因为迷茫焦虑，因为迷茫抑郁，这是我最近两个月的最真实写照。
我，作为一个正处于考研备考阶段的学子，突然有一天一个感觉砸下来，我迷茫了。这种感觉就是突然之间开始哲学三连问：“我是谁，我从哪里来，我要到哪去”。
是的，你没有看错，我突然成为哲学家了。
（并没有）我突然迷茫了。我有一种世界不真实，虚幻的感觉。我突然学不进去，觉得一切都没有意义。我甚至吃饭，睡觉都懒得做。因为我不知道我自己是谁，或者说该是谁。可能我被考研掏空了吧。于是我回了家，开始了每天朝12晚2/3的作息，两顿饭，待着，刷手机。你这就是我生活的全部内容。那个每天乐观向上，喜欢阅读，喜欢音乐，有梦想的人不见了。
我不知道自己是不是抑郁了，因为我虽然有无意义感和自责内疚感，却不想自杀。（有趣）我不知道自己是不是焦虑了，因为我虽然看其他考研人很努力的样子着急，却不想学习。但是我知道我迷茫了。这种不知道自己怎么了，对过去抑郁，对未来焦虑的状态，我称之为迷茫。
有的人会说，你想太多了吧。努力去做就好了啊，马上就考试了，什么也不想，焦虑什么呀。我觉得这种人可能需要情商开发，因为他没有共情能力。我也想努力，也想行动，但我迈不出去，甚至不知道自己为什么。背负家人朋友的期待，背负自己梦想的渴望。明明一切是我想要的，我却停下来了。我很懊悔。
不过我也发现其实我并没有想象中那么了解自己。我没有自己想象中的自律，努力，拥有才华。我也不会爱自己。所以我在这场梦想追逐战中迷失了。我不允许自己不努力，不允许自己得过且过，不允许自己和别人一样，不允许自己平凡，甚至不允许自己快乐。是的，我很讶异的地发现我把自己当做了生活的受害者，事实却是我开的枪。
那么迷茫，抑郁，焦虑到底是什么？我这两个月的觉察下来发现。正是我认不清自己，不接纳、不允许自己的力量。就像我本来是个镜子，我却偏偏认为自己是幅画。可我面对白墙，镜面上空空如也。于是我迷茫了，我的心呢，我是谁啊？我抑郁了，我怎么没有画面了，我没有作为画的价值了，我使不出力气努力了。我焦虑了，我未来怎么办，我一无所有，没有人喜欢这样的一幅画吧，没人会爱我了。
可是如果我们发现自己是一面镜子，这一切是不是迎刃而解了呢？是的。可是我们怎么才能知道自己是面镜子呢？所以的书告诉我，问你的心，你自己会告诉你答案。但我不知道怎样问我的心，我找不到她。这时候就要动用允许的力量了。我允许自己不知道自己是谁，我允许自己不知道自己要做什么，我允许自己迷茫，抑郁，焦虑。然后你会发现你的情绪和感受虽然还在，但是你好像可以更觉知他们一点了，你卡住的情绪好像可以松动一点了。然后你可以去做喜欢的东西，或者你当时想要做的东西。这样可以恢复一点你的能量。然后就是等待，等待自己变成能量满满。
认识、认清自己其实困难也简单，只需要你允许自己等待。慢慢来，比较快。去接纳你心中不被允许的自己吧。把它挖出来，然后拥抱她。这确实不太简单，别怕，我和你一起，你不孤单！
