我和他在一起五年，从大学走到工作，被评为朋友圈恩爱担当，一路上有甜蜜也有争吵，更多的则是我们内心对这段感情的疲惫与心酸。我们都是骄傲到不愿妥协的人，所以很多时候都要靠彼此冷战来平息矛盾与怒火，一开始我以为这是我们彼此特有的处理情绪的方式，毕竟哪怕再僵我都从未想过分开。我想他应该也是跟我一样的。不过我们大概都忽略了时间跟细节给这场爱情带来的重创。
我至今仍然记得第一次见他时那种怦然心动的感觉，还记得他穿着白T隔着遥遥人群对我笑时的温柔，还记得他站在铺满花瓣的篮球场对我唱情非得已时的浪漫。有时候想着想着就笑了，有时候也会哭。爱情大概就是这样吧，让你身不由己也让你情非得已。不过我知道，如果错过了他，那么我这辈子大概都遇不到这般浓烈又心动的爱情了吧。
毕业以后他选择了去一直向往的番话大都市Z城，我经过综合考虑还是听从了父母的意见选择了留在A市当老师，他很生气觉得我背叛了我们的约定与承诺，毕竟我们曾经说过一起去Z城实现自己的抱负与梦想，但是其实我的梦想一直都没那么远大，我更想要的时安稳平和，Z市充满了诱惑同时也遍布是荆棘。大概是我的不作为让他很是气愤，他临时改了机票连夜飞去了Z城，而且没有告诉我，第二天下午我才在万能的朋友圈得知他已经到了离我一千多公里以外的Z城了，说不难过是假的，说不生气也是假的。其实他不知道的是当天晚上我回家跟父母商量了好久，甚至订好了机票决定追随他去Z城，他提前的不告而别就像是一桶冷水突然浇熄了我所有的热情。
这次的冷战比以往的任何时候都久，我只能天天透过朋友圈以及他好朋友的口中了解他的近况，得知他在那边签了一份薪资待遇特别好的设计工作，得知他跟好朋友合租了一个很小但是位置不错光线很好的房子，得知他一进公司就得到了大批同事的青睐。我一边为他开心，又一边失落着。
就在我以为我们要这样结束的时候，他联系我了，那天倾盆大雨，我在教室陪着几个小朋友一起等雨停。我故作矜持的等铃声响了三十秒才接起来。听到他声音的那一刻，那些质问的话一句都说不出来，一个月的冷战期让我不得不收起所有的骄傲与刺，我一边无声的掉着泪，他一边兴致勃勃的跟我描绘着Z城的美好。最后他说“你来Z城吧，你不在这个城市于我而言总是不完整。”我用手背擦干了眼泪，哑着嗓子说了句好。
幸好我只是临时老师，辞职也就是一个礼拜的功夫，哪怕无法面对父母失望的眼神，我也还是毅然决然的去了Z城，我知道，如果我不去，那我肯定会失去我的爱情。那时候的我满心满眼都是他，我甚至无法承受失去他的后果。
Z城果然跟他描绘的那般美好，繁华，一出机场我就被扑面而来的陌生感包围了。我是彻彻底底的奔向他了，在这个举目无亲，离家一千多公里的陌生城市，我的依靠除了他就是自己了。
我是个喜欢未雨绸缪的人，索性在来之前就已经做好了自己接下来的系列安排，包括面试申请，一方面在心里胆怯着，一方面又希望自己能早日被这个物欲横流的大都市所接纳，鉴于各方面考虑我最后还是选择了一份培训机构英语老师的工作。因为包吃包住，可以给那时的我提供足够的安全感，他对于我的选择并不满意，毕竟我的薪资比他少了一半。不过他这次并没有用冷战来惩罚我，大概是我不顾一切的奔赴取悦了他。
我的工作很规律，每天除了上课，其余时间我就用来看书，他除了一开始的半个月带我熟悉Z城环境，后续都在忙工作，听说他在努力跟一个大项目，如果能拿下，那么不仅可以加薪，之后还能接到更多资源。他这种积极向上的工作态度我必须支持，毕竟他说他是在为我们的今后奋斗。于是我们又开始了新一轮的“异地恋”。
他的项目终于完成了，在这期间我们已经一个多月没见面了。开始每天都打电话，后来变成每天视频，然后每天信息，后来，后来好像不知不觉又开始了新一轮的冷战了。大概也不是冷战吧，只是他太忙没时间或者说忘了联系我，而我也找不到任何借口联系他。除了每天的早安，记得吃饭，早点休息，晚安。我们之间好像没有其他话可以讲了。这种状态时常让我在半夜惊醒然后失眠，在接到他电话的时候我已经整整失眠半个月了，体重也由之前的103斤掉到了现在的92斤。“其实也不错，我一直想减肥呢”。我笑着安慰他也安慰自己。
大概是想补偿这段时间以来对我的忽视，他突然对我特别好，不仅每天陪我吃饭，但凡我晚上有课他都会接我下课，然后一起牵着手去压马路，偶尔碰到路边卖花的小贩他都会停下来给我买一束粉玫瑰。我们走遍了附近所有的公园、马路、商场、夜市。我一边偷偷开心一边仔细的储存着这些美好，如果他下一轮工作又开始忙起来的时候我就可以靠这些回忆度日了，我甚至恨不得一帧一帧的剪辑下来存进我的脑海。
事实证明女人的预感一向很准，在认真的陪伴了三个月之后，他又开始了忙碌的工作生活。我们又成了“网恋”，每天除了日常的问候好像也找不出别的话题可聊了。我的工作也开始忙了起来，学校新开了几个班，老师不够，于是我不得不多带了几个班，于是从之前的一天一两节课到如今的一天四五节课。通常都是急匆匆的下了这个班的课便赶着上另一个班。甚至每天晚上备课到深更半夜，通常忙完道声晚安还未得到回复就已进入睡眠了。对于我的忙碌他是高兴的，他说现在年轻，忙一点累一点好，你可以爬的更高，这些都会成为你履历上的闪光点。我总是笑着说让他多多指教，努力忽略掉心里那颗发芽的委屈种子，他…好像总是忘了问我累不累。大概是他太忙了吧，我只能一次又一次的安慰着自己。
时间总是来去匆匆，转眼我已经在Z城呆了一年多了，对于Z城的公交、地铁线路也早已熟悉的不得了，他越来越忙，于是我从一开始的尝试一人出行到如今的享受一人出行，一个人吃饭一个人逛街一个人看电影一个人买花。我好像已经很久没收到他的粉玫瑰了，我也好像已经很久没见到他了，多久了呢？一个月？两个月？不，是三个月零十一天。我左思右想了很久，还是决定去他们公司找他。毕竟我们之间来说我是闲人。我主动找他也是应该的，是吧？是的。那就去吧。他们公司离我上班的地方地铁转三趟大概一个半小时的距离。在他口中很远的距离其实也不过如此，大概是我太想见他了吧，一路上我的心情都格外的雀跃，待会见到他该说什么呢？他会不会发现我新买的小裙子？他会不会喜欢我新做的头发？他会不会也跟我一样想念。
他们公司在27楼，我一层层的数着电梯，离他越来越近心情也越来越澎湃。好像又回到了第一次约会时的青涩爱恋一般了。他大概忘了吧，今天是我们在一起的五周年纪念日。我一边幻想着待会他惊喜的样子，一边忍不住偷偷捏了捏礼物袋子。
出了电梯我踌躇了好久还是决定以送件的身份把礼物放在了前台，拜托前台小姐姐给他。而我自己则选择了在一楼大厅沙发上坐着等他下班。嗯，也就还一个小时左右，他那么热爱工作的人肯定不乐意别人打扰他的工作。大厦已经陆陆续续有人下班了，我也开始越来越紧张，电梯送走了一批又一批人，却始终没看到他的身影，我屏气凝神的寻找着，那个不是他，那个也不是他，大概耽误了吧，没事，那就再等等，我一边看着手机一边在心里念叨着。他一定没忘记今天，指不定他也在计划着什么惊喜呢。终于在第二十一趟电梯下来的人里面看到了他，嗯，还有他的…女朋友吗？我不知道该如何定位他们的关系，他左手提着我给他买的礼物袋，右手牵着另一个女孩，他们之间透露出来的亲密超过了我看到的任何情侣，还有他看向女孩时溺宠的眼神，那里面装满了温柔，比他第一次看我时还多。我吸了几大口气才踉跄着站了起身跟在了他们身后，挺好，我看到他带她去吃了西餐，趁着女孩买奶茶的期间偷偷到转角的花店给她买了一束红玫瑰，比粉玫瑰艳丽好多啊，刺的我眼泪直掉。他们进了同一栋楼，原来已经住到一起了吗？那么我是被他当成了傻子吗？那么五年的感情在这一刻到尽头了吗？那些曾经的过往呢？他不要了吗？可是明明是他先说爱我的，为什么连一句通知都没有就爱上了别人？
我不记得自己是怎么辗转反侧到家的，我只知道我的心比任何时候都冷，冷的我整个人直打哆嗦。在家坐了好久我才有勇气拿出手机联系那个据说跟他一起合租的男孩子，他说他在半年前就已经搬走了，因为换了项目地所以提前搬家了。我哽咽着说了句谢谢便挂断了电话。所以事实已经摆在眼前了，我爱的人爱上了别人。嗯，挺狗血的一句话却参杂了我五年的情感付出。大概真的是日了狗。我生涩的用着最粗鲁的话咒骂着他也咒骂着自己。
我一向是个能及时止损的人，所以放任自己难过了三天之后我便重拾了状态，Z城于我而言也毫无意义了，一大早我就跟领导联系说了离职的事情。办理交接工作大概需要个把月。毕竟我手上还有一批学生。得先把这个月的课程排完。我也欣然接受了领导的说辞，并且对于自己突然的离职说了抱歉。毕竟我的学生都是一群可爱的宝宝。我其实还挺舍不得离开他们的。接下来便是收拾行李，该寄的都先物流寄回去，该丢掉的也不要留恋。比如在第二天我就跟他说了分手，并且把他所有的联系方式都拉黑删除了。嗯，在第三天看到了他来找我的身影，不过我并没有选择见他，但凡他当初能坦白一些，我们之间都不必如此僵持。他可能忘了我最讨厌的便是欺骗。你可以不爱我了，但是你不能骗我然后爱别人。
他来找过我很多次，期间都被我以各种办法躲开了，我是个很认死理的人，说了不见就是不见，我不会原谅他也不愿意再与他多说一句话，因为嫌恶心。是的，那天晚上过后我每次想起他心里都忍不住冒出来一股子恶心的感觉。
离开Z城的那天天气很好，阳光暖暖的。由于提前把行李都打包寄回去了，所以我只身一人异常轻松。来的时候一个人，走的时候也一个人，挺好的。
最后，我不会祝你幸福，你也永远不会得到我的原谅。
