我以为我已习惯了孤独，以为自己的孤独已不需要陪伴。
但我错了--------今天表哥载狗走了，我才发觉我的错误。
我怎样淡定地把狗诱哄上车（在这里，我有一种负罪感，对一个懵懂的毛孩子的欺骗。对一个全身心信任你的毛孩子的欺骗）
早上六点，它喊我起床，我带它下楼方便。我钥匙还没来得及打开门，它依往常一般，用爪子不住地撩门，用一颗迫不及待的心。它欢喜地想出门，它一定没有想到，今儿出了这道门，就是别离。它再不能回家了，不能回到它熟悉的家了，不能回到和奶奶相依的日子里。
我看着它那高兴样，想对毛孩子说“对不起“。毛孩子听不懂，还很开心，因为奶奶比平时多溜了它好久。我用电动车载着它，溜泉州城，从早上6点多到表哥来接时快10点了。
我很后悔，我不知表哥会那么晚才来，我想着他应是八点就能到的。因侄子懒床，叫不起来，时间也就拖晚了。
毛孩子兜风开心极了，坐在电动车上，看风景，看美女。从没饱过这么久，这么爽的眼福。它很感谢我，从它那时不时地抬头和我对眼的眼神，我看出来了。
我是不是很狠心，我有得选吗？我家家长不喜欢狗，重要的是我家楼下的邻居不喜欢狗，他们是官世家。要家还是要狗，两者择一，你说我该如何选呢？
泉州到东莞要开好几个小时的车。为了使它累，让它累得只想睡。又累又饿的累，我使出这招是不是很残忍。
但我只能求得它原谅，表哥对养宠物不熟悉。这一路几个小时的长途，我只能这样让它尽量不给表哥添乱。
表哥车到了后，他拍拍它的头，牵下了电动车，看着它说，“你舍得吗？“
“它很乖。“我表情轻松地回。
我让表哥牵着，我去拿它的吃的，睡的，玩的，喝的，一应物什。
它乖乖地蹲在两男人的脚边，远远看到我拿着东西过来。它站了起来，不停地朝我甩尾巴，带着欢喜的眼神。不知它是否闻到别离的气味，狗鼻是最灵的。应该没有，有的话还不跑，坐等卖帮数钱吗？
车门开了，表哥抱它进。它看我站车外没进就下来了。这次表哥弄不进它到车里了。
我一边唤着“祺祺“.一边抱它进车，并让表哥堵门 ，门来不及关，它的头就露在车外。我让表哥顶着，不让它身子下来。
我快速跑到另一侧车门，打开它，唤“祺祺“.它转头向我这边了。表哥关上门，我在它还没挨我这儿的车门时，也“啪“地关上了。看到它在车里转圏，不安的模样，我摇车窗，跟它说“祺祺乖，奶奶会去看你的。“
就这样，我淡定地看着车越开越远，开得远到我的视线再无法看到。
我淡定地骑着电动车去小区停车处充电。全程淡定得像我不曾养过一条狗。有养一条陪伴了你那么多个日日夜夜的狗。它就这样离去了，我一幅很无所谓的模样。
给车插上电源充电，我上了楼。当钥匙打开门，门开的瞬间，我的泪水不争气地哗哗流淌，我的心有种被虚空掏空的痛。
透过厨房的玻璃门，我看到阳台的地板上还铺着一条绿色的垫子，那是它睡觉的地方。我的声音已止不住一呜呜呜----
它早上还在那坐着，摇着尾巴等我带它外出放风了带它去便便呢，怎么说就没有了，家怎么就空荡荡了。
这个家空旷得我暖不起它。它比平时伸展长绵绵几公里，犹如宇宙的无限。我在这无限中，不断地上升，漂浮，地球没有勾住我的引力，好似我也没有存在的意义。
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我以为我已习惯孤独，若没有狗的离开，我依然是这样不清醒的以为。
据说，当我们不再想找个人陪伴、排解空虚与寂寞、我们的爱就更趋向于完整了。那么今天这狗的事件，让我明白我的爱还不够完整，我还需要修炼我的心来装孤独。
题外话：这是那天狗走了后，我发在微信朋友圈的，今天把它移居天于此，是我还有话说。想写下一篇的后续。
