前几天想起妈妈，有一段时间老是半夜12点出去不回来，我躺在床上，真是太担心，太害怕失去妈妈了，那种害怕撕心裂肺，都说我没经历过什么事，可是我经历的痛苦，或许别人一辈子也经历不到。还有妈妈犯病时，我周末和爷爷一起去聊城看她，刚见面，又很难受的分别离开，恐怕这种痛也许别人不明白。
今天很难受，魂不守舍，我啥也不想管，也没心情管，晚上我也不催，孩子一直看电视，很晚不睡，我想爱睡不睡，后来孩子上床了，我想对他说，你不听我话，以后我也不管你。但是我忍住没有说，因为这明明是我妈妈对我说的话，我竟然也变成妈妈的样子，虽然我不喜欢这样。
突然间我想起妈妈曾经对我说的，你不听话，以后没人管你……妈活着可以给你缝缝补补……
我使劲想着，妈妈当时说这种话是什么状态？他应该已经到了崩溃的边缘，好像快撑不下去了……可是对于我，那时我是多需要一个妈妈在身边啊，爸爸刚离开，妈妈竟然也放弃了我，那是多么痛的领悟，那时有多少个独自伤心哭泣的夜晚啊。
那么痛的日子，都熬过来了，我怎么还是有很多害怕？过年都要43了，人生几乎一半了，看自己的手纹，现在又到了分叉的地方，好害怕。
我总在担心我们的关系，很内耗很累，还不能说不能发泄，他面临公司很多事，我不能说，说了也没用，只会更吵更糟，至于他到底是如何？我很害怕他会放弃我，如同妈妈放弃我，自己走了。
净心说，一切情绪的根源，不要去找外在的原因，要向内求，砸镜子不管用。那到底怎么不痛苦？
是的我不接受这个痛苦，我要抵抗，我要回到从前的美好，我允许我不接受，我允许我抗拒，我允许我不喜欢痛苦，我允许
我想爱自己，我想抱抱那个从小孤独可怜的没人爱没人陪伴的自己，我想说我允许那个经历了那么多被亲人放弃，痛苦的自己，允许自己害怕，你真是太害怕了，你真是太知道被放弃的痛苦了，你太害怕了，害怕的无法正常呼吸，无法正常生活，你害怕的什么都做不下去了，你觉得快疯了，你害怕，你害怕到无法专心做事，你害怕到不知道怎么照顾孩子，你觉得不光没人陪伴你理解你安慰你，他还指责你，不如人家妈妈会规划，会带孩子，你自己也在羡慕别的妈妈带的孩子都是三好，你也做了好多题，花了很多时间，可是一点没有成绩，你觉得自己已经痛不欲生，女儿却好像在复制我的痛苦，我失眠，他说她也失眠，我害怕，他说她也害怕，我很疑惑我很努力了却没有结果，女儿也说她很努力了，可是成绩不进反而退步……可是关于成绩她明明是在胡思乱想的多，却从来没有多做一个题。
看到她也好像看到了我的影子，我也是很累，这个累，都花在了胡思乱想～总在害怕啊担忧啊###为什么老害怕？
你又想疯，一切都不要当真，你想爱，就去主动做，你想好好睡，就使劲运动。
想起杨绛的话，你只是做的太少，想的太多。
