虽然读过《死时谁为你哭泣》这本书，但是当我被问到这个问题时，我还是脑子里一片空白。我并没有想过我要怎么死去？
脑子里开始思考：
我在哪里死去？
我正在做什么？
我那时的心情又会是如何？
死前的我有没有完成我的人生目标？
我跟谁在一起？
死后我又要如何安置自己？
想起了上次国庆回老家看爷爷，当我们去爷爷种的板栗山捡锥栗的路上上，爸爸指着一处地方悄悄告诉我，爷爷说他将来去了，就把他埋葬在那里。
我爷爷今年85岁了，身子骨还非常硬朗，每天上山不是种着这个，就是捣腾那个，闲不下来，牙齿么由于爱吃甜食，龋齿严重，四十多岁就剩余不几个，索性全拔掉换成假牙，这不四十年过去了，他还是还吃甜食。
我被他一个小细节打动。爸爸看到他拎着一袋糖果回来，就问他，是xx送的吗？（xx是我小姑名字，我们那次一起去她家喝喜酒，我小姑的小女儿结婚），爷爷笑着回答：不是，是我自己买的，我爱吃这个。
我真的被他逗笑了，一个85岁的老人自己给自己买糖果吃，多么可爱的老人！
我想，我爷爷已经想过了这个问题，我也相信那天到来时，他肯定是会微笑着心满意足地离开，因为他很幸福。
我呢？我会以何种方式死去？
写作是让我热血沸腾的一件事，我想，我肯定会在归期到来之前跟时间赛跑，孜孜不倦地在书桌前伏笔，用两只枯槁的手费力地在肩旁上敲打吧！
然后，等我写累了，起身喝一杯温润的咖啡，跟家人说一会儿话，懒懒地靠在沙发上晒着太阳，暖阳拂面，回想往事，或苦或甜都那么有趣，经历过了只剩下淡然，不觉得扬起嘴角微笑，然后，我就静静地死去了。如果此刻，我身边有我的挚爱陪伴，那真的是太好了，我如果能够依偎在他怀里，不，我并不想让他看到我死去。我死的时候，我爱的人应该也在做着他爱的事情，并没有跟我粘在一起。
但是啊，我还是想要死在温暖的家里，有我爱的人，有我爱做的事情，跟我们精心布置的环境中，构成一幅祥和美丽的画面。
我再次想到了我的梦想，我要拿诺贝尔文学奖的梦想，我的作家梦想？
难道真的只是个梦吗？在我挣扎着生活的时候，我的梦想没办法给我带来面包，没办法给我牛奶。然后呢？我又该从何时开始我的写作梦？我又该用什么样的作品去打动诺贝尔文学奖的评委们呢？
我知道，如今的我，根本没办法做一个小说家或者作家。我需要养家，我需要更多的历练去沉潜自己，我需要去看一个更广阔的世界。
但是，我目前仍能做的事情，就是空了就写，插空去思考，我需要去写，去思考，去记录，去阅读，一点一点直到抵达我的梦想。
