今天收工回家啦，准备过年啦

在买票之后一想到要回家就经常睡不着，但这不是思家心切。一想到要过年，整个人的精神都紧绷着的。一方面是因为要见每年都感觉是初见的亲戚，怕他们又来一句“连叫我叫什么都不知道”，又怕他们问“有对象没”“工资多少”这种没营养的问题。另一方面是因为每逢初夕那天家里总会有些争吵，怕谁闹脾气撂挑子走人了。

我已经记不清自己开开心心难怪期待过年来临是什么时候的事情了，小时候总捣乱摔碎了碗呀杯子呀，妈妈要紧张地看看我划伤没有，然后说一句“碎碎（岁岁）平安”；后来过年谁发脾气摔了东西，我要在心里补上一句“碎碎（岁岁）平安”。所以我对过年没有任何期待，甚至抗拒，不想回家。

今天我回来了，十点多的车到火车站，赶不回小岛（老家在岛上，朋友都称为小岛）上，所以只能先在郊区的房子里落脚。进门的那一刻，我很震惊。家里一尘不染，东西摆放得整整齐齐，甚至连几年都没擦过的玻璃都全擦洗干净了。

一尘不染的地面

看到这个地面想起我之前在这住了三个月，地上桌子上永远都是灰蒙蒙的，这让我有种之前一直住在猪窝的感觉。

干净的窗几

窗明几净大概就是如此吧。我回国后就没看见这么透亮的窗户，因为一直没人住。一般也就我回来落脚的，或者想找个平静的地方就在这住十天半个月，所以我算是常客了。爸爸有时候过来办事赶不回去，而我恰好也在这边的话，他会打个电话说“今天中午到你家吃饭啊”。

说来也是挺好笑的一件事，其他人都让爸妈把这套房子租出去，各项设施完善，租金可以提高点。爸妈愣是没有租，因为我偶尔回来住一天或者几天。他们都说让你女儿住宾馆不就行了，算她一个月的房租，还能收入十一个月呀。这是一笔很划算的买卖，但我爸妈不会算。

妈妈做的超暖棉靴

总有那么一刻让你觉得回来值了！我看到门口摆着我冬天常穿的超保暖棉靴，我觉得回来对了。这双棉靴是十多年前下大雪很冷，我住校妈妈担心我冻着了，一针一线做的。里面是老破旧的熊娃娃或者舒适的棉绒充实的，所以这么多年里面依然很柔软；外面是摸上去很舒服的绒料子，配上轻厚鞋底，冬天在这种地砖上也不会感觉到冷。真的是超暖超舒服！

床罩上的羊

当我看见床罩上放着的羊时，我觉得回来对了！这是我躺床上耍手机时枕脖子用的羊，它的头背卡着我的脖子，非常贴合。我虽然是四眼，但我经常找不着东西，即使这个东西在手边，别人不指出来，我就看不见。所以妈妈放在了我一定能看见的地方，有种鼻子发酸。

最近半年跟妈妈相处非常不愉快，她不理解我，我很不开心。后来想想，我有时候自己都不能理解自己，怎么能对我妈妈要求这么高呢。心里像是一回事，能做到又是一回事，毕竟妈妈以前是超人啊，什么时候都能理解支持我的。但我确实不太能和妈妈正常沟通了，我想她也是。她想我，给我发视频，但我看见消息的那一刻心情就开始焦躁不安起来。为了避免发生冲突，所以我都不看镜头了。久而久之，妈妈也知道我不想说话，就再也没有单独给我打过电话或者视频了，有事都是通过爸爸或者在群里问，偶尔单独发也只是发节日快乐。

我希望明天回岛上的时候，能放下心理不愉快，能重新跟爸妈好好说说话。我已经好久没能跟他们好好说话了，妈妈现在对我说话都是小心翼翼的。上次给妈妈买了几件衣服，妈妈不喜欢其中一件，但又不敢直接跟我说不要，还是最后我重新买了一件，说如果有不喜欢的就退了吧，反正咱们不掏钱，她才小心翼翼地说要不退掉那件红色的，衣服很多啦。

打扫卫生也是故作轻松的给我简单拍了个小视频，说我回来可以直接住了。她上次也是抽空特地过来这边打扫的，然后又赶时间回小岛，她那天很累，但我很晚才回的消息。很想说，妈妈你辛苦了，但你其实不用那么辛苦。我只发了前面的文字

妈妈是个敏感的人，一生着急两生事，除了我，还有个儿子，所以是三生事，太累了。我觉得没必要这么累，但她放不下。什么都自己扛着，我怕她扛不住，但又无可奈何，她只是想扛到自己自己扛不住为止。什么都想，什么都做，明明不适合这么劳碌了，却还是不敢停。她真不的不够爱自己，但却是超足够的爱我了。

希望蛇年缠缠绕绕心事通，万事顺意吧！