我还是鄙夷狗血小说的。

鄙夷那种一眼看上去就烂白的总裁文，鄙夷那种连计谋都设计的像小学生一样的穿越文。

但它们在排行榜上，年入百万。

所以我告诉自己，这样的态度不好。

你应该去了解它们，去找到它们吸引人的点，然后学习它们，写出排行榜上年入百万的作品。

10年入行至今八年。

那时网文市场尚未成型却非常暴利，很多人都开始加入，创办网站，高价找作者。

那时候的我，作为高质量写手，从不担心没地方去。

随便写写也可以月入过万。

但我并没有随便写写。

那时候的我比现在更清高，我总觉得，我每天都在写这种东西，这种垃圾。

我害怕自己垃圾写的久了，会慢慢只有垃圾的水准，我怕极了。

而且写这些白烂剧情的时候让我心中非常的痛苦，我会头皮发麻的问自己，我到底在干什么？

所以在最好的十年里，我没有埋头写狗血文，没有去赚那个来之非常容易的钱。

所以我一无所有。

最糟糕的是，不写狗血文，我却也写不出其他的东西。

不知道是什么改变了我，让我写东西的时候总在衡量它的金钱价值。

不赚钱的东西，我不愿意写了。

亦或者，我每次写作的时候，都习惯性的去思考，这是读者喜欢的吗？

但我心中始终认为，真正发自内心与灵魂的创作，第一个思考的绝不该是利益。

以利益作为出发点而创作的，那叫商业创作。

可是我突然之间就回不到过去了。

犹记得最初写作时，我那种亢奋的状态，我可以在北方大冬天没有暖气的情况下写整整一夜，手指都冻的僵硬，心却是暖的，根本停不下来。

哪怕已经非常累了，却舍不得睡觉，一直写到天亮。

我太爱那样的写作状态了。

我一直尝试找回初心，却找不回来。

从少年到成年的过度期中，我对世界对自己都产生了巨大的怀疑，我努力的寻找答案，逼疯自己，沉溺游戏，在痛苦中一次次跌倒一次次爬起来，周而复始，就这么耗费了十年时光，一事无成。

而直到二十六岁，我才意识到一个所有人都明白的问题。

人活着，需要生存，生存需要钱。

所以我又回到了网文界。

可今时不同往日。

我不再是那个炙手可热的高质量作者了，我的文没有了高价，而且我有些get不到现在网文的路子。

写着写着，编辑会提出许多问题所在。

我也发现，我写的不好，至少写长篇方面会写着写着就写歪。

一开始是霸道总裁，到后面就不是了。

当年入行比我晚，比我不会写狗血文的朋友，月入三万，每天只工作四五个小时。

而我，还在被拒绝和随时可能被砍掉的忧虑之中，一无所有。

我本来在想，去换一种方式，换一条路，写点别的东西。

可是我很不甘。

我会想，你最看不起的狗血文，你却写不了。

所以，我要征服它。

我一直提醒自己改变态度。

如果你想拿这个东西赚钱，你就要抛掉臭文人清高的酸气，去以一种商业的敬业的态度来做这件事。

——写最狗血最白烂的狗血文。

我知道如果一件事我认真努力去做，是一定能够成功的。

我或许脆弱，或许怠惰，却总有一种迷之不甘。

这让我在十年的痛苦和抑郁中，一次次爬起来。

不管遇到什么，就算我在流泪，我也可以很肯定的告诉它：你不可能打倒我。

这是我引以为傲的。

谁知道呢。

也许会被打脸，也许会成功。

但此时此刻，我只想一件事。

我要写出最赚钱的狗血文。

我要向自己证明，我可以。

我相信，我可以。