放心，姐还没有四十岁，然而也不止三十岁。至于三十几，每次别人问我你多大？我说三十几了，别人都惊（gong)讶（wei)地说，你三十几了啊，我还以为你顶多二十八。每当这个时候，我都假装很受用地露出开（li)心（mao)的微笑。
当我发觉自己在外面吃饭怎么也吃不饱，宁愿自己在家随便炒两个菜的时候；当我发现晚上不管多晚睡，早上都能在八点之前醒来的时候；当失眠的频率越来越高，当睡眠开始不能驱逐一天的疲惫；当遗忘像甩不掉的跟屁虫；当我不再期待苹果的新品发布，甚至不关心它长成什么样子；当我路过街上的橱窗，觉得设计师的脑子都锈到了，没几件正常的衣服；当我知道冰箱里有当天的食物就觉得心安；当一阵秋风刮起，脸上的皮肤连续干燥得几天都不忍直视，发张图必须要加滤镜的时候；当忧伤的怀念都显得矫情奢侈；我不得不承认一个事实，那就是，我老了。
老是一个相对的概念，你不能在比你年龄大的人们面前说自己老，她们会说，你还年轻的很啊，我才老了，你叫我情何以堪。你也不大会在比你小的人面前说自己老，内心的那一点小骄傲不允许。甚至在你已经穿了秋裤，别人还穿着破洞牛仔裤，你问不冷吗？别人回不冷啊。你心里闪过一丝年轻就是好啊的嫉妒。所以当我写下这三字的时候，看起来又有点矫情，可是对于我自己而言，时间流逝所带来痕迹与日俱增，有一次发型师说漏了嘴，在距离我快1米的距离说你头上有白头发诶，我问很多吗？他慌忙遮掩，不多不多。我花了几秒钟想了一下，那么远能看到白发，怎么可能不多！每天好像都有一个地方在痛，肩膀，膝盖，头，嗓子，肚子，做别的事情的时候有时候会忘记，当停下来，有时候在梦里都能感觉到肩膀真是痛啊。所有的密码都要靠备注，有一次竟差点想不起来只有自己看的懂的密码是什么意思，好在所有的登陆密码都跟手机关联，所以只要点忘记密码然后重设就可以了。忘记的事情多了，慢慢也学会了原谅自己，在自己总是犯一些匪夷所思的错误之后，也开始变得更加容易原谅别人犯的之前自己无法容忍的错误。好像这样，学生也比以前更喜欢我，因为我还总是之前想着我要去骂人，然后，然后走进教室，我就忘记了。有时说他们的错误，说的他们自己都笑死了。
可见身体的衰老也并不是一点好处都没有。年轻的时候一点就着的脾气也收敛了很多，因为忽然有一天生完气之后我发现身体以各种疼痛来报复我，首先是嗓子，然后是耳朵，然后是胃，胃疼了几天之后我决定不再生气，因为胃疼会吃不下饭，吃不下饭会没力气，没力气会抑郁。除此之外，脸皮也厚了很多，比如，会在自我介绍的时候说我是杨老师，不过你们以后叫我在前面加上美丽的，如此，每天被人夸赞，不管是真心的还是虚伪的，总是令人开心的。
年龄大了，仿佛心更小了。装不下更多的东西，就像有限的衣橱容不下辗转了一年却没有穿过一次的衣服一样，只好像扔不穿的衣服一样往外扔一些装不下的东西。比如年轻的时候总羡慕别人X大，觉得有它才有女人味，为生孩子之后变得愈发小的它纠结了很久，然后忽然有一天，开始调侃，嗯，小怎么了，我以后老得快死了，它还是少女的模样。曾经在店里试衣服，我说这衣服太大了，店员说，是你X太小了，我也郁闷了很久。后来再有人这样说我的时候，我心里说，嗯，你X大，你全家都X大。
我老了，当我这样说的时候，显露出我喜欢矫情的本质。虽然我这样说，但是我心底并不愿意承认这一事实。我希望不论我多大，脸上都不要有皱纹，我都可以跑得动步，爬得动山。但是同龄人的脸像一面镜子一样照着自己的脸，它们比镜子里的自己更能反应现状。怎么办呢？貌似除了坦然接受，也没有其它更好的办法。
所以，我很喜欢现在的自己。除此之外，我也没有其它的选择。
祝我和我爱的人每天像偶尔忘记了时间在流逝那刻一般的幸福和满足。
