可能是屋漏偏逢连夜雨吧。也不知道怎么就这么倒霉，工作找不下，电脑还给坏了。勉强修的能开机用了就是老死机，鼠标又坏了……今天看看股票吧，前两天赚了六千，这两天赔了两万。下个月房租都给赔进去了。我不该去冒这个风险的，也是逼得没办法了，想投机取巧跟着券商的专业投资顾问炒这么一次股想弄点饭钱。这回可好，真的是揭不开锅了。

听陈老师的话，做死亡静心，出来什么就面对什么。躺下之后，巨大的死亡恐惧袭来，我不想死，我还有很多没有办完的事情，我还有老婆有父母都在人生的低潮期，我还有那么多的世界没有看过没有体验过。我不断的流泪，感觉自己白活了。我开始感觉胸口憋闷，头也憋闷，就像自己被闷在棺材里一样透不过气来。我呼吸不下去，感觉卡在了檀中的位置，吸气也吸不进去，呼气也呼不出来。接着我就吐了，感觉想把胸口塞住自己的东西都给吐出来。难受的吐了半天，轻松了一丝丝，还是非常的难受，眼泪一直往下掉。止不住的一直流泪，一直哭。

也许是哭累了，迷迷糊糊的睡着了。感觉这一觉睡得很踏实也没做梦。早上还有点舍不得醒来。醒来之后等待视频面试，这HR放我鸽子让我等了一上午也联系不上，最后告诉我他太忙了……我也不知道在屋里呆着能干吗，只感觉到很绝望的感受又开始涌上心头。我心里突然想起来，我现在有时间，也许是时候去报名内观了。骑车去了公司，想报名内观，名额都是满的。下一次得等到8月12号开始报名。呆呆的坐在公司，感受自己。

静坐一会儿后，我心里有声音：我不想努力了，太累了，我搞不定了，我行不通了。我已经很努力的去投简历了，人家不回应我，这和我的负面信念有什么关系呢？我心里又开始有委屈涌出来。大好的时光，都让我在这里白白浪费了。白天的时间，我恨不得全都用来投简历，和HR聊，希望就算不用我，我也能知道我是差在哪里了。

之后我又积极主动的去联系我以前的老同事，他们现在也在不同的公司呆着可以提供一些一线的信息。之后我又联络了我之前做项目认识的高校的老师，还有教育信息化圈子里的人。聊了之后我才知道，这个行业现在没落的非常厉害。我的老东家已经死掉了，我原来看好的那几家企业也都死掉了。剩下的几家老牌公司，凭着以前的家底还在苦苦支撑着，高校预算收紧让这个行业的项目越来越少，能赚到的钱也更少。今年3月份在北京开教育装备展会都有点开不起来了。行业的公司现在，基本都在裁员，岗位工资一降再降，留下的工程师工资从万元都降到了4000-6000块钱。我突然知道了为什么我投简历在智慧校园方向的岗位变得出奇的少，投的简历也石沉大海了。他们公司希望能招到很厉害的人帮公司力挽狂澜，希望可以在沉寂的市场中可以溅起新的浪花。公司最高也就愿意负担一万五的薪金，且我很显然并不是他们认为的那种人。

在依次问了我之前的老同事、同行和普教与高校的老师们之后，知道了我原先憧憬的这个行业现在没落到了这个程度，这比我找不上工作还令我痛苦。我没有在行业的这三年，原来发生了这么多的事情。在我的影响圈里，我还能做些什么呢？我原先以为我的热情所在，我还要坚持下去么？我应该怎么坚持怎么去努力呢？

我真的不想听我是在受害，我一个孤绝者，但凡有口气我都不愿意走上受害的窝囊之路。我一直在积极主动的寻求改变现状的方式。听到说我受害我就很委屈，我觉得说我受害，好像是我没有努力，我一直在怨天尤人不找自己的问题，我把责任都推到外面不看看自己没有面对自己。我碰壁卡壳抱怨几句我觉得也可以允许的吧？我又不是光抱怨自己不动，我一直在努力啊！直到现在我也没有停止努力啊！我是已经到了揭不开锅的时候了，我所承受的压力，这种生存的恐惧你真的理解我么？

不写了，我还想哭一会儿去，我很难受，我很无力无助。我不知道我下一步的选择权，怎么让我握在手里。我确实一直都有选择权，然而我选择完了我没路可走，这种选择权不又成了受制于环境了么？我还是被内外双重影响着。我也承认我自己内在有不通的地方，难道我走不通和我内在不通是可以100%画等号的么？

我不想把我的现状100%都归结到自己头上。我不想负这个责任。

我看到我现在的信念就是，我的现状50%是我的选择，50%受制与外在的环境。我可以在外在有路的时候选择路，我就走的通。外在没路的时候，我也没找到新路的时候，我就走不通。我觉得我下三层也有问题，上下都不通。

突然间我对自己死亡静心也有评判，我感觉我就是出来了一点情绪，啥也没出来，也没看到啥信念要突破，我也啥也没面对。我觉得我做死亡静心时候的感受和状态，才真是一个活脱脱的受害者显露出来。

我宁肯孤绝，也不想受害。我评判自己受害，也评判别人受害，我不接纳自己受害，我要当一个坚强的人，不想当一个趴在窝里的受害者。