题目是自问的同时也是自省，不知道大家对情绪都是如何理解的，我在读《孩子，你的情绪我在乎》这本书之前是不太了解情绪的。是的，每天每时每秒都与我相伴的情绪我是一点都不了解也不懂它。但在2019年学习了家庭教育后，对于自己的情绪有了些许的认识，通过调整对我的生活也起到了很大的变化。

在这个变好的过程中，对女儿的情绪也开始学着去接纳了，只是让自己尽量保持不动怒而已，但并没有做到共情和共享她的情绪。在当当上无意中发现了《孩子，你的情绪我在乎》这本书时，就毫不犹豫的赶紧下单买了，因为这正是我所想要做到的。

包容孩子的所有情绪，但并不意味着要包容孩子的所有行为。

我觉的这本书讲的十分实用，下面我要认真的做一下读书笔记：自用且方便有需要的朋友看。

第一章：懂得情绪管理的孩子才幸福

【孩子，在情绪中彷徨】

1.渐渐远逝的学校

家庭是孩子的第一所学校，如果是大的家庭当中，孩子主要是观察家庭成员之间丰富的情绪变化，以及每个人的应对反应，来间接学习到交际经验，还可以亲自感受和邻悟。

现在的家庭一般是三口之家，家庭成员在大大缩减，大家族变成了单一的核心家庭。所以孩子们能够体验情感的人际关系已经变得很贫乏与脆弱了。

2.情绪越不被重视，就会越缺乏自信，经不起压力

孩子是用自己的行为来表达自己的情绪。他们所能做的，只不过是按照自己一直以来观察和学习的行为来表达“我现在生气了，请关心关心我”或“我很伤心，安慰安慰我吧”以求他人能帮助深陷情绪困境中的自己。

如果孩子的情绪未能引起他人的重视1那孩子就会陷入困惑之中。“奇怪，我这么难受，为什么没有一个人来关心我？”为了能引起他人对自己的关注而哭的更加声嘶力竭。

被拒绝、被忽视的情形越多，孩子会怪自己不够好，认为这些情绪并不是大家共有的。孩子的自我存在感就会变的薄弱。会有很大的自卑感。

3.孩子的情绪请全部包容，你需要做的，只是给孩子的行为划个界限。

对孩子的情绪，我们要尽可能地与他分享，但最重要的是让他懂得应该如何去面对和解决，对自己的行为有明确的行为界限意识。这也是情绪管理的核心。（果果、米粒和诚程，他们三个是很好的例子）

【能够分享孩子的情绪，才是真正的爱】

1.你真的爱你的孩子吗？

到底采用什么样的方法，才能让孩子既感到幸福快乐，又能确保他们成为有用的人才？

情绪管理训练，才是父母向孩子传达爱意的最好方法。

2.为什么要感同身受？让大脑来回答

一方面是因为现在的孩子都很聪明，你所想要讲的大道理，他们都懂，所以用理性的方式去解决问题行不通。另一方面是称为理性之大的前额叶，发育成型的比较慢。

所谓“懂事“，是这个人在计划、判断、先后次序、情绪调整及控制冲动等方面已经完全有能力完成。

3.所有的选择，让情绪来决定

“听从自己的内心的安排，也许那才是最好的答案。”心脏会根据过去的经验，及时反应于情绪，并且直观迅速的感知应该前往何处。案例分析“艾略特的大脑”。

4.情绪共享，越早越好

年龄越小，父母的情绪反应就会对孩子起到更绝对性的影响。

最重要的，也是我很认真写这篇读书笔记的原因是，这种情绪训练，不仅适用于儿童和青少年，即使是对已成年的子女、配偶及顽固的老人，同样是行之有效。

【接受情绪管理训练的孩子，变得不一样了】

1.独立的处理能力，不容易随波逐流。2.自主学习能力出色，成就感突出。3.就算心情很差，也懂得自我调整。

4.心理免疫力强。受到伤害时能够克服的能力，即为抗挫能力或心理免疫力。（例如：被同学取笑时的心态）。

5.在同龄人的圈子里关系更融洽。

6.对变化能够主动回应。（例如：踢球很棒却被安排当守门员，难过的不想踢了）

第二章：培养出勇于表达情绪的孩子

1.陌生的生我情绪根源——了解元情绪

2.唤醒内心的孩子

从人类发育学来看，心理健康的人，成年后依然拥有健康的“孩子”倾向。如果一个人成年后，依然能童心未泯，就会体验纯真无比的生命力。

“孩子”与“成人”的和谐与均衡，塑造健康的自我。

3.不要隐藏你的情绪，自然的流露出来（例如：你受了伤，妈妈很担心，也很害怕。爸爸现在很生气，不想说话。我摔碎碗了，真上火。）

【如何回应孩子的情绪】

1.没什么大不了——缩小转换型家长

这类父母看重的不是如何理解孩子的情绪，而是如何尽快让孩子停止哭闹。（当孩子难过时：这点小事儿都哭，至于吗？当孩子害怕时：这么大点事儿，大惊小怪的！

自我默默的对号入座了一下：正在自我反省中……

2.那可不行——压抑型家长

压抑型家长和缩小转换型家长一样，不重视孩子的情绪，把悲伤、生气与烦躁等情绪看作是坏情绪或负面情绪。（当孩子哭时，不是先弄清楚孩子会哭的原因，而且单刀直入地一句：“不许哭，再哭我就走了”了）

3.一切都没有问题——放任型家长

放任型家长顶多止于认可和接受孩子的情绪，不能给孩子较好的建议，不能为孩子的行为划定明确的界限。

4.一起找找为什么——情绪管理训练型家长

为孩子划定行为界限时，怎么说才能让孩子更容易理解和接受呢？

首先，不做对他人有害的行为；其次，不做对自己有害的行为。（冲着牙医吐脏话或拳打脚踢，这是对他人有伤害的行为；放任自己的龋齿恶化下去，是对自己有害的行为。）在不超出以上两个界限范围内，给孩子最大限度的选择性。

例：如果不好好治疗，龋齿会一直坏下去，会伤及其他牙齿。所以，今天必须让牙医看一下（划定界限）。不过，我们可以想想有什么办法可以让我们不会那么害怕和疼（选择）。

关于看牙医我已经经历过了，前期的沟通工作没有做到位，第一次的感觉非常失败，最后实在不忍心而没有开始就结束了。所以第二次我先现场示范，我洗牙让她看，告诉她不疼不让她害怕。由于她爸爸和我都没有学习最后还是一直在害怕不敢，结果还是我生气动怒才躺在了补牙的床上，开始后都还挺好的，后面的一切都很配合。

现在刷牙很积极，之前说要补的另外两颗牙目前好像比之前还要好一些。

在读书时都会和自己所做的进行对照，好的地方继续加油，不好的则内心时刻提醒自己不要再犯同样的错误。

下面还有2章比较重要，明天再继续学习总结。