可能在你眼中的我是个很文艺，有些小才华的女生，但我在自己心里却什么都不是，我有些自卑，因为我不漂亮，也没有有趣的灵魂。
你看到我表现出来的，其实只是我坚强的外壳，我是那样一种人，即使不够强大，也从不会轻易示弱，因为对我来说，示弱是一件羞耻的事，我害怕把自己所有的软弱与孤独给别人知晓，让他们觉得我可怜，但我又害怕他们不知道，这是一种矛盾的心理，或许没有人懂我这种感受吧。
我想变得强大，让自己的外壳变得更坚硬。我好像从小时候起学习成绩就一直很好，因为我喜欢老师看我的眼神，我喜欢他们夸我是个聪明的孩子，喜欢站在讲台上等待校长颁发奖状的样子，我会把一切都做的很棒。
我很爱我的爸爸妈妈，但我却不与他们过分亲近，有事我会埋在心里，过多的交流，像其他亲人间那种亲昵的行为在我与他们之间是没有的。小时候常跟小朋友打架，受伤了也从不会告诉妈妈，因为她并不会替我出头，仅仅会自己猜测，觉得是自己家的孩子闯祸了，久而久之，我会把所有事隐藏好，想哭也只会一个人躲在墙角，等天黑了再回到家里。
3我的心灵是那样脆弱而敏感。
我希望有人倾听我的内心，但这个人很久都不曾出现，所有的小状况我还是自己解决。三年级起，我开始写日记，会把自己的小心思一笔一划题在纸上，并不让别人看见，因为那些秘密不能让别人知道。我也是从那个时候开始喜欢上看书的，我总觉得书里的人物总与我有某种相同的际遇和心情，虽然他们不存在于我的世界，但我们却懂得彼此，后来从书里知道，这是一种跨越时空的心灵契合。读初一时，我知道了“伯牙子琪”的典故，内心变得无比渴求，希望有这样一个人来懂我，他知道我在想什么，懂得我所有的忧伤与无奈，与我有共同的话题，但这个人始终未出现。
或许你会觉得我该是个很热爱写作的人，成为一名作家是我的梦想，以前的我会给你肯定的答案，没错，我的梦想是成为作家。但是现在，我并没有那么确定，我不再知道，写作对于我来说意味着什么，是梦想？简单的情感倾诉？亦或是我用来炫耀的工具？我不知道，我什么都不知道。
有时候我将它看的很重要，在我生命里占据着重要位置，因为它会让我的孤独与情感得到释放，在文字的世界里我可以自由的放肆的做自己，它也会给我带来荣誉；而有的时候，我想把自己身上贴有的有关文艺的标签卸去，我憎恶它，很长的一段时间里，我不想看书，不想写作，不想做任何事，逼着自己动笔却什么也写不出来，反佛它成了我的负担，不再是让我快乐的事。
反反复复，我的内心滋生了一种恐惧感。我不知道自己为什么会变成这个样子，写作的意义在哪里？什么才是我真正的梦想？
小时候，我说，我要当一个作家，但现在这个梦想对我来说，可有可无。
何炅说，梦想不是为了实现而存在的。我想，继续做梦好了，或许在梦里，一切都会变的真实。
