2014年。

这一年，我23.

每一年好像过得都很快。在次想起2014年的，真的好像没有太深的记忆关于这一年的我，到底发生了什么。还有哪些是真的来自内心的记忆犹新。

如果让自己再去想的时候，那年应该是我告别了实习，开始自己找工作。

真正的开始踏上了这个只能靠自己一点一点努力，给自己一个简单的生活。那年发生了什么，那年还有哪些相聚还有哪些离别。

如果再让我重新来一遍，我会选择怎么样生活呢。

         那一年总感觉真的我和他经历太多太多，而我一直都像一个孩子！总是将我们的爱情一次次伤害，走到今天，有太多的不容易，应该是你很不容易，为了我你没有了自己你的世界都在围着我转，而我却这样在继续！我没有任何的资格来说什么，只有对不起！真的，我太不懂事了，其实不管怎样我都不应该拿你的在乎去和别人聊天，好像自己最近都变得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的雾里一样！失去了安全感！内心充满了不确定。总是会对着窗外发呆好久，想的什么！连我自己都不知道。为什么人总是会有那么多的情绪，虽然可以爱很多次，但却只有一个人让你爱得最深，也伤你伤得最痛。 我希望以后的每天醒后第一个想到的人是你，我真的很想跟你一辈子在一起，我用我的全部来爱你，关心你，我不知道自己还能做什么。 一直都想要我心中的你每天笑的样子，快乐的样子，你的一切一切，都深深载入了我的生命，心底里最深最柔软的地方，我要珍藏一生。我知道，当你离开以后，我将失去爱的能力，今后岁月中的一切与爱有关的痛苦与欢乐，都将是和你在一起时的记忆。也许，仅仅只剩下记忆了。我们在一起交往的这段时间以来，我越来越深刻地体会到我是如此地爱你，甚至超过我生命的负荷。虽然你从来没有对我说过的"我爱你"不送我玫瑰花，但我不会介意。我最想要的只是你对我的在乎、你的真心。 为了你，我已经明白如何做一个未来的好妻子。也明白如何去改变自己不好的缺点。 春节期间我在痛苦的“是否该安静的离开你”中徘徊，每次想说：心却那么的痛。为什么？为什么一直以来我都无法感受到你对我的爱、对我的在乎、为什么我 毫无感受的到。是我要求太高，还是？当对你的爱 太深的时候，当感受不到你对我的在乎的时候，我选择 放弃，我知道离开你，我的心会很痛，我会用时间去为自己疗伤。也许 等不久的将来你会明白，当你找到你很爱的她的时候，当你一切对她好的时候， 我相信你就应该知道我想要的一切 我爱你 真的很爱你 但我累了 对不起 等你明白的时候 我的心已经为你封闭 麻木了。。。 。。。 老公 ，你要好好努力的工作，要按时吃饭，下班后按时睡觉，少抽烟，少吃烧烤（吃的时候不要喝可乐）``` ```不管我在哪，我都会默默的为你祈祷，我会深深的记住你，深深的记住我在为我们的爱情祈福的我们。我忘不了你给我所有温情的时候，你给的温柔，你对我的好不会再有第二个人，只有你。在我任性需要你给我系鞋带的时候，你就弯下腰给我系鞋带；在我任性哭哭涕听的时候和你唠唠叨叨，你就会说有你在；在我无理取闹大半夜想吃什么，你肯定会第一时间不管几点把吃的送到我面前；在我需要你你就会像奇迹一样出现，不管我在哪，只要我说你就会不顾一切的奔向我；在我难过的时候，你从来没有生我气还哄我说，你不就是倔驴么，我喜欢；这四年多你忍受了我所有的小脾气，我的任性，我的无理取闹；我的所有缺点。可我还是想要离开。因为想给你时间让你成长，所以我们有约，我等你的约定。

   但是还是在你的锲而不舍之下，我们还是没有履行约定。又重复着，依旧怀揣着美好的向往一起前行。

      那时候是一种痴呆的爱情吧，我为了攒钱连我妈妈去看我的时候都说我，这都什么天气了还穿这个冬天的鞋子呢。我也不想从家里在要钱也许只想在自己的经济范围之内把自己照顾好。我们每次的分手都愈加严重，争吵的次数也开始频繁的增加。

并不能完全分得清楚，那到底是在一起时间太久的依赖习惯，还是我真的需要她。因为每次带给他的只有伤害，清晰地记得每一次都是用吵架来证明他有多爱我，去验证他到底是不是真的爱我。

此时此刻再去看这些自己以为的爱的时候，我想那时候也真的爱过把。

爸爸妈妈在离我很远的地方打工，应该很辛苦，那一年是我最久没有见到他们，应该是十月份左右，他们终于回来了。我在我实习的城市给他们找了一份工作，也许家人在我可以少点思念，他们在我可以安心，可以和他们在一起，我也只想简简单单的。就这样，他们来到了我的城市，一切都很顺利。这是我唯一觉得，这么些年我为他们做的一件暖心的事情。

妈妈一直反对的感情，终究还是没有抗拒我，他们也就默认了似乎这段关系，和我说了很多，关于我男朋友。他也来到了这个城市，也许那时候我是开心的，因为可以和爱的人都在一起，但是好景并不长。他还是一份工作没多久便回家，期间包括有一次脚烫伤了，还有一次严重的中风，我始终觉得他这个大男孩不怎么招老天爱戴，所以我又烦躁又同情，那个冬天最冷的时候我回去看他，他就骑着摩托，给我带了好几件的衣服回家。其实还是很冷，但是心还是觉得暖。

我妈看他不务正业是的好几年，自然我也是理解，可是我就相信一定会好起来，他也会努力的让我们的生活变得更好。我觉得我可以等下去。所以那时候我们约定再过两年我们就结婚。

是的，那时候天真的觉得一定是这样，我觉得我这样不物质只为了你这个人，他一定不会让我失望的。

就这样，偶尔的时候，我还有他  还有我的爸爸妈妈一起吃饭，一起喝酒。不谈论将来的事情，我们都可以和颜悦色的开心的小的没心没肺。

我们一起跨过了2014年。

我也自己找了一份新工作，那时候挺辛苦的每天都很忙。但是总感觉干劲十足的，幸福满满。

即使总有雾霾，但还是哭笑的都过去了。

那年最好的朋友专升本在我工作的城市，我们却没有见面。说好来年见。因为来年就毕业了。

嗯 2014年

最喜欢的一句话是：自己喜欢的日子就是最没得日子。自己喜欢的生活就是最好的生活。收起羡慕的眼光，反光自己的内心，快乐其实很简单。

我还是爱笑，简简单单，不羡慕任何人，我的小日子也好像因为有了陪伴被照亮了。

好吧，2014年。我们再见。

     后记：多想念那个青春回不去的年纪   那时候真好  每一个回不去的时光都是最闪亮的小星星。

舍不得每一年说再见的时候。它意味着长大必定要承担和失去。