因为身体和情绪的原因，昨天的共修虽然参加了，但第一次没有记笔记，11点以后实在太没力量，我就退了出来没有全程坚持。在我，这是很少发生的事，作为一个自律的人，我很少迟到、早退或不按规则办事。可是，我却从这次的“自我放飞”中看到了自己的成长：一是觉察力增强了，对自己的状态有更精准和快速的觉察，二是对自己没做到的事，可以允许和不自责了，我告诉自己：让自己烦会儿，没有精神就不用装，这种状态总会过去的，共修能听多少是多少，不必强求。

虽然没有笔记没有全程坚持，但迪娅老师以及参与发言的家人依然带给我很多启迪。感恩！

三位家长的发言让我看到各家都有各家的难，谁不是一边想放弃一边又拼命坚持呢。因为孩子的状态有反复，昨天我一直有些低迷，但是听了三位妈妈的发言后，我拿到一份力量：每个人都有自己的功课，不能轻言放弃，只要方向对了，一切都会好起来。对于臣服及遇事保持那份宁静的心力又有了新的认知。对于已经发生的事，我们必须臣服，自责、委屈、愤怒、自欺……完全没用。想到前两天老师发到群里的弟子和师父的问答觉得很经典—受苦了怎么办？答案是：去受苦！只有经验它才有觉醒的可能。迪娅老师说妈妈是一个家庭的情绪容器，要装得下爸爸和孩子的所有情绪，爸爸是负责打天下，搞定外部的那个人。我们家经常让爸爸做情绪容器，让爸爸承担了很多该由妈妈承担的责任，未来，我要想办法把这个错位调回来。

《成长的路》是一本好书，每一章都有金句：“成长不容易，成为自己更难”、“孩子的心理障碍，简直是他们用潜意识选择的武器，用以打垮骄傲而强大的父母”、“生命成长的渴望如此强烈，虽然害怕，依然面对；虽然痛苦，坚持成长”、“幸福的条件很多，幸福却很少；痛苦的理由很少，痛苦却很多”、“处于顺境时，享受；处于逆境时，承受；处于无法改变之境时，接受”。每一句都是灵魂拷问，引人深思。

看到“孩子的心理障碍，简直是他们用潜意识选择的武器，用以打垮骄傲而强大的父母”这个观点时，对我非常触动，因为这句话解决了我的一个疑问，让我想通了郁金香倡导的那句话“孩子以自己为筹码，告诉爸爸妈妈他们需要爱自己了”。之前我对这句话的理解总不能到位，但这次看完《成长的路》我有了新的想法。

给大家分享一个场景：

有一天晚饭后和孩子爸爸散步，对话如下：

我：我在看二阶段的书《成长的路》，里面有些观点让我醍醐灌顶，书中有句话是这样说的“孩子的心理障碍，简直是他们用潜意识选择的武器，用以打垮骄傲而强大的父母”。估计这是说的我们家，孩子觉得你我两个太强了，根本没法在我们的养育下做自己，结果自己就出症状了。

爸爸：那我们是应该被她打败呢，还是把她打败？

我：啊，你的反应是这样的呀，其实我们和孩子不是打仗的关系哟。我感觉今天在另外一篇文章中找到答案了，是这样的“身心疾病症状的背后都是对爱的渴望，没有真正“有问题”、“有病”的人，只有在过去的很多个时空里，对爱的需求和期待没有被满足的人。活成一个“死尸”是对父母最激烈的控诉。是在用一种毁掉自己的方式报复父母“看，我会这样都是你们造成的。在这层恨后面，还有一层更深切的渴望：“如果我不够优秀，你们还能爱我，接纳我么？”恨只是在表达：我需要你们的爱。”我觉得有道理，你觉得呢？

爸爸：（停顿了很久）是嘎，孩子是要我们的爱。

我：孩子过往很乖，是因为在讨好我们，不是做她自己，现在孩子很叛逆，是在“报复”我们，也不是做她自己，估计她要一边检验我们是否真的爱她，一边寻找真实的她自己。我们要给自己和孩子时间，都不容易。

爸爸：所以一味迁就她要不得，因为她不会觉得那是我们在爱她，是因为怕她继续做些叛逆的事而不得不委曲求全做的。还是要把握一个度。

我：哇！爸爸，你的领悟力简直不要太强。

爸爸：明天我要给她快递个哈密瓜，不是讨好她，就是想给她寄点她喜欢的水果。

这段对话让我闭环了一个逻辑：孩子抑郁—想打败强大的爸妈—本质是孩子希望获得更多的爱—并不懂得真正爱自己的家长开始学习爱自己（不懂自爱的家长是无法给孩子爱的）--家长学会爱自己、接纳自己—（爱满自溢）家长开始爱孩子、接纳孩子—获得真爱和接纳的孩子开始觉醒—孩子走出来了。

     现在，我不仅看到孩子的偏差行为，更能共情到孩子在索爱！

另外还想分享一个点，是迪娅老师在之前在群里分享的:爱和喜欢是分开的，你可以爱，可以不喜欢；事情和情绪是分开的，允许有情绪，还要做事情。这两句话对我尤其有用：我现在可以不喜欢孩子的某些行为，但作为妈妈，我爱她、接纳她这个人；情绪不是我们可以控制的，该来会来该走会走，但事情还是要做的，告诉自己尽量让事情和情绪分离。举个例子：我今天情绪比较低迷，我今天工作一大堆的事，当我告诉自己这两者可以分离时，我发现自己的工作受情绪影响很小，推进也很顺利，甚至我还抽时间写完了这篇总结。就是这么神奇，你可以控制你的大脑，它只是我们的工具。