一、本周回顾
本周工作不算忙，自己花了一些时间整理旧有的资源、素材，并编写小程序来不断完善格式自动修正。娱乐的时间多了一些但是并不感到轻松，屏幕看久了总是容易头疼。给自己满意度打分的话，算7分吧，减分就减少在头疼上了，眼睛疼，腿也抽筋了。
二、成长感悟与自我觉察
我总是在思考我想要去往何方，已经好几年了，简直快成了我的一块心病。我实在是想不出来，我只能是用“做好手头的事情，过好生活的点滴”来作为借口搪塞自己。为避免好高骛远，坚持脚踏实地，这么做当然是没有问题的。可是我几年了还是这样，我觉得自己这样就是有问题的，我总是感觉自己像无头苍蝇一样。这种感觉让我心理总是会有隐隐的烦躁在，不论干什么事情都会脑海里带着这个问题：我要到哪里去？
对未来的想象的话，我发现我想过的生活就是我小时候的生活。我想要的其实是一种熟悉感与安逸、稳定的感受。同时生活还要有一些兴趣点，不至于一潭死水。这种生活是我心中理想的舒适区生活，且不说很难实现，就算我真的过上这种生活，恐怕我还是会和现在一样焦虑。舒适圈并不是我人生的终点站，我仍然不知道我的终点站是在哪里。
明知自己浑浑噩噩还只能处于浑浑噩噩之中，自己努力想拨云见日但却不知道从何入手。这种感觉最是难受。以原则为中心去生活，第一条积极主动我就没过关。我积极主动的去处理工作上的事情，并不是真正的积极主动。在没有想清楚终点站之前，我找不到乐此不疲的感觉，在生活中也没有找到能让我乐此不疲的事情。我只能从行为上去积极主动，且这些行为大多与生存有关。做饭洗碗这类事情我就想偷懒，不想积极主动了。
是我内心的浮躁让我久久不能平静，我惊恐的看着时间从我的指缝中溜走，从我每一次呼吸中匆匆流过从不回头。我很害怕我浪费了这每分每秒的时间，当我沉浸在这对时间流逝的害怕当中，我静不下心来去看书、学习、与人交谈，我甚至无法投入的去生活。从结果上看，我走向了另一个极端：浪费时间。沉浸在恐惧当中无法给我带来任何益处，并且给我带来不小的精神负担。因为清晰自己想要去的方向，与我而言的重要性相当于生存一样。
清晰未来，与担忧未来、恐惧未来。我把两者搅和在一起了，并且很不好分开。这令我很痛苦，痛苦到受害模式启动，我要证明我是没办法清晰未来的，我已经尽力自己最大的努力了还是做不到，我只能在这悲惨的剧本里让自己的思想坠入痛苦的深渊，在恐惧中浮沉。
现阶段我能做的事情，也就只有做好手头的事情了。未来的方向难以寻找，可能一方面是因为我经历的还是不够多，另一方面自己选择权不够多，可选的方向里没有自己想去的，那就接着扩大影响圈吧。
