小时候的我，在小伙伴眼中是个怪人。因为放学后，我不喜欢嬉闹玩耍，我喜欢安静。我总是搬着凳子坐在堂屋前，认真的一遍遍的过着书本。大家都以为我爱学习，享受学习，而真实的原因只有自己才知道。
事实上，很多时候我都内心烦躁不堪，我讨厌书本上的符号，很多时候情绪一上来我就会做一些夸张的举动，比如把手中的笔扔的老远，看它摔在地上，我还不解气，又跑过去使劲的踩上几脚。当理智回来后，才意识到这是自己唯一的笔。看着壳已经碎成渣的笔，颇为无奈，只得拾起来，用胶带层层裹住笔身，再不济，就只得握着细细的笔芯，艰难的写字。
是什么支撑着我度过了这样的书呆子般的童年呢？是梦想吗？不是。
是一口气，一口怨气。
我心里埋怨父亲组成了新的家庭却不告诉我，埋怨他不告诉我他有了一个可爱的儿子。村里的人都说，他就是因为想要个儿子。我母亲曾经也跟我说过，在我出生的时候，我父亲抱着我的第一句话就是，“怎么是个女孩。”于是，我信了村里人的推测，即使那可能不是真的。
但又有什么关系呢？沉浸在水中快要淹死的人并不会在意自己手上胡乱抓着的是什么东西。我只知道从那以后，我变了，我开始努力学习了。因为我想要证明女孩子也可以比男孩子优秀，谁说女子不如男。
如果说到梦想，那我小时候的梦想真的比较黑暗，上不了台面。因为我想有一天变得很优秀很优秀，拥有一定的声望或者赚很多的钱。我想要让我的父亲以我为荣，然后狠狠的打他的脸，和他断绝一切关系。不是说只有把一个人捧到最高处然后再让他摔下去才能伤的更惨吗？如果是真的，那我就是想要这样的效果。
但是没想到我的梦想没有经过我的手就变成了现实。现在我的父亲生活的的确不尽人意。
父亲在意的人应该是阿姨和我弟。但是当他年近半百，需要人关心的时候，并没有得到他想要的东西。在家，如果父亲罢工，不干家务，那么饭多半是吃不上的，还会收获她的白脸。她也不是一开始就这样，只是处于更年期，比较敏感，需要享受别人的照顾和关心。所以我
父亲想要的爱人的关怀是注定得不到的，相反，现在的他需要付出更多。父亲喜欢喝酒，但是她很少给他买酒，即使买也是价格很低的酒。买鞋子的时候，她买七八百的鞋，但轮到父亲这里，让他选价格低的西装西裤，即使父亲不喜欢那个款式。她用着两三千的护肤品，父亲用着一百来块的面霜。
而我弟作为父亲的希冀，也不能让他安心。不是说我弟不好，相反，在我心中，我弟永远是那个可爱聪明的孩子。但是现在的他处于叛逆期，非常抵触大人的说教，无论好坏。他总是摆出那副苦大仇深的表情，眼神也冷冷的。可能是在学校累了，在家他不是玩游戏就是看电视。父亲难免看的不顺心，但情绪又没处发泄，故只能急火攻心。
一个人的心情真的会影响一个人的面容。那天去超市接父亲，看着父亲大大的眼袋，憔悴的面容，我惊了一跳。父亲老了吗？
印象中的父亲总是西装笔挺，梳着那个年代流行的油头，白白净净，整整齐齐，一副精神饱满的样子。但是在超市排队结账的他，穿着宽松的休闲服，带着帽子，略微佝偻着的背，没有焦距的眼睛。什么时候开始，父亲已经不再斗志昂扬的跟我谈论他的梦想，不再谈论实事政治，开始安静的呆在角落下着象棋的呢？
现在的父亲是孤寂的、疲惫的、无言的。看着这样的他，那种报复的快感并没有来的如我想象中的强烈，见鬼的是，我非常的理解他。有一种感同身受的悲凉。我心疼我的父亲。
我的父亲，是聪明的。小学文凭的他靠着自学掌握了电脑打字，靠着自己的谈吐见识，成功面试进过伊利、戴江公司。做过独当一面的总经理，也做过销售总管。
我的父亲，是敢于挑战，善于接受新事物的。我的父亲比我还能追赶潮流，他目前是自由职业，在网上做生意，同时也是一个股民。通过学习并实践投资，他赚到了第一桶金，买了现在的房子。
我的父亲是心怀世界的，他每天都会准时收听新闻，关注时事。在家高谈论阔，阐述自己对时事的看法，对世界的某些贫困国家的担忧。或许是因为在家里没有得到共鸣，父亲偷偷的玩起了贴吧，据说他和别人的时事辩论一上午就有成千人围观。
我的父亲也是可爱的。他是一个不足不扣的象棋迷，经常会和棋友玩的不亦乐乎，忘记了吃饭。当他剪了一个满意的发型时，他会比一个V形的手势，酷酷的站在你的面前，一脸期待地等待你地夸奖。
原来，在我心中，我的父亲早已不可替代，是那么的光芒万丈。如果可以，我希望撤回之前对你的所有诅咒，希望你余生如你所愿，幸福快乐！
