今年换了好几份工作都不是很满意。销售，人事，甚至一脚踩进过骗子公司……每一次离开，理由都相似得让人疲惫：单休榨干了精力，微薄的薪水像杯水车薪，最让人心慌的，是那一眼望不到头的天花板，感觉不到半点发展的希望。最近在求职市场浮沉，碰到的也尽是些不如意。一份标着四千块的工作，试用期竟要生生“打折”到三千二，连最基础的社保都成了奢望。我果断拒绝，可心却像被挖空了一块，沉甸甸地坠下去。

于是，焦虑像藤蔓一样疯狂滋长，紧紧缠绕住我。脑子里像有个坏掉的唱片机，反复播放着这些刺耳的问题：

一直找不到有前景的工作该怎么办？

过两年还是只有这点工资怎么办？

年龄越来越大，机会的大门会不会对我彻底关上？整个世界仿佛褪了色，曾经喜欢的事情也提不起半分兴趣。更难受的是想到家里的亲戚们，他们仿佛生活在另一个安稳的世界——体面的工作，舒适的双休，丰厚的薪资和福利稳稳当当。我不得不承认，那份羡慕甚至嫉妒像小针一样扎着心。反观自己，漂泊数年，竟连一份像样的工作都像握不住的沙，两手空空。

静下心来细想，指尖划过这些年模糊的脚印，不得不面对一个事实，出来这些年，确实没为职业生涯真正拼尽全力。常常因为一点办公室里的别扭气氛，或者心头掠过一丝不舒服的感觉，就轻易地选择了放弃。坚持不够，韧性也不够，这毛病得改。作为一个成年人，本该是情绪的主人，却总被它牵着鼻子走，让阴云笼罩生活。我得学着掌舵，在内心的风浪中找到那片平静的海域。

对于眼下的困境，我试着慢慢学会安然接受。毕竟，今天的局面，何尝不是昨日选择结出的果？既然选择了离开，就该坦然面对重新择业的压力。大环境寒风凛冽，或许也该适时放低一些期望。如果理想的工作暂时能力够不着，那就沉下心来，想办法提升自己。而不是困在原地，任由“内耗”这台磨盘，日复一日地碾磨自己的信心和勇气，还把这份沉重传染给身边关心我的人——这实在不该。我应该用书本填满思考的间隙，用汗水冲刷身体的疲惫，更要好好照顾自己的一日三餐，这才是生活的根基。

那天面试完，顺路去了朋友家。听她说，她所在的美容公司倒闭了，接着换了一家公司，氛围压抑得让人喘不过气，她受不了也选择了离职，快两个月了。本以为会看到一个同样愁眉苦脸的人。推开门，迎接我的却是一张笑意盈盈的脸，她对生活的热爱仿佛从未被阴霾侵蚀。她的冰箱像个小小的宝藏库，塞满了她爱吃的各种零食、新鲜水灵的水果、冰镇的饮料，还有码放整齐的食材，透着一股用心生活的暖意。两条黏人的小狗绕在脚边，亲昵地蹭着。这一切，充满了治愈的岁月静好，失业的阴影似乎并未夺走她生活里鲜活的色彩。

反观我自己呢？ 离职才半个月，却感觉像被全世界抛弃在了孤岛，草木皆兵。

朋友递给我一杯温水，眼神清澈明亮：“你焦虑个啥劲儿啊？

我一时语塞。

她笑着点破：“看看你，没房贷压着，没车贷催着，也没有养家糊口的担子。你最大的压力，不就是每天有口热乎饭吃，好好活着就行了吗？”

是呀！

这句话像一阵清风，瞬间吹散了我心头的迷雾。活着，有口热饭吃，这不就是最坚实的底牌吗？ 至于工作，何必一开始就追求云端？不如先放低一点目光，稳稳地踏在地上，先拥有一份工作，先就业，再择业！这个简单的道理让我豁然开朗，堵在胸口的石头落了地，连窗外的天空都显得格外明朗。

晚上，我们就在她家小小的客厅里烤肉。五花肉片在烤盘上滋滋作响，跳跃着金黄的油星，升腾起最抚慰人心的烟火气。我们小酌着酸酸甜甜的青柠饮料，冰镇过的西瓜是夏夜最好的馈赠，清甜解暑。聊着近来的琐碎，回忆着校园里的趣事，久违的轻松和活力一点点流回身体里。感觉自己又活了过来。 看着那跳跃的火苗，闻着食物诱人的香气，一个朴素的真谛变得无比清晰：原来，生活的滋味，不过就是这一日三餐的踏实温暖。

加油✊，我相信我会越来越好的！

如果你也正在为某件事情焦虑，我希望你也能放下心里的包袱，快乐起来，先让自己重新充满生命力，再努力地向宇宙要东西。

加油陌生人✊