我一直在思考如何成为自己喜欢的那个独特的“我”，自从前几天知道了原来我们是有初级程序以后，我对自己又有了进一步的了解，我一直以为小时候的我是快乐的。但现在看来，我在母亲怀里就失去了那种单纯的快乐，因为从一开始就没有被完全接纳过，作为女孩的我被父母家人期待生为男孙，我能想象那个在妈妈肚子里的我是多么失落，沮丧和无助。
而这样的情绪在出生后还不断被强化，甚至在父母的分歧离异中被激化，最终导致我抑郁情绪的爆发。
我想起一个比喻，孩子是种子，父母是土壤，一个心态健全的孩子就像一颗健康的种子，她也需要健康的土壤来保证她的健康成长。而我的内心本来就像一颗基因不良的种子，在父母饱受煎熬的婚姻土壤中长大，自然也没有办法得到很好的修复。
我以前总是在想，为什么我的性格如此敏感，透过了解初级程序我终于明白了，我的母亲是很敏感的人，她的出生经历也很不平凡，在姥姥的肚子里就在不同的城市迁移，最后竟然在火车上出生，所以母亲的生命力很顽强，这是我一直都很敬佩的。
我遗传了母亲的敏感，却不够她坚毅，我总是觉得自己的内在能量不够，其实回顾我和母亲的人生历程，她的确比我不容易多了。但是我觉得她总是能找到开解自己方法，而且也很关照别人，无论自己过得如何也不会亏欠别人，努力做好自己，对人友善。
她现在朋友是不多的，我虽然觉得她固执，但也能理解她的敏感，因为她总是觉得朋友都觉得她的婚姻经历不光彩，总是用异样的眼光看待她。她还是不够自信，所以为了她活得更自在，不用勉强自己，我也只能让她自己窝着，还好她总是把自己安顿的很好！让我总是觉得她是很好的学习榜样。
以前我对父亲是矛盾性亲近，对母亲是亲近性疏远，跟父母这样的心理状态让我的事业和感情都很容易遇到瓶颈，我没法建立真正的自信，也没办法在熟悉的人面前展现我最真实的一面，无法展现自己的脆弱，我很担心会受到嫌弃。
在我学习心理学以后，我慢慢地改变，渐渐地接纳自己，不再以完美主义的方式去要求自己，也不再担心自己会被别人觉得没有能力，不可爱，不被接纳。当我可以真实的展现自己，本性就敏感的我更能理解别人了，更容易捕捉到别人的感受，而他们也更容易了解我，我们的关系就能更快的拉近，从而建立真正信任的关系。
我一直努力着成为那个我真的喜欢的自己，在这条路上无论遇到什么样的人和事，遇到怎样的风风雨雨，我都希望自己都不会丧失热爱与人相处的激情和信心，还有不会失去对爱情的向往追求和渴望。对于我来说，人与人之间的感情是最珍贵的财富，我不能保证自己不会受伤，只是希望自己能不断的修复自己，重新出发，以心的原点，在自己的身边，编织一个充满包容和爱的网，把身边的好朋友都聚拢起来，结成互相支持的网络。
我想起一句话，你若盛开，蝴蝶自来！经营好我自己，总会遇到同频的朋友，期待我的人生路上有你，携手前行，共度风雨，终见阳光和彩虹！
