那么多人，看着你的脸色说话，艳羡你有份还不错的工作时，你怎么一点都不满足？
那么多人，被动等待着你的裁判，甚至为此极尽所能讨好你，你的内心为何像是乌云遮了日？
是啊，为什么呢？两三年来，当我感觉越来越压抑，越来越不快乐时，我也不断试图触摸自己的内心问自己，我想要什么呢？
很多时候，对于我想要什么，我是困惑的。但我深知，在我的生命里，哪些东西是我特别抗拒的。
被动应付各种事务和指令，还有那种一眼望到头的"无未来"。在其中，当我不得不花更多时间去把精力和时间放在这些事上时，我经常能清晰地感觉到时间哗哗溜走的声音，无意义和价值的事务将一个人的生命消耗得让人恐慌，我感觉坐不住了。
我被裹挟其中，我不知道别人怎么能够处之泰然，我却做不到。可能是我灵活变通的能力太小了，调整心态的能力太弱了，那种煎熬的、看不到希望的黑暗，几乎吞噬了我整个力量。
直到有一天下班回到家，躺在床上大哭了一场。我无法继续装作我很喜欢、而我的状态我自己又一时无法翻转。
老公说，好了，我支持你。只要你开心，我会尊重你的选择。
妈妈、姨妈、妹妹说，不上就不上了，咱别把身体搞垮了。
这是别人眼里20万也不好搞定的一份工作，我已经放弃了。
在权力、面子和我本人之间，我的家人选择的永远是我，这也是我底气的一部分。
如果说，放弃里有任性，那我能任性的资本里，一定有他们的爱和他们对我的相信。
虽然我知道，这里面，有我主动的选择，也有被动的逃避。可生命太短了，要做的事太多，在某些地方，我的短板太短，我不敢放太多时间再去尝试。
薪水不高，但也稳定。作为一个女人，我没有养家糊口的压力，我似乎也不必去为拥有更多金钱而拼命。退一步来讲，纵使拥有万贯家财，也并不能让我真正快乐。
公婆身体不好，两个孩子，时间周转不开，只是外因。
我不要行尸走肉般，用混日子的姿态，来对待我余下的生命。
很多人会说，物质上你也不缺，不用考虑养家糊口，所以你敢放弃。
是这样吗？我在觉察，我分明感受到我的身体里，还有股能量，在跃跃欲试。
我想说，我敢放弃，不是因为我"有"什么，而是因为我"没有"什么。我没有的，在余下的生命里，我想要去创造，在余下的时间里，我想要我的生命，以一种更有价值的方式存在。
身上只要有优点有特长就可以做到了吗？不，只有这些还不够，你要警惕你生命里的黑洞，它会在你猝不及防时将你吞噬。你要看见，并需要学会修复它。
为期两年的心理学学习没有让我真正走近我的内心，我一直浮在表面，自我感觉良好。
跟随姬老师的这段时间，她说的每一句话，她讲的每一个故事，我的内心都会冷不丁被敲打，我看见了我自己的另一面，那些导致我"无成"的另一面，那些固存在我内心的属于我的黑洞。
那一面里，我是虚荣的、自私的、懒惰的、贪婪的、麻木的、没有力量的。
以前，我只是向别人呈现了我体面的一面，我多么害怕别人看到我的"不体面"的地方。
以前，我更多地照顾着我自己的感受，我很少把自己抛在一边，先去想我能为别人做些什么。
以前，我总是心安理得地享受别人为我打点好的一切，从不想自己主动动手去做。
以前，我总是给自己买足够多的好的东西，经常放到车后备箱不敢往家拿，却看不见老公的睡衣破了一个大洞还在穿。
以前，我只是跟着感觉在走，或者被动等待，从来没有意识去提前计划、规划什么，也没有为一件事、一个行动负责的意识。
以前，对什么不喜欢、不满意，我会习惯性的抱怨或逃避，而不去换个角度去看，去尝试，去改变。
……
在一个个故事里，我看见了我自己，那么清晰。
这样一个自己，浑浑噩噩走了40年。
我需要修复、重建的太多。
没有哪一段时间能像现在这样，我的内心开始不断地思考，我是谁？我要成为一个什么样的人？
而我，这些年，似乎也一直在找寻，哪怕我忘记了问自己“我是谁”，我也依然在用各种方式在混沌在摇摆——我去建立一段又一段关系，我去尝试一个又一个爱好，我去追逐一个又一个流行，我从一个地方旅行去另外一个地方。为了找寻，我在人、事、物中不停流浪。
看起来很自由，但并没有感觉自在。
遇见姬老师，并坚定的和姬老师在一起，有源于我内在一直有想要把自己搞清楚弄明白的动力，有把自己的生命活通透的愿望，还有踏踏实实去做一件事，让生命质感呈现得更丰满，让余下的生命更有价值和意义的愿景。
这条路还很长，但她做了很多。
我知道，深刻地了解自己，才是开启我生命之旅的第一步。
而了解自己，就这样从身边故事里，从自己的故事一点一点的看见中开始了。
看见的越多，我对自己了解得就越多。在这个过程中，正知也开始在内心一点点建立起来了。
日后，通过越来越多的看见，我将会更清晰的了解自己，更清晰地知道自己要成为什么样的人。
你要怎么活，取决于你自己。
回到自身的路途，是通往远方唯一的捷径。而比想更重要的，是行动。
如果你愿意，我们都有机会跑出自己的路。我们都有机会按自己的方式活。活得像个人。
愿我开启的这段与自我相逢的旅程，能与你相遇。
