦的权利，并适当引导，他一点点感受了生命的意义。而我也疗愈了自己，回望奶奶和舅舅，我的记忆里都是他们的音容笑貌。