有些父母会发现，面对孩子的要求，一开始很强硬，一旦孩子坚持，死缠烂打时，几乎又立马让步了，这种前后不一的态度会对孩子的行为产生影响。他们迅速学会了想要达到目的，只需死缠烂打，父母就会让步，这样就形成恶性循环。挖掘背后的根因，其实是来自于父母内心深处对于获得别人认可的深切渴望，希望自己是一位“讨好者”。每当看到孩子不开心时，父母会想起自己不高兴的经历，不希望在孩子身上重演，不自觉的，父母便会屈服于孩子的各种要求，这样才能保持“好人”形象。父母内心情感的套路就是这样神不知鬼不觉、用最隐秘的方式破坏我们，摧毁我们以孩子最需要的方式来回应他们的能力。

生活在虚假自我中的父母，他们养育的孩子成长在充满了被污染过的情感能量的环境中。在这样的环境中，父母的能量没有与孩子的需要调和，而被一大堆来自自己过去或文化的声音、信息和想法搅得一团糟，这些东西常常与我们眼前的孩子无关。如果家长无法与自己真实的一面保持一致，而是被前人或社会的不觉醒意识所塑造，他们会把这些信仰投射到孩子身上。他们无法看到孩子的真实模样，只能盲目地按前人的教条去反应，甚至都没意识到自己正在这样做。

当一个孩子的自我不被允许发展成它的真实形态并且按照它该有的样子生长时，空虚感便从他们内心滋生。这种空虚感正是所有问题的源头，因为孩子本能地渴望填补这种空虚的感觉，而这种感觉很痛苦，因为“自我”为了引起注意就会做出的失调行为。自小时候大人不允许我们聆听内心真实的声音起，我们就学会了忽略真正的自我。我们真实的自我被埋藏了，我们开始与内在脱节，产生了一种失落感，生活也在不同程度上陷入了混乱。当我们有这种感受时，我们总是本能地去责怪别人，或者抱怨际遇。正如我们的父母无意识地这样做，我们也把这种感觉投射到周边的人事上去。这成了一句咒语:“我感觉不好，那一定是别人的错。我发泄情绪，他们必须首当其冲。”我们要么把愤怒发泄到周围的人身上，要么就像抑郁症患者那样，把情绪发泄在自己身上。这种情况的另一面是，孩子之所以能够用他们的方式令我们紧张，是因为我们也与自己的内在核心失去了联系。和孩子一样，迷失了自我所带来的匮乏感支配着我们的行为。真实自我缺席，促使我们依赖“自我”来找到存在感，除非我们重新立足于内心，不然孩子会不可避免地触发我们的不安全感，从而引发吵闹。

只有当我们敢于去觉悟自己身上的这些能量变化，并且看清这对我们孩子的状态所产生的多米诺骨牌效应，我们才能够进入一个更加觉醒的状态，做一位更有觉悟的家长。我坚信，我们对子女的深爱，是促使我们觉悟提升的最重要的力量。亲子关系交错着亲密感与疏离感——某种意义上讲，孩子是我们的，但是他们又不属于我们。我们的孩子，是活在当下的大师，他们向我们展示如何摆脱过去的负担。他们教会我们，尽管生活很少按我们的计划进行，我们却完全有能力预备好自己，迎接各种挑战。当我们完成了蜕变，我们便可以活出无比光辉的人生。随着我们从僵化的信念以及未来的目标中解放出来，我们可以拥抱当下的自己和家人，活得自在、快乐、轻盈。