01

老实说，会。而且很严重。

比如对我来说，抑郁症和男友就是形影不离的一对儿。

每次我觉得自己也许能够脱单了，抑郁症这个小三就会冒头，与我的准男友双宿双飞。

我被远远扔在后面，看着他俩乘着七彩祥云，越飞越远。直到快要看不见了，还得大喊一声：祝你们幸福！

折腾了很多次，每次的结局都仿佛是编排好的。最后我绝望了，删除一切社交软件，拒绝一切相亲活动，心想，就这样吧，一个人也是可以过的。

然后的然后，我开始反思：只有我一个人是这样的么？怎么就到这个地步呢？

感谢“知乎”“天涯八卦”，我在上面看到了很多知音。

很多女孩子跟我一样，一段异性关系一旦开启了一个苗头，她们就不由自主地、条件反射地做了缩头乌龟。

害怕，是很多人在描述时用到的字眼。

不由自主地怕，好想从心眼里开始的冷气，蹭蹭地向上蹿。

这是为什么？

02

别人的原因我不了解，我自己的原因我还是知道的。

为什么一谈恋爱就抑郁？因为我就是因为大龄未婚问题而得的抑郁症啊！

其实我今年也不到三十岁，但是在四年以前就已经被催着结婚了。

嗯，我就是那种典型：初中高中不让早恋、大学不许谈恋爱，研究生不能谈恋爱，毕业了工作了不需要谈恋爱，因为你——只需要结婚就行了。

这是很多父母的想法，恋爱做什么？结婚就够了。感情嘛，可以慢慢培养。

我的一个亲戚对我说：赶紧找吧，跟谁过不是过啊，一辈子嘛，将就将就就过去了。

另一个亲戚对我说：你看吧，我这还是抓紧了呢，生头胎都已经三十了（她还要生二胎）。你还不赶紧的……

然后我妈也对我说：你再不结婚就嫁不出去了！谁不是凑合着过，就你矫情！

那笃定的语气，说的我十分心虚，之后的夜里，我瞪着眼睛在床上翻来覆去，成功把自己逼得失眠了。

然后，我就发现，自己害怕谈恋爱。

因为恋爱之后就要结婚啊，结婚好可怕，就是：与一个不太喜欢的男人凑活过、生不完的孩子、将就着活一辈子。我不要。

03

我就在这样的恐怖情绪里生活过三年，每一次对爱情的努力都以失败告终。每一段关系的结束都伴随着恐惧、懊恼、后悔，最后对自己彻底失望，自暴自弃。

其实总结一句话，就是自己逼自己。

现在看来，那时的我没有认清自己，又盲目相信别人，即使他们的出发点是为你好， 但现实中的目的地却可能差十万八千里。

直到一年前，情绪堆积到极限，我的内心再也压不进去一丝多余的，于是爆发了。

然后就诊，才明白，原来我的一直以来都是在掩盖矛盾，以至于没有认清坑底的原因却拼命向上面盖土，终有一日看似平坦地面轰然塌陷，露出从未填满的深坑。

而这个坑底，名为恐惧。

我买了很多书籍，查了很多资料，回忆分析了自己很多方面。

然后明白了一件事：无论哪里出现了缺陷，一定与人格建设不完整有关系。因为无法认清自己，自相矛盾，潜意识中的观点与主观意识中的观点相左，长久的矛盾积压产生抑郁、矛盾、自我否定，进而产生抑郁情绪。

然后开始拼命地看书，文学、历史、哲学、数学、设计、摄影、程序、数据，总之只要能够扩大我的世界的书，我都看。我想，即使我不能活学活用，即使我只是走马观花，但是起码扩展了视野。

原来我的世界只能看到脚底的路，现在我知道了，原来我只是三维空间中那只不停爬行的蚂蚁。抬起头来能看到广袤苍穹，环顾四面能看到远处的地平线，原来我钻的牛角尖，只不过是一个土坷垃。

人生广阔，爱情，不过是其中的调味剂。生活并不是只有相亲——结婚，人不必把自己逼到这条只能前进不能后退的逼仄小巷。看了很多书，我才让自己慢下来。觉得自己之前很努力地追上大家节奏，都是在做给别人看。

是时候，活给自己看了。