妈妈这个病，我给她做的康复计划就是每年住两次医院，调一调血压，肢体功能再做做康复，因为我怕她行动功能会退化。
妈妈出院以后，没多久就要去医院住，因为今年住了三个月了我了解，爸爸自己在家一定会喝酒没节制，虽然我那时每天从医院回来陪着他住，但爸爸不怕我，不像在妈妈身边好像还有所控制，所以那段时间爸爸每天烂醉如泥，经常会接到物业电话或邻居电话，我爸爸又躺在花池里或者躺在小区长椅上……所以那时候我每天的生活常态就是，从医院陪妈妈吃完晚饭就是回小区找爸爸，爸爸瘦到不到一百斤了，我能很轻松的抱起他再扶着他回家了…～
所以在计划妈妈的康复治疗中，我还得想着爸爸怎么办，想了很久，必须来职业学院的康复，定一个病房，让他俩一起来，还得告诉爸爸他是陪妈妈来的………
在我把准备工作都做完后，提前下班，告诉他俩中午准备住院的东西，下午带他俩住院。
2：20去接他俩，把妈妈放在地上的三个包拿上开车，把车开到小区门口，再回去接他俩扶着上车。看见妈妈的那一刻我心里就一咯噔，明明有我给买的商场里买的雪地靴，还有莹给买的户外鞋，我妈妈穿着她自己网购的几十元的马丁靴，鞋底很厚还有鞋根，你说一个走路都不利索的人去医院做康复治疗穿这样一双不舒服的鞋实在无语。不论我妈妈花多少钱网购多少直播间的破衣服，也不论我给她从商场买多少件我都舍不得买的衣服，我妈妈一定会在某些重要场合，精准的穿上我最看不上的那套……从进入冬天起，她穿什么鞋已经沟通无数次了，我妈妈的理念是你给我买的好几百元的商场鞋我舍不得穿，她一定要把自己网购的几十元的鞋穿烂～…我现在看她穿成那样，莫名一股无名火，尤其到了门口，有一小块冰，虽然我在扶着她，但感觉妈妈鞋打滑了，我那股无名火又升起来了～…虽然我都告诉自己无数遍我不干预他俩了，结果还是没忍住说她，你是病人，为啥要穿这么一双不方便的鞋去医院……妈妈不理我，我也没办法…～
转头看我爸爸，醉的脑袋耷拉着，羽绒服上蹭的都是土，我过年咬咬牙跺跺脚给他买的鄂尔多斯羽绒服，上面都是土不说，拉锁也不拉，就那样敞着怀，牛仔裤上也全是土，脏呼呼的，好大一股烟味酒味……明明中午千叮咛万嘱咐的让他俩以一个好点状态去医院，但爸爸……照喝不误，中午的酒让爸爸踉跄蹭的身上楼道墙上的大白还有土…～。那一刻，我居然有一种丢人的感觉，虽然我做了那么多心理建设，告诉过无数次自己，我已经很努力了，他们这样不是我的错，可我那一刻，很沮丧，很无力，还觉得自己不称职没照顾好他俩，然后还觉得莫名地很丢脸的感觉～…
去了医院，医生都说爸爸酒味很大，不想收他，建议我把他送安神医院戒断科，妈妈在这里做康复……我只能苦笑，戒断的治疗建议我二三十年前就说过，爸爸妈妈不理我，妈妈又那么强势，他们家的事不是我能做决定的……今年三月，和大夫又一次探讨这个问题，其实大夫已经很客观地告诉我，我爸爸身体已经虚弱到，承受不住戒断反应了……所以那一刻，我就告诉自己，做好自己该做的就好，剩下的 ，爱咋咋地吧……
可是大夫不知道我家这几十年的情况，一味地指责我，我送他来这治疗不符合他的病情，口气严厉的训斥……爸爸妈妈耳朵都略聋，然后很大声地瞎打岔，妈妈也糊涂的说不清楚自己的病情（我一直觉得妈妈自从脑细胞损失以后大脑真的不如以前灵光了……虽然在家她仍旧觉得我是我们家最傻的那一个，但好多时候我觉得妈妈的聪明就是指挥我，命令我，可出来办事，她又显得一点头绪都没有），明明脑梗和大夫说她脑出血，大夫又开始训我，说我怎么自己母亲的病情都不了解……总之那一刻，所有的情绪都上头了，但我现在真是平静多了，我就让爸爸妈妈别吵吵，然后拿出手机中拍的爸爸妈妈的病历，以及简单说了爸爸身体情况～……大夫不训我了 ，用很同情的眼光看着我，给他俩办理住院了……
对了，中午千叮咛万嘱咐地让我妈妈准备好住院用的身份证银行卡的……结果到办手续的时候，身份证翻了半天才找出来，又拿了两张没钱的银行卡，我说里面没钱不行啊，妈妈又给了我一个存折，妈妈管钱管一辈子，现在钱财都防着我，一个在金钱上那么精明的人，住院拿了一个存折。以前我垫钱情有可原，因为是紧急情况，这次提前告诉她了，结果还是得我垫。一般急诊那种乱糟糟的一会一会交钱的情况我从来不和他俩算账，都是自己出了。我又叹口气，说“我给你垫上，出院取了还我”反正我下定决心我不给她出住院钱，我花的越多，她越省下钱网购假货，所以住院前我就告诉他俩，我出力，住院费你俩自己出……
去了病房，给他俩拿东西，我才发现，妈妈的家务能力真是差，明明住了几个月医院，我以为她最清的楚她住院需要啥，可是缺的东西太多了，东西整理的也没有头绪，是啊，仔细回忆这么多年，妈妈胆息肉、爸爸股骨头置换、爸爸脑梗…爸爸骨折……好像他俩所有的急救住院，都是我在忙乎，妈妈一直扮演那个啥活不干、啥心不操、只发脾气和抱怨的“小公主”角色，苦笑一下，开始开车回家拿东西……可能刚才被入院检查中妈妈停药一周多的信息气到了也可能是吓到了，我的脑袋嗡嗡的，一下子又脑雾了，所以我就又点开我自己的微信对话框，一件件的提醒自己该拿啥………
回家取东西的路上，一看微信，才想起璐今天下午要约我，让我给她送保卫精油，急急忙忙往她单位开，我又发现我气懵了，居然迷路了，等绕到她单位，她脸都冻红了，端了一盒好吃的给我，略有遗憾地说“都凉了，不如热的好吃了”，她还想上我的车和我聊天，以前就是这样，我俩见面会在车里坐半个小时，叽里咕噜的把最近想说的话分享了……看她特别遗憾，说今天你那么忙不能聊天了吗？我苦笑地说“今天好忙啊……”
到家把从病房扒下来的爸爸牛仔裤洗了，迅速吃几口好吃的，然后去他们家拿东西。
这几口美食很疗愈，让我告诉自己，我已经很努力了，爸爸妈妈的事我尽力了，再一个我是值得被爱的，连朋友吃好吃的都会记得我，还有她多么想和我聊天啊……所以我不是那么糟糕的……
一鼓作气，左右手各拿着他俩的大被子爬上三楼，病房有电梯，但在走廊尽头，我急性子，所以每次都是爬一进门口的楼梯……所以今天两三趟我都是双手拿着满满的东西爬三楼。到他俩病房没啥活了，晚饭也吃了，对了每天五十元雇一个护工给他俩买三餐，这样我能少很多忙碌……
虽然感觉自己浑身能量被掏空……明天……一定会又是一条好汉的……
加油晶晶！
