已为人父人母的你，或许早已忘记自己儿时调皮、任性、噘嘴、发脾气、故意跟父母作对跟兄弟姐妹打架时，自己当时的样子了。而今天站在你面前的小孩，他们表达自己心境和情绪的方式，与当年的你一模一样。
我们每一代的成长都会碰到这种局面——当事人太懵懂，过来人又太健忘。我们在这个永恒的循环里一直寻找、追忆和思索。是时候来一步时光穿梭机带我们回归遥远的童年了。只有懂得，才会理解。
今天和大家分享的这本书，书名是《孩子：挑战》。这本书在2015年由生活·读书·新知三联书店出版有限公司出版发行，作者是是来自美国的鲁道夫·德雷克斯 和 薇姬·索尔兹。
鲁道夫·德雷克斯是美国著名的儿童心理学家、精神病医生和教育家和现代实践派儿童心理学奠基人。他开创性地将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一系列实践方法，直接影响了正面管教、父母PET效能等方法的提出，在西方教育界具有深刻而广泛的影响。
希望我们通过本书学会如何了解孩子，有能力引导他们，成为他们的合作者。
（如下为读书笔记内容）
奖励孩子和惩罚孩子一样，对他们的人生观都是弊大于利，这两种行为都缺乏尊重。
自由必然与规则相伴，没有规则就没有自由。
平等，并不是相同一致。
孩子是观察专家，但在对观察到的事情进行解释理解时，却容易产生错误。
一个行为不良的孩子，是个气馁的孩子。孩子需要鼓励，就像植物需要水。没有鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就不能得到归属感。
我们要学会把事情和人分开，事情没有成功是可以的，很遗憾结果没有想象的那般理想。我们要清楚的知道，每次的失败只是孩子的经验和技巧还不够，完全和孩子的个人价值无关。真正有用勇气的人，不怕犯错误或者缺点，并且他的勇气不会因为错误和缺点减少。这种能够接受缺点的勇气，大人和孩子都需要。
一个只有得到别人关注才快乐的人，不是真正快乐。真正的快乐不需要建立在他人的关注上，而是发自内心，感受到内在的满足。
没有人能在脆弱中成长，成长需要力量和坚强。谦虚的承认自己会犯错，这并不影响你的个人价值，这会对你保持勇气非常有帮助。更重要的是我们要的是进步，而不是完美。
孩子的不当行为通常是因为他们拥有一个错误的目标。寻求过度关注、权力之争、进行报复和自暴自弃是孩子不当行为的四个错误目标。
满足感要通过贡献与合作得到。当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们的合作时，事实上我们剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感。
有时候我们很难区别坚定和强硬的不同。坚定对孩子很有必要，它提供界限，没有界限会让孩子没有安全感。
合作：我们一起工作，达成情景所需的目标。
达成完美的满足感vs取得进步的贡献感
任何人在被强迫时都不会通情达理，把我们的想法强加给别人，是无法赢得合作的。
最重要的是坚持——我们自己要做什么，而不是我们要改变孩子做什么。了解、鼓励、合理后果、相互尊重、尊重规律、赢得合作，这些都是解决权利之争的方法。
适当的关注和过度关注的区别在于我们的态度。
强权社会：独裁者 权利 压力 不容否定的命令 惩罚 奖赏 强迫 控制 孩子不能反对 照我的话去做 个人权利为中心 主观的
民主社会：博学的引领者 影响力 激励 赢的合作 合理后果 鼓励 允许自己做主 引导 倾听 尊重孩子 这是情况需要 情景需要中心 公平客观的
从战争中退出来，是很重要的一个方法，这个方法的关键点并不是抛弃孩子。家长心里仍然有对孩子的爱、亲情和友善。发生冲突时退出，实际上是帮助维护与孩子的感情。
让他的风，无帆可吹。Take the sail out of his wind.
用说教讲道理去纠正孩子的不良行为基本是徒劳无益。如果我们想要孩子朝好的方向发展，我们自己必须先有“引导他改变”的态度，而不是“迫使他改变”。
语言不是沟通的唯一方式，但经常是最无效的一种。
我们赶苍蝇的行为是对孩子的回应。我们随意的责骂则对孩子无效，对我们也没有积极意义。我们不想把自己的关注点放在孩子的不良行为上，而是要从一开始就专心在事情上而不是个人权威上，并且有始有终。
我们做不到一辈子保护孩子，我们也不想这样做。我们有责任和义务，训练和培养孩子自已有勇气、有力量面对生活的起起伏伏。
被宠坏的小孩就是因为生活不如意而发怒的孩子。
我们要运用自己的智慧，不应该只是一味的保护孩子，而是让自己成为过滤器，过滤出孩子可以面对、应付的情况，然后有意识的退后，让孩子去经历、去成长。随时准备好，在他实在无法解决时给予帮助。
绝对不要替孩子做他自己能做的事情。
妈妈退后一步，和孩子保持一段距离，伸出手——在孩子差一点能够到的地方。
我们退后一步，给孩子空间，给孩子鼓励，但不插手。
干预和评判无法成功教会孩子如何解决冲突和问题。
孩子是天生的演员，只要有观众，他们就会不断表演。
开诚布公的讨论，不会引起孩子本能的反抗。多提出各种可能性，即使有些可能出现的情况我们不能接受，也要提出来让孩子思考。这种客观全面的处理方式，是培养孩子理性思考和判断的重要前提。
即使有理由、可理解，怜悯也是有害的。
我们不能保护孩子一辈子。成人世界中需要勇气、坚强和能力来应付生活的打击，而这些不是长大成人后就会自动拥有，而是从孩提时代就要慢慢建立的。
同情和怜悯不难区分。同情传递的信息是“我理解你的感受，你受了很多伤害，我明白这对你来说是很大的困难。我会帮助你渡过难关。”怜悯传递出的信息则是“你很可怜，我为你难过我会尽自己最大的努力，为你承受的痛苦做出弥补。”同情就是就事论事，而怜悯则是无原则地可怜人。
好孩子做得好，并不是因为他想做个好孩子，而是因为他想比别人好，以便让自己领先。他关心的是自己，而不是大家的共同利益。坏孩子做得差，也是因为他想通过这个方式——负面行为——得到自己的价值感。
对孩子们一视同仁，这和传统的竞赛精神、道德标准、个人喜好大相径庭。也许《圣经》上的一句话可以解释这个新方法的精髓：人是彼此的护卫，而不是拼死竞争的对手。
孩子们发生冲突时，很难判定谁是罪魁祸首。冲突不是一个孩子的问题，所有参与的孩子都有份，是所有人的问题。
如果我们能像对待亲密好友那样，真心倾听孩子说话，我们就能从他们的敏感和智慧里学到很多。
很多时候孩子知道我们做错了什么，可我们却坚信他们没有权利指出我们的错误，我们才有权利指出他们的错误。自负，阻止了我们倾听孩子。
当我们和孩子说话的语气与和朋友说话的语气一样时，我们和孩子沟通之门就敞开了。
我们的行为是在说：人性本恶，必须通过强迫和控制才能变好。我们花了无数时间和精力，想替孩子过他们的生活。如果我们放松一些，从容一些，对孩子真正有信心，信任他们，让他们过自己的生活，双方都会很好。
孩子不需要任何说教，他们本来就知道说谎和偷盗不对。如果他宁愿选择去做坏事，那是因为坏事能给他带来他想要的结果。
“对”孩子说话，是在告诉他，我们要他怎样，是在让他顺从，是我们在思考。而“和”孩子说话，是我们和他一起思考，找寻解决问题或改善情况的方法。
当关系平等了，每个人都会愿意重新看待和评估自己的想法，不是根据“谁对”、“谁错”的标准，而是“怎样最符合实际情况”。
倾听孩子，了解他的心理逻辑，引导他从另一个角度看问题，帮助孩子了解他还没有看到的其他方式的正面效果。
妈妈在播下思考的种子。她不需要给孩子讲道理——什么是对的，什么是错的——而是引导孩子自己发掘：问题在哪儿？怎么解决？让孩子思考，然后静观其变。
家庭会议成功的要点，在于每个家庭成员都认为这是个和全家人都有关系的问题。家庭就是全家人有各种互动，解决之道也在于全家人共同参与。这样的方式能够发展家中每个人互相尊重、相互负责、和平相处的责任意识，这是民主家庭的基础。
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关于作者：Emily DONG，盖洛普全球认证优势教练，生涯规划师&讲师，MBTI授证成就教练，贝尔宾团队角色认证顾问，清华大学积极心理学指导师（在读），法国商学院MBA，多家职业发展平台签约导师，简书、知乎、豆瓣、壹心理等平台优质创作者，助力个体及组织发现优势、生涯培训与人才发展。
