还算是晴朗的天气，坐在窗户边，靠着暖气，倚着窗台。左边身子感受着暖气呼出的热气，夹杂着从窗户缝里挤进来的冷风，我像只北海道渔场寒暖流交汇处的鱼。
这几个月以来，好像一直都是在纠结中来回徘徊，姐姐说，这是几乎每个人都会经历的过程。看着别人的未来规划一步步成型清晰，我却还是不知道该往哪走。
小时候还一直想，我要快快长大，念完大学，我就可以工作赚钱了。那时候的我觉得我将来一定会成为一个超级超级厉害的人，钱多位重的那种。可是当这一天越来越近，我却仿佛是突然的在一天的某个时刻，对我憧憬了无数次的未来感到了恐惧:除了不切实际的想象，我没有可以让想象变为现实的能力！
偶尔听到毛不易的歌，我晃了神:原来也有跟我一样的人。“像我这样优秀的人 本该灿烂过一生 怎么二十多年到头来 还在人海里浮沉” ...是啊，曾经一直自命不凡，可至今泯然众人。小时候也曾聪明果断语出惊人，越长大却越懦弱越平凡，甚至都不如一个普通人，只是一具行走的僵尸。
眉头紧皱，我思索我为什么会成为这样一个人。
没有规划，盲目想象。好像，我一直在想，却没有思考，也没有去做，只是在我原有的思路上一直在闭门造车。我想象着我能成为很厉害的人，却没有思考我怎样才能成为一个很厉害的人。考上大学的那个暑假，收拾上学的用品，我居然都没有想过去大学是去念书的！本、笔、书包是临开学才匆匆买好。现在想想，我的脑子真是被驴踢了。如果，有谁看见了这篇文章，你又正好身处大学时代的花样年华，一定，一定要做好规划。时光不等人。大学是一个非常重要的时期。
时代前进的速度超过高铁赛过飞机，我的思想却还停留在八十年代。天真的以为现在还是那个大学生很厉害的年代，坦白的说，直到大三下学期，我都从来没有想过考研，还觉得我一定可以找到一份闪着光的工作，我是哪里来的自信！直到发现招聘条件上赫然写着的“学历仅限研究生”时才如梦初醒！
自信用错了地方，该自信的地方让懦弱与摇摆钻了空子。大三结束的暑假，开始准备考研。这个时候却开始莫名给自己灌输非常危险的思想:你考不上。你学不会。你记不住。笔试过了怎样，你面试也过不了。这种思想在九月下旬越来越严重，感觉自己什么也做不好，国考也不想参加，工作也不想找，整天都是怀疑人生怀疑自己。看着身边人越来越清晰的未来，更加自责更加崩溃，循环往复，我仿佛把我自己逼到了峭壁，一阵风就能把我吹下去。
想的太多，做的太少。欲望无边，能力甚微。顾虑太多，意志薄弱。我想做生意，可万一失败了怎么办？我想考研，可没考上怎么办？我想考公，可生活太单调没有升职空间怎么办？我想...... 我现在只想给自己爆头，把自己打醒:哪那么多你想怎样，如果怎样！
想向身边的人寻求帮助，可说的多了谁都会不耐烦，看到他们失望与烦气的样子，我更加歉而为人。早上不想睁眼，午睡也不想起，因为觉得不睁开眼睛我就不用面对现实。有天早上忽然想明白了，不早起，是因为没有早起的动力。刚开始是懒惰，后来，是因为逃避。
看了很多文章，吃了很多干货，却还是整天恍恍惚惚不知路在何方，好方法是有好多，但必须亲身去做，才能真正吸收这些干货。
“像我这样迷茫的人 像我这样寻找的人 像我这样碌碌无为的人 你还见过多少人”
我知道我依旧会迷茫，可是我不想再这样在纠结和自我否定中度日。我想寻找我的出口，我不想再碌碌无为。
我想变好，变得积极向上，成为一个有目标有干劲的人。又是“我想”...要去做啊姑娘！
会去做的。长大了，知道有些事情是不能改变的，但有些力所能及的事情还是可以做一做的。不再做不切实际的梦，尽量让每一天过得充实。
“像我这样莫名其妙的人 ”，也要把生活过好。
