之前在《“选择恐惧症”难道仅仅是因为穷？》那篇文章中提到，网络民众调侃当下最流行的“三大病症”：拖延症、强迫症、选择困难症。
然而一个几乎人人都存在的病症，几乎蔓延整个网络群众，即“社交恐惧症”，简称“社恐”：
典型的是怕生，不想跟陌生人交谈，尤其是求助时，会不知所措，会莫名尴尬，会因为他人的某些反馈或无反馈而焦虑，宁愿自己待着。
延伸的还有“怕熟”，例如面对不是很熟的七大姑八大姨的亲戚，会下意识地保持沉默，或避免接触。
社交本是人类为了实现相互连接的行为活动，因不同动机大家从陌生变熟悉。于动机而谈，社交：
一为追求信息的互换，为了获取当下某些需求的信息或内容而去社交，如参加主题活动或主题聚会；
二为关系的建立和维系，旨在获取社交潜在的未来价值，如参加活动聚会时，不管熟不熟先微信加个好友，如人脉；
三为追究精神的满足，消除个人孤独感，提升自我价值，获取认同。
然而当下社会里越来越夸大第二种关系社交的重要，使得社交越发成为获取某些利益的场所，更多的为了社交而社交，使许多人获取不到精神的满足，反而局促。
那么自然会有不少不喜这类社交的人抵制，甚至说自己有“社交恐惧症”，相信不少人第一想到的是内向性格的人。
诚然，艾森克个性问卷中对内向性格描述为：安静，离群，内省，喜欢独处而不喜欢接触人。直观来看，确实很像抵制社交。
于是不少人的认知里，不爱社交的人基本上都是内向的人，更甚者说是因为自卑，害怕在社交关系里被否认和嫌弃，觉得自己不值得被接纳，做事说话顾及别人，别人哪怕对自己一点点好，都受不起还觉得给人添了麻烦。
但不喜社交就真的是内向吗？内向的人就真的只是因自卑而不喜与人交往吗？必然不是。这三者从来都不是绝对等号关系。
周国平在《风中的纸屑》里有这么一段话：
我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。
科室我既不愿忍受对方的乏味，也不远费劲使自己显得有趣，那都太累了。
我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人。
为什么有时候我们不愿意跟一些人交往，甚至交谈说句寒暄的话语都不想？最主要的是TA对你没有“吸引力”，也就是周国平先生说的“乏味”，于是不如独处。
当下时代，让获取信息变得简单，某些为利益而需要结交一些人也不再受地域的限制，那么无意义的社交更显得浅薄，更何况有时还会“委屈”自己。
我闺蜜，说是内向性格，不爱跟人搭话，最烦各种社交场所，享受独自的时光。但她说每次看到关于分析内向为何“社交恐惧”的文章，都跟自己对补上。
她并不会因为社交里的跟中会干扰自身情绪的因素不想跟别人说话，而是认为没有人能跟她达到同一频率，说了也白说。换句话说，自身等级太高，低等级的人理解不了自己，于是不想搭理。
说白了，她有些自恋，但这种对自我有评判标准，而不依靠他人评价的自尊心理在心理学上被称为“独立性自尊”。
心理学上把自尊发展分为3个阶段：
·依赖性自尊（dependent self-esteem)是依赖他人的肯定和表扬而提高了自己的自尊心，获得成就感，渴望被别人赞同。这种获得的自尊不稳定。
·独立性自尊（independent self-esteem）是有对自己的评判的标准，不依靠别人的看法（尽管别人对自己有很多看法，但最终还是自己去衡量），是对自我的认同产生的自尊，这种自尊比依赖性自尊要稳定。
·无条件自尊（unconditional self-esteem）是一种水平很高才能达到的自尊，是既不需要别人的评判也不需要自我的衡量，是一种自然地存在状态，不需要对自尊进行评价。
依赖性自尊会受到环境的影响，追求的是外部尊重，独立性自尊则追求内部尊重，这样的人一旦遇到与自己相同层次的人，即使偶尔意见不合，也会在观点分歧中交流，更进一步，个人也会在此次交流中获得深层次思考，实现个人成长。
如若与你交往，单单只是为了能有个人交谈，为了获取认同，许多话题中思考层次都达不到相同频次，甚至某时为了不必要的无意义争论而沉默，那么“话不投机半句多”说的就是这种社交吧。
但一拍即合，遇到志同道合的人，便真的是“确认过眼神，你是我要找的人”。
