我和他，从十八岁刚上大学就在一起了，一个极其冷静的人和一个无比感性的人在一起了。在一起的第九年结的婚，第十年生的孩子，如今孩子四周半了。
大多数第一句便是：你幸福吗？
我该用怎样的词句来形容我这十几年呢？
应该是：早期磨合的煎熬，平静期的厌倦，而立之年的抉择，刚入婚姻的争执，为人父母的慌乱，再到如今即将步入中年的逐渐淡漠。
和大多数情侣一样，过了热恋的疯狂，我们都冷静下来了，一直有抑郁且躯体化的我面对骨子里就冷漠的他，真的很为难我。不断失眠，躯体化，不安全感充满了我的大多数时候。即使这些痛苦很多时候不是他造成的。
我天生就是个很没有安全感的人，我甚至认为自己不会被爱。这种不安全感一直延续到儿子出生后爆发了。是的，他一直以来都不知道我抑郁，生完孩子我的抑郁爆发了。我开始自残想要就此结束，可是在我准备放弃之前我像他坦白了我的病情。感谢上苍给我留了最后根稻草，他抓住了我。我从来从来没有被一个人抓的那么紧。淡漠的他告诉我，熬不下去要喊出来如果他过分了我要爆发出来！
神奇的是，在孩子大一点，两周岁后，我发现自己渐渐变得像他了。我的人生像是换了一种活法。我会和过去的‘烂泥堆’反抗，开始学会自我了。不能说是成熟了，是好像找到自己了。
无奈的是，我找到自己的同时我公公患癌了。才刚刚三十岁的我们就过上了上有老下有小的日子了。没错，日子很难，我们的心时不时都在坐过山车，他是个很好很温暖的老头。诶，日子就是如此c蛋吧！他被无尽的消耗就意味着他对我更早进入淡漠期。
如今，好长一段时间，纵使我变得自我了，我却也很难适应他长期不关心我的日子。我生病郁闷他开始变得视而不见，就像这失眠的夜，让人期待一下秒入睡又怨怼夜太漫长。我爆发了，哭诉着我的求而不得。是啊，我真的很久很久没有任性了，我一直都在考虑他今天状态好否，公公状态是否好转。我就想泄气的皮球，噗呲一下全出去了。真的好多好多的委屈，真的好多好多～
好在，好在没有情商的他又一口口把我这泄了气的皮球吹鼓，难为他一边陪公公一边再努力维系这个小家。成年人的世界谁不是缝缝补补。只要皮球没有炸烂都还是可以接下去的，不是么？
前面的十五年暂时没有被辜负，未来我也希望可以和他继续缝缝补补。愿平平淡淡的日子可以过的平平静静。
