许久没有动笔写字，特别是对于自己心境的述说，这些年好像恐于对自己进行剖析，在这方面我一直是个胆小鬼，就像是当年父母吵完架之后，无人述说的我会将悲伤与愤懑付诸纸上，然后在父母和好的时候又撕碎那一页长满心事的纸。

多年之后，每每回想这事的时候，我猜想那时候的心境，大概是害怕、恐惧彼时那些羞于启齿的思绪会成为“证据”，破坏薄如蝉翼的“和好”。即使，我强烈地清楚着，过不了几天又是无尽的争吵，短暂的和谐跟纸糊的一样。

想通过“销毁”悲伤心情换取他们长一点的和好，现下看来，是多么可爱却心酸。

他们的吵架与和好，从来，与我无关，与我弟无关，与他人无关。

所以，长大后的我，写东西从不写自己，大概是因为，我害怕，不成熟的想法，会成为未来的我，笑话或者无法直面自己的“罪证”。

工作以后，仿佛有一股无形的胶质状的力量裹挟着我，表达自我被锁在无法呼吸的空间里，没有出处，无法缓解，难以释放。

总有一些人，喜欢拿放大镜揣测你的心事，按照他自定义的价值观衡量你的心绪，然后轻易地作出判断，再八卦一样地谈论。像细菌一样，不致命，但，无孔不入。

有时候，真的没有那么复杂，只是说出来以后，再解释，往往苍白而可笑。

这个世界上，从未有过“感同身受”，我们也很难“换位思考”。

最近领导的一句话，触动着我的灵魂。

她说：希望我们都保持善良的底色，不以工作为难彼此，永远与人为善。

她是个善良的人。我相信。

金爱烂在她的散文《点、线、面、层》中写道：“理解并不是相似尺寸的经历和感情的叠加，而是穿上不同尺寸的衣服之后，重新检查自己身体的过程。”多么有趣的表达。她总是有些出乎意料的表述方式。

以前在看一些三十多女性的采访的时候，记忆深刻的是，她们都在说，喜欢十八岁的青春，但更喜欢三十岁的自洽。彼时懵懂疑惑，为什么如是说呢，好像是中年妇女苍白的挣扎和解释，对逝去的青春无法挽回的单向的悼念。

一直到自己也到了而立之年，才明白，鲜亮的青春伴随着迷茫、困惑和可笑的钻牛角尖。果子不成熟的时候，是酸涩得难以入口，当果子成熟后，甜润可口，所以，与人生和解是多么重要且美好的事情。年龄带给我们的，从来不止是逝去的胶原蛋白，还有不断更新的人生状态：知足、独处、自洽。

我比任何人都知道，父母常年的争吵，造成了我独立自主的性格，但是也养成了我的“失望性情感隔离。”不主动与人亲近，似乎成为了我的底色。当别人生病，问一句，你好吗？我都要做好大的心理建设。原来我会想，这样的性格，是多么的不讨喜啊。

这个社会的社交属性迫使我要做一些，可能我恐惧害怕不喜欢做却不得不做的事情，我做得到，但并不理所应当，也不信手拈来。

即使到现在，我依然喜欢独处。也许表现得并不像。因为曾经渴望认可，所以我让自己变得可以很“E”。也因此，当我和别人说，我是个“I”人的时候，很多人露出了不可思议的表情。

直觉可笑也可怜。

我和老蔡是完全不同的两类人，但是我很感谢他，他热情外向，喜欢呼朋唤友，他不喜欢独处，也讨厌一个人吃饭。他仍旧不理解，为什么我这么宅，为什么我这么不“合群”，但是从我们认识到现在，他非常非常地尊重我，即使在众人都起哄让我一起“合群”地玩游戏的时候，他依然会替我挡住，并且告诉别人，她不喜欢。

那一刻的他，是真的，发着光（哈哈）。

今日，我可以很坦诚地表达自己就是一个习惯孤独，喜欢孤独，享受孤独的人，是经历了很长很长的时间。即使我早就阅读了《百年孤独》，并将那句话摘抄入读书笔记“孤独原本是人生常态，生命中曾有过的所有绚烂，都将用寂寞偿还”。因为这样的性子是多么地“不受欢迎”。这个社会单一的评价模式，会让大家觉得这是个“错误”。

没有人会探究这为什么会是个“错误”，也没有人会在意这为什么是个“缺点”。其实，尊重是最美好的品德，我们应该尊重每个独立的个体本来的样子，就像，体味食物本身的味道，感受鲜甜带给味蕾的享受，并非所有的食物都要掺杂过多的调料，除非他已经变质或者腐臭。

喜欢独处，从来，不等于缺乏社交技能。

真正值得诟病的是，喜欢用单一模式评价别人的人。而不是，那个社恐的你。

地球的丰富和美好，就是源于多彩，多姿的世界才能与宇宙共存，单调的色调，终归会使乏味席卷一切，毁灭一切。

当我重新体会文字的魅力的时候，我发现，我依然热爱文字表达，依然享受文字巧妙组合带给我五感触动和无尽的精神洗礼。

所以，我可以很坦然地说出，也是因为我感知到了自洽。

谢谢长大，谢谢一切，谢谢遇到的所有人和事，谢谢自己。