人生说不得长短，却在这微妙的时光里时时刻刻让我做出选择。也许因为年少就是轻狂的缘故，也许就是因为原本没有什么特别的能力，却格外想活出自己的天地。身边有无数闪闪发光的人，每天各自经历不同的生活。也许我曾经因为别人的想法，别人的生活而随意改变自己的目标和决定。但无论出于哪一种原因，我都从未改变想让妈妈过得好，能让自己强大到足够保护我们的余生无风雨。二十出头的年纪，从没听过妈妈的话按她的选择走，以前固执地想让自己独立于周围过于嘈杂的圈子。自私地想躲躲她的唠叨。

    做出选择的第三年，我再也没能继续坚持当初的选择，任性地挥霍她给我的所有信任，每天都用各种理由搪塞自己，学习任务一天又一天往后推着。我看着身边的人成长，我自以为自己有理想，然而我也一直承认我是个没目标的人。我想当然地幻想毕业后的生活，曾经我把这样的事看的简单，也不曾深思。直到日子推着我往前走，才清楚地发现我这么怕让她失望，同时让自己失望。当我跟朋友说出我太废柴这样的话，她们总以为不过一句玩笑话，偶尔认真地回复我说，其实并没有啊，你也会很多啊。如果我对你说我说的是真的而不是谢谢，那么你真的是我要好的人，毕竟我真的小心翼翼保护着自己的自尊心又多想跟你们分享我的情绪。也许我随时都让自己处于窘迫的状态，我从未为自己做好一次打算，但我真的有认真，可能你不懂，我也不说什么希望你懂的话，每个人自己承受的和经历的根本没有感同身受这一说。但我真的感谢，一路走来总是激励我前行的所有人。    

在周围的人身上我看到很多东西，比如一言不发坐在自习室一整天，比如跨专业考研走到哪里都带着小词典，比如不断结交形形色色的朋友，但并不是所有人都能做到的，就像我不可能成为第二个马云baba。每个个体都沿着自己想要的到达的目的地走着，哪怕有人出生就在很多的终点，然而对于努力的人那就是他们的起点，而总是冠以一种贬义说法的人说到底是因为自己没拥有没站在那个位置。大多数人都没有强大的家庭背景，即便北京这片土地再拥挤，不论是不是节假日，地铁和公交也总是熙熙攘攘，那么多人依旧热爱并在这里始终坚持自己的梦想，梦想没有错，偏执也不是错，理想化也没有错，不论哪一种都是人生来具有的情绪去选择然后被表达出的东西，最终都归结于真实。

     大学很好的姐妹，建筑设计专科，最后工作也并非完全专业对口，瘦瘦小小的身材，八十几斤，可就是那么小的身躯，被理想填满的她也是我很敬佩和喜欢的人。实习一年，做了选择去同性质的另一家公司，实习的师傅待她很好，她也努力。每个周一，偶尔周二一起约饭的谈天内容有一句从来不变，她会说，安安，等我先工作几年了有些积蓄，经验和能力了，我就买个单反好好学摄影，然后一边赚更多的钱开美容店让自己漂漂亮亮的，然后买房买车，买稍微奢侈的包包，你背一周我背一周，毕竟它是消耗品啊。说真的，我每次都被这段话感动着，每一次见面都会说的话，每一次都让我觉得有理想的人，哪怕再平凡也认真地付出与得到。而我，总处于瓶颈期。

      有时候我也想念在北京走过的日子，家里没人知道我在学校的生活状况，没人过问我是否有其他想做的事，即便沟通，最后的结果也是被强行压制在所学的专业。天底下，我最不愿意让妈妈难过，最想让她看到优秀又努力的我，她不是个怎么过问和了解我学习情况的人。有时候甚至也急于有所回报，也许父母就是这样，用自己的方式爱着我们。面临实习的我在回家和留京中徘徊不定。想有能力不让她操心，想多去经历和尝试，也想离她近一些，有时候真想逃避这一切，可作为成年人，又必须去面对和解决。不论我即将做出哪一种决定，我都在为了以后保护她和证明自己而努力前行。也希望有跟我一样问题的人，能做出自己的选择，并永远热爱。