刚刚好毕业两个月，也是失业的第60天。在毕业之前，自己一直想做的工作都是教师，之前大三实习，在一家公司学习（IT行业）。感受就是挺累的，每天都在写代码，看着周围的同事，看着身处的环境，日复一日，终于实习期结束了。发现自己内心向往的是稳定的工作，不想局限在一个空间里，所以坚定了做老师的理想信念。在等待教资面试的那天，我清楚地记得，晚上是睡不着的，好像每隔一会就醒了，仿佛从未睡着过，拿起手机一遍一遍地查询页面。当看见“不合格”的字样，第一次感到这么难过，仿佛一下子跌入了深渊 ，支撑着我的东西一下子不存在了，我该怎么办？
家里人一直希望我当个教师，也在等我的面试成绩，爸爸已经和亲戚说好了，等拿到资格证就去学校暂时当个代课老师。那几天我一直不敢和父母说，怕看见他们失望的眼神，每天虽然和室友说说笑笑，仿佛不当一回事儿，可是只有夜深人静的时候，每每想起我都会失眠。
直到两个周后，和父母视频电话，还是决定告诉他们，我记得那天自己一个人坐在六楼的楼梯间，在顶楼吹了许久的风，和父母说着说着就忍不住哭了。我一直觉得自己泪点特别高 ，一年都不会哭两次的那种人。可是这次我没有忍住，一直克制自己，不让哭泣声音太明显，刻意把镜头往下拉，不然父母看见自己这副模样。可最终还是没忍住，父母知道了，看见我哭了，竟然安慰我，说没事的，我们下次去考过就行。很感动（现在在打字的我想起来还是一如既然感动），因为在我的印象中，父母和我的关系并不是那么友好，而且我的脾气也不是很好，从未想过我一直羡慕的那种家庭氛围竟然在此刻出现了，和他们说完之后，心里一块石头落了地。
我知道自己内心所向往稳定的生活，而且喜欢离家近的地方。所以一毕业，我就打算回家考编制，既然教师暂时做不了，那我还可以去考事业单位呀，这样又有一个动力了。
第一次报名，报考了一个三不限的岗位，竞争太大了 ，看了快一个月的书，最终结果就是没考上。
第二次报名，这次报考了限制专业的岗位，人依旧很多，就是现阶段的我。一个人在家，父母都在外务工，弟弟大学实习，我才发现原来出了校园的生活是这样的，身体累不算什么 心理上的压力才是最累的。
我每天都坚持看网课，刷试卷，学习。可是偶尔也会崩溃，总是会控制不住想：要是考不上怎么办？身边朋友都有工作了，然而只有我在家待着，读了大学仿佛没有用，总是会消极，看不起自己。
一个人在家，也没有说话，也不好意思去联系朋友 断了所有社交，觉得自己怎么变这样了，以前那个爱笑，幽默的女孩去哪里了？
一边消极，一边治愈自己。在网上认识了一两个网友，也是和我差不多情况的，偶尔和其聊天，才发现自己太悲观了，每个人都很累，意识到自己不能再这样下去了。
现在的我，每天会学习，累了不想学就休息一下，压力不要太大，相信每一次失败都是为下一次的成功做铺垫，慢慢来，向往的美好生活会奔你而来。
我会给自己每周放一天假，可以去菜市场买买菜，和人多说说话 砍砍价，看看每个人都在为了生活而努力的活着。练习一下舞蹈，作为四肢不协调的我，内心却一直想学舞蹈，嘻嘻嘻。每周可以和父母打打电话，去看看奶奶 ，嗯……就这样挺好的。
写到这里，嘴角扬起微微的幅度。朋友们，当我们心里压力大的时候，不要自己一个人关在一个空间里，可以出去走走，看看生活百态，人生在世，遇见的挫折数不胜数 ，重要的是自己要学会和自己和解，等雾霾过去，回看以往种种，才发现过去的自己真了不起，过去的挫折根本不算什么。
加油！祝你，祝我，都可以成为自己心目中的模样，都可以过上向往的生活。
