终于回到了安静的空间，戴上耳机写今天的文字。
晚上有个时间段，把自己空出来休息，在房间跳了一会舞，舞蹈就是动态的静心，身体在每个当下会真实表达，而我，在那个时候，就是身体表达的观察者，再关上窗帘和灯，在黑暗中静坐冥想，觉知就清明起来。
透过舞蹈，我看到过去那个困顿挣扎的自己和自己的和解。是的，多少次，我跳出的都是那样困顿挣扎的舞蹈。而今天，更多的是去感受自己。
同时，我看到自己原本以为的结束其实并不是真的结束，我以为的接纳并不是真的接纳。这么多年，和孩子的关系一直没有进入顺流，因为那样的痛苦孜孜不倦的自我成长，直到我确定自己进入了生命之流，我都无法确定自己和孩子进入了顺遂的关系。和家人的关系呢？也许是比一般家庭和谐一些，但是并不是互相滋养的关系。
和妈妈的关系也是如此。这几时妈妈电话来，都是忧心忡忡的，今天我不耐烦地和妈妈说，我没事，你不要操心我，我会调节好自己。我也看到自己过往一直以来的模式都是如此: 从来不在妈妈面前表现脆弱，却又经常不自觉地在她面前暴露了疲惫和失落。我从来不是一个会撒娇的女儿，这样的坚强也是一种防御，让我和妈妈无法亲密。晚上，又给妈妈发了语音，真实表达了一下自己的状态，其实，我是对于她的担心有负担，我会调整好自己。我知道妈妈的担心背后的爱，但是这样的爱总是让我感觉到沉重，也许功课在这里吧。
最亲密的人看到的是最真实的你。是的，在这些亲密关系上，我真的是有很远的路要走。我想要的是，每一段关系都是互相加持，滋养和尊重的。我很容易就和朋友学生达成这样的关系，但是在比较核心的亲密关系上，就并不是这样。关系中的那些期待，自我证明，需要被看见和认可，都在提示我们去看向自己内在的坑洞。没有一个可以填满它，你只能让自己变成一个更完整的人。
经历这个动荡时期让我有机会看到在低能量状态下，家人相处的紧张和疲惫感，那些说出来的话语和能量，和我想要的相去甚远。突然又看到了那个真相，我和孩子的关系没有进入顺流，只是因为我并没有成为自己想要成为的自己。
当我在静坐时看到这一点时，我明白了那些结束并不是真的结束，那些接纳也并不是真的接纳。我没有真正接纳过去的自己，也一直没有从心底接纳今天的自己，自然也不会全然接纳家人，特别是孩子，他不是我想要的样子，这是我的潜意识一直在表达的。敏感如他的孩子，当他感知到这样的能量，他真的就长成我不想要的样子。突然泪流满面，感觉到孩子的辛苦，在内心和他深深地说: 对不起......那些隐藏的功课又一次浮出水面。
每次写出内心的觉察，也不想要被别人看到，因为担心被评判。但是谁的内在不是这样运作的呢？我们很容易抓住外在的人事物不放，却拒绝去看向自己的内心。因为那份最深的不接纳，往往是指向自己的。我想说，亲爱的樱子，谢谢你的勇敢，去穿越自己的脆弱和痛苦。虽然你不知道谁是你为数不多的读者，你不知道有几个是你的朋友，或者道友，你也担心别人怎么看，但是你真的在做自己的路上越走越远。
我想，也许所有发生的意义。嗯，我又忍不住去想这些发生的意义了。也许，是要我更加深入生活，去如是面对种种关系，因为如果不是真正滋养的关系，在精神压力，经济压力，时间压力的三座大山之下，生活一定没有品质可言。外出学习的价值，一定不是让我阶段性地抽离生活，而是在觉察和看见中每日更加扎根生活。
回想过去感受到的深深的时间匮乏感，所有的独处既是内在的需要，也是自我补偿。那如果往后没有这样自我补偿的时间，我就需要更多进入当下的时间。并且在任何一段关系中，放下内心的抵抗，就像修行人，不断去除内心的尘垢，真正拥有一颗清净心。这颗心，一定是少有评判，敞开而接纳的。
那就不断去修炼这颗心吧。
还有，亲爱的，你要问自己，抛开外在的物质，条件，各种身份认同，你真的确信你是被爱的吗？你真的确信你是值得被爱的吗？加上这些外在的东西呢，你的答案️又是什么？
无论明天的生活会怎样，感谢你今日给自己的关照。
（顺道提醒看到这里的熟人或者读者，请不要随意转载我的文字，如果看到你想要转发的文字，请用复制粘贴来操作，不要通过简书转发。所有的文字发自真心，有时不是我在书写，而是内在的我在和我对话，所以这些文字不求流量和赏识。哈哈，我说的也可能是废话！谁知道呢？人们会在意自己在意的，愿我们在同一个频率，我自己发自己的文字，是这么做的。）
