我不太知道这篇文章应该以怎样的方式来起笔。是应该引一句经典还是应该写一段对话？我不清楚。文意大概就是对当下和回忆感悟吧。
前任三现世时，我对这部片子曾鄙夷过一段时间，对里面的剧情不屑一顾。直到某一天我休假在家，闲来无聊便去网上搜了一下（对，我并不是对剧情没有感觉，只是不想看这种片子而已）一个人坐在地暖上捧着手机看了这部片子。说实话，我并不是太懂里面的剧情也没有心情去揣摩那些剧中人的心理，这么长时间过去了，我也只能回忆起当时在广场上喊彻心扉的男主和房间里痛不欲生的女主。并不觉得他们有什么值得遗憾的地方，连告别都在恋爱中做好了准备，同时也真的那样去做了，我认为这段感情算是划圆了，双方依然是有自己的生活，或重新开始或流连其中，都归自己的事，和别人无关。曾经，我选择的是流连其中，那段时间放纵自己到了极致。我不去想明天，既然明天都没有了你的参与，我还去想明天干什么？我不去想工作，感觉工作没有了动力。那时候就爱独自走在深夜的大街，寂寥的马路上只有我和路灯下的我的影子，就这样陪着我的影子或快或慢的溜达。我越是不去想它它就出现的越频繁，几秒钟？一分钟？无论我做什么都会想到曾经在一起的时候的情景，感觉自己就是个回忆的炼丹炉，经历百般真火凝练却也没化作一颗丹药抛之脑后，从此不闻不问。
刚恋爱时我暗下决心做好了两种准备:你要离开，我去送你;你要留下，我必奉陪。然而分开后现实狠狠给了我一锤，我做不到送你离开，我就在想啊，既然你不能和我走到最后，那还有谁可以呢？连最后一个人都不是你，那我为什么还要去结婚，去成家呢？我决定不婚，我要去领养一个孩子，我会悉心照料他，我会跟他讲我们的故事，我会让他永远记住曾经有过这么一个人，在你养父的生命中重重的划了一笔！娶妻生子，我毫不在意。婚姻是两个人的事，如果不是你，我没办法做到去和另一个女人过完下辈子。生子的目的到底是为了什么我至今不太懂，是为了见证两人的爱情？还是为了人类的繁衍？亦或者是家中长辈所迫？孩子就是孩子，就算是流淌着和你一样的血也是另外一个人，不会是你的3D立体复制品。他会是一个可以独立思考的人，绝不是会和你使用同一种思维方式的人。如果不是你，这些都毫无意义。
后来的我们上映了，这才发现原来刘若英女士一直从未忘却那个他，那个令她牵挂至今的他。有时我就在想，多少年后我会不会也是这样？那时的我还会不会再因为看你而红了眼睛，湿了眼眶？我想我会的。你说我们成了那类分了手还可以做好朋友的情侣，我想大概是因为心中都有执念吧，不过我从不想对谁谈起你，就算是谈起你时心平气和，内心也会在深夜翻江倒海。我不敢再去触碰也不想去触碰爱情，除了你，我暂时没有办法再去接受另一个人走进来。
你从未对我提起过分手之后你的感情生活，我也从未问过。只是偶尔朋友会和我提起他怎么样，对你好不好。因为一些原因我不敢再去重新开始，我怕，我怕重蹈覆辙，假如再有一次，就真的可能再也不见了。心只有你，从未变过。
二零一八年五月一日凌晨
来自蓝枫
