读完《你是我的一切的一切》有感

读完后这本书给我的第一感觉是纯粹，很少能在国内作品中见到如此纯粹的作品，故事结构很简单，甚至来说有些许狗血，但胜在纯粹，直接。一个17岁女孩的心事，以及面对现实生活的抉择，一边是母亲一边是心仪的男孩，其实故事并没有对除两人接触之外的细节进行描述，整本书更像是世界中只存在女孩一个人，在绝望的环境里给女孩行以便利，某种程度上有着相似《楚门的世界》，只不过作者并没有想让读者感受到相似的意愿。

书中的主角17年的人生几近空白，在面对平淡的生命里突然冒出的一个年轻，鲜活，充满诱惑却又被完全禁止的生命时的态度、决定，以及在冷静下来的状态与决定，其实是很多人不具有的，体面的面对自身的欺骗、母亲的欺骗与完全的爱时的责任感，重新出现在被自己弄的伤痕累累的男孩时的勇气，懂得成长并去成长，而不是对于自己毫无认知，对于自己的所作所为一片空白。这些品质看似普通寻常，却很少有人能做到，因为我们习惯逃避，生活中总有替代品，你总能找到一个新的男孩来顶替那个影子，总是觉得能忽略父母的爱和他们付出的心，总是觉得青春就是这样的放纵，但生活并不是活着。

“也许长大就是让爱你的人受伤”

我们对于父母的爱大多时候都是尴尬的状态，我们渴望在生活里有人爱，但却不希望是父母的爱，可一缺少父母的爱又会让你感到窒息，大多时候都是闭口不谈，会在带朋友来家时偷偷隐藏母亲留下的小纸条，会在来电话时躲在角落偷偷应答，很多时候失去了分享爱的能力，或许是想让人知道自己已经长大了，可以独立可以一个人很酷的生活，生活里并不需要爱也可以很好。

但是亲爱的，没有人能离开爱生活下去，说来很奇怪，当人还能思考的时候就一定会拥有感情，人是个复杂的动物，脑海里翻天覆地的时候，外表也很难表现出来，人们推杯换盏，勾心斗角，尔虞我诈，你来我往的时候好像都是一个样，但是独处时又极尽所能的表现自己的不同来表达自己的特性，表示自己没有被社会同化。

独处有时候让人感觉是一剂良药，有时也会让人感到恐惧，独处是思考最好的空间，但也免不了空虚寂寞，有人说文笔是痛苦的源泉，因为只有让一个人忧郁，他才会敏感才能更细致的体会生活里的细枝末节，让他寂寞痛苦，这样他才能找到与自己相关的痛处，让他在爱与恨得与失之间徘徊抉择，在错与对之间思考挣扎，这样他才能写出好东西，写出即使语文白痴也能撕心裂肺的文章，其实我们大部分人的人生几近相同，很容易从中找到共鸣的段落，这大概就是酒逢知己。

我是独生子，生活在孤单的环境里，小时候我家一楼只有我一个人住，我很胆小，但总要学着接受和面对，我很少有朋友，从小到大的十八年里大多是自己一人独处，说不孤单是假的，我也希望晚上睡觉前有人跟我聊会天，有人会每天分享自己生活里的趣事，失意的晚上也会有人一边安慰我一边讲着自己的态度与见解，但生活总是一个人。我很小的时候就会胡思乱想，从一开始幻想自己如果是电影里的主角会是什么样，自己面对那些抉择会怎么选择，到长大了些思维就开阔了，想着世界如果是大爆炸来的那爆炸之前是什么样？世界上有外星人吗？我们身边是不是存在另一个世界？我是不是只是一个被控制的大脑？但与之相应的也有空虚，无事思考的每一个空虚的夜里，总是难熬，抗拒也无用，黑夜总不约而至，他藏着一个个被吞没的年轻灵魂，藏着梦想，藏着污垢，藏着破晓前黎明，有时也藏着我。

思考太多是一个很让人烦恼的事情，大多时间我更想做一个脑袋空空的人，心里没有那么多事自然也就不会苦恼，人有时很矛盾，想着对未来的雄图却又想安安稳稳的过一辈子，我因为家庭的原因从小是在古筝和酒桌上长大的，我想每天古琴流韵，读书喝茶生活不惊不喜，又想每天和三两好友伶仃大醉夜夜不归家每天都是刚满十八岁的夜晚。但更多还是想去见见世界，不只是自然风景，也想着见一见更高阶级的风景，我看过bbc的纪录片-记录不同阶级的孩子几十年的人生和他们中年的模样，我也知道很少会有人能跳出阶级，知道龙生龙凤生凤，但人生几十年也不能留下遗憾等弥留之际再去回味。

说到这里我必须要说下我的父亲，我父亲就是年轻时每天伶仃大醉的和朋友快意恩仇的人，我永远记得我和我爸叙述我的人生理想的那个夜晚，我醉醺醺的靠在门框上，我爸爸躺在床上抽着烟，我告诉他我一定要出去，我不能这辈子困死在这个破地方，我不想当公务员不想当警察，你就让我出去。我父亲沙哑的问我“你出去，出去干嘛。”我一甩手说到，“你就让我出去，让我出去看看大城市的孩子什么样，他们过着什么生活，他们每天都在思考什么，他们价值观什么样，”我父亲默默抽着烟，沉默了许久才告诉我“跟我年轻一个样，谁都留不住，一定要出去，出去了又有什么用……”我永远忘不了我父亲当时的落寞的神情，我也记得我小时候他喝醉了对我说要不是因为我他也不会留在这个小城市，我也忘不了我母亲明明有机会在更大的城市却被我外婆一个电话叫回老家上班的事情。我们每个人或许最后都会步入这一步，说实话我也很迷茫，不知道未来改如何，梦想事业与家庭如何抉择，或许时间能给我答案，现实也会慢慢掀开答案的一角，到现在总是免不了对未来的迷惘和恐惧，这是一种人人都有却没有办法解决的困扰。

讲到这里不免有些失意，年轻也不见得是自由与放纵，在社会里没有任何一个人是完全干净毫无瓜葛的，我们终究不是天上人，生于凡世我们也都是俗人，学会克制，学会独处，学会警惕已经是在社会上生存的必备条约，雄心壮志也会有被一分钱难倒的时候，我们终归是要面对现实回归现实。

其实我不建议人们读我写的东西，更不希望与我年龄相仿的人读我的文章，我的文章里总是带着丝丝怨气与不满，很少会有正能量的东西出现，可能是这些年总是自己一个人，精神上难免空虚，却又羞于开口告诉别人，导致这份怨气溶进我的文章里，我不是一个善于隐藏自己的人，我更多时间都是面无表情，也代表我独处时候的状态：冷漠，无情。其实我也想自己是个心里藏着太阳的人，想照亮别人的黑暗，尝试过也总是失败，想来想去可能是自己太懒了，没有力气与人相处时装出自己不熟悉的样子，我喜欢与人相处时的沉默，沉默是个好东西，可以保持自己的空间，可以保护自己，也避免太熟悉的关系却还是无话可说的关系。