我从来不是超人

我从来不是超人，只是个中年女性。我有上进心，有强烈的好胜心，但这不应该成为压迫我剥削我的原因。不能因为我能干，对方什么都不想干；不能因为我勇于承担责怪，而对方什么都不用考虑和承担；不能因为我什么都能解决，对方就感到自己真幸运，都是我乐意做的，没人逼我这样做。
如果要是这样，我也躺平、我也耍赖，我也推诿，我也恶毒。
不是我不想躺平、不想耍赖、不想推诿、不想恶毒，只是我想尽全力做事情之后不留任何遗憾，假如最终事情仍然不像我期待的那样发展，我会毫不犹豫地放弃，不留任何遗憾地放弃，我会狠狠地暗暗地嘲笑对方的无知、无耻，我会大摇大摆地看着对方的下场。
这种感觉和经验我来自于我和前男友相处的那几年的时光里，如果说有甜蜜温馨的记忆，有虽有，但不多，多数都是我对他的厌恶，对自己无知的嫌弃。我为什么会将初恋一定要相伴到白头践行到底。我为什么能不分青红皂白地一次又一次地原谅我的前男友？我为什么能不顾底线地一次次地求和。我真是弱小、真是可怜，真是卑微，真是短视。我以为别人说我再也找不到除了他更好的男友了，我就害怕地相信了，只想维系好和他的关系，只想自己多做一些，多退让一些，多承担一些，我们这段关系就能持续下去。
他什么都不用做，不会像正常的男友一样表现对女友的关心照顾，不会像正常的家庭一样谈婚论嫁，他什么都不做，就一招催我结婚，理由是结婚以后再对我好。即便这样，我仍然相信了。只好我再退一步，和他结了婚，他就能像以前一样对我友善。看吧，我的混账逻辑多么离谱，我竟然这么轻信于他，这么倾心与他。
数年以后，我远离了这样的人后，再去梳理这段关系，我深深地厌恶，厌恶他的不聪慧，不道德，不友善，厌恶自己的蠢笨和单纯，厌恶自己的不独立、不强大。
如果再同学聚会的时候，我一定不要再见到这样的人一面。因为离开他我过得更好，拥有的东西更多了。
同样的在婚姻关系中，我也深深地厌恶和疲倦，我厌恶他的总是一副理所当然的样子，厌恶他的懒惰，极少主动做家务，极少主动付钱，极少主动体贴我、关心我。如果说我还像上一段感情一样舍不得对象，舍不得眼前的男性，错，我对他的免疫更强，因为我心里更强大了一层，我可以几个月不联系他，不想他，不想看见他。但唯一致命的点是我不舍得女儿的权益，如果他在，女儿还能享受正常的父爱，但我带着女儿回到别的城市生活，女儿的身边就只有我了，我只能给她提供妈妈的角色的爱，我总担心这样的爱太少了，所以我没走，一次次地在我生气的时候也没走，在他不低头仍然自以为是的时候，我也没走。我舍不得女儿受苦，我总觉得自己可以再忍受一些，就可以维护女儿的利益了，但我实在忍受不了了，我烦他的冷漠、不再低头认错，烦他将他自己的事当成天大的事，将我的事情毫不放在心上。
不知道我为什么总是吸引这样的男性，看上去学历、文化都挺优秀、上进的抠门男，他们是觉得我挺不错的，但是不愿意对我多付出。我烦这样的无赖，离开这样的人后我再也不想和他们再见一面。
我过去不占男性的便宜，现在仍然不占男性的便宜，将来也不占，但是我不占他们的便宜就意味着他们来主动占我的便宜，所以我也不知道该怎么办。
在这样有毒的关系里，独善其身不行，独善其身就意味着默认对方偷懒，方方面面的偷懒，自己不得不承担起更多的家庭责任来，自己很累，累到感到不到丝毫的甜蜜，累到想发火，累到想放弃一切。
如果说和前男友分手，我得到了什么？那就是对待感情的底线思维建立了起来，你不好，我一定会发脾气，甩脸子。我知道了天下不止这一个男性，还有很多优秀的、合适的男性可以匹配我，而且我能配得上。我不自轻自贱自己的价值和优秀，不处处将自己置于下风。当然还有一枚钻戒，价值不菲。
如果和现在的老公分开，我得到了什么？一个3岁的聪明伶俐的女儿，还有90%的财产，还有未来15年的女儿的教育经费和生活费，当然还有更多的生活智慧和无言的总结，下一段感情我一定不选择穷人、穷家。不是他们不好，而是他们的底线太低了，可以说毫无合作的诚心，只想一味地贪便宜。
真诚只能用在合适的人身上，真诚是绝对稀缺的品质，真诚是错过之后再也不会碰到的人。