今早爸爸打电话劝我慎重做选择，一下子就感受到来自爸爸的温暖，这么多年来，我一直觉得爸爸是一个固执、倔强、爱记仇的老头，但是在这一刻，我情不自禁的对爸爸说：“爸爸你要长命百岁！”我真的很想要这样一个美好温暖智慧的爸爸陪在我身边，其实，爸爸身上有很多东西值得我学习，他有着随遇而安的豁达，乐观和朴实。爸爸对我这个女儿是真的宠，真的爱，而不会像我公公对我小姑子那样，如果你要嫁到异地，就先拿个几十万再说，就像卖女儿一样。可能在年近40的年纪，我才发现我真正心灵上的依靠，还是我的爸爸呀，还是我那苍老、年迈，朴实、憨厚，一辈子没有朋友的爸爸呀！

      我从来没有问过我爸妈，当初为什么没有阻止我嫁给刘辉，因为在此之前，我都义无反顾的相信自己的选择。但在这样的一个地方居住久了，被这样功利攀比的氛围所影响，我也会在想：当初我像一个傻白甜一样，嫁给了一无所有甚至是一贫如洗的男人，为什么我的爸妈没有反对。

      爸爸给我的答案让我觉得既感动又合乎情理的平常，他说，是因为我和刘辉从大一就开始谈朋友了，有这么多年的感情基础，并非一时头脑发热做的决定，所以他们没有反对【或许他们也知道，要劝我们分手，以我的性格并非易事】。

        我也很好奇，我嫁到那么远，家里就我这么一个独生女，以后他们老了根本都没办法照应到他们，他们为什么也没有反对呢？爸爸说，其实我在哪里工作都一样，他和妈妈的身体都还蛮健康的，不需要我照顾，从来也没想过以后要让我给他们养老或者照顾他们。

        当时结婚的我，憧憬着未来美好幸福的婚姻生活，执着于自己的选择，觉得自己的选择是对的，当时完全没有考虑过父母，完全以自我的意志为中心，一意孤行，觉得我想要做的就没人能够阻拦（包括父母），也没考虑过父母的意见，甚至都没有想过父母会不同意。因为在我心中他们的意见根本不重要。

        但后来，刘辉跟我讲说，他觉得我的父母是因为我之前生过病，所以才愿意把我嫁到那么远，嫁到那么穷的家里，当时他的这个逻辑就完全震惊了我的三观。他或许从小耳濡目染，他就会觉得婚姻就是交易，有权衡利弊在，但是单纯的我和单纯的我的爸爸妈妈，根本就没有想过这以上所有的一切。如果我当时头脑清醒，我就应该从中发现，我们两家的三观是多么的不合！在攀枝花这座移民城市，我们有着天然的淳朴、乐观、豁达、简单、天真，但在这里充满着算计、攀比、拜金主义，金钱至上。

        这次，我和刘辉的矛盾放在这样的大环境下，我立马就能够感受到他刻在骨子里的基因和性格，就是如此的自私，残忍，刻薄，冷酷，工具化。上过大学的刘辉可能会表现出对一个女生的柔情脉脉，但他刻在骨子里的就是对女性的不尊重，大男人主义和控制欲。这个家族传承的一种劣根性，大伯天天发脾气骂人，叔叔逼死了前一个老婆喝农药自杀，我的公公动不动就动手打老婆，堂哥也会动手打老婆，在这种环境下，似乎只有强横的女人才能够活下来，要不然就得像我婆婆那样受尽委屈。所以我看这里的夫妻关系之间充满着控制欲，不是你高我低，就是你强我弱，没有相敬如宾，互相尊重平等的夫妻关系。

        这种控制欲极强的大男人主义，总想让女性顺着他们的意思来，对女性没有丝毫的理解疼爱呵护，所以也难怪我婆婆也会自觉带入这样的角色，认为女性就是工具化的，就是传宗接代的，不生孩子的女人就是没用的，为了孩子女人不能离婚等等，一辈子受尽凌辱和委屈，老了就想要逃离家庭和老公。

        所以，这次我就像突然觉醒了一样，我发现有些时候，夫妻关系的问题并不是我一味的忍让、自我反思，就能解决的。更多的是，横跨在两人之间的家族观念、基因传承和地域文化传统。

      最理想的夫妻关系是“和而不同”，我们虽然有着不同的文化背景和原生家庭，但我们互相尊重和平等，如果没有“尊重平等”这个前提，任何一方都会过得压抑而痛苦。总想着把自己的那一套东西套在配偶身上，慢慢的，另一方就会自我怀疑，自我否定，从而丧失了生活的主动性和自主权，生活也慢慢失去了活力，活得越来越不像自己。

        我问爸爸：你想让我过怎么样的生活？爸爸说：“活得快乐！”我记住了这4个字，爸爸还说如果现在不快乐，那咱就去找快乐！是啊，在看清人性的黑暗和生活的现实之后，我需要让自己发展出寻找快乐的能力，向快乐出发吧，小芸儿！