知彼知己，百战不殆，我们很多人懂得了很多知识，却仍然过不好一生，原因是什么呢？可能是你根本不了解自己，你认识的只是表面的自己，你不懂真正自己，所以你无法整合自己的所有力量，你的力量和注意力都被分散了，所以要想成功就非常的费力。
星期天的早晨，我很想赖床，因为晚上跟老公聊天聊到凌晨3:00。三个小时的睡眠真的是不够，早上起来眼睛是肿肿的，老公说，你今天上午就别去学习了，这样开车不安全，我是想睡觉，可是我更想探索自己，我不想错过任何探索自己，剖析自己的机会，我想和自己和解，和自己交朋友，我要把自己所有的能量整合，不再分裂，把整合的力量用在生活上，而不是内耗上。
上午个案的主题是亲密关系，这跟我昨天晚上和老公的聊天话题正好契合（聊天结果不是很满意），因为他说：他这个样子（不给力状态）都是由以前的我造成的，我以前太强势了，他很爱我，我身体不好，伤不起，他不舍得伤害我，所以他一般不跟我争吵，他选择了沉默，他放弃了自己的力量，没有力量的他在我面前越来越没有自信，越来越讲不过我，他感觉活得越来越没有生机，没有活力，没有幸福感。
对于这样的反馈，我挺难受的，因为我也心疼他，我知道自己的要求的确高，我要求他跟我精神上要达到一致，我希望他能看懂我的眼神，能接住我的情绪，能通过彼此的眼睛看到彼此的心灵，他做不到，所以我很失望、很难受。
我不知道自己为什么要求那么高，不知道怎么才能不要求，好像不要求我就没法幸福的活，就没法开心的跟他在一起生活，我很无奈，我不知问题出在哪里，有时我甚至想一个人独居，因为我不想让我心爱的人为我为难，可是我又管不了自己。
心里剧把我家的心理状态一览无遗的呈现在了台上：老公不自信的站在我的边上，而我不削的在走来走去，我不想跟他对话，因为我觉得我说的话他都听不懂，我嫌弃他情商太低，跟不上我的节奏，我不想跟他玩，同时我又离不开他，对他有种恨铁不成钢的感觉。没办法，我活成一个表面吊儿郎当无所谓、内心无奈很抓狂的样子，我不知道怎么办，我掩耳盗铃的看着书。
当我的孩子出现的时候，我坐不住了，因为我不能在孩子面前这样做父母。这样的自己是不配做父母的，我低着头，愧见孩子，无法面对，没有力量，没有脸面，羞耻到不敢抬头。
我理想中的父母是充满力量、充满正向、充满希望的样子，而我现在做不到那些。我感觉自己无地自容，我想找个地洞钻进去，我像是一个做了错事的孩子，我没有经过孩子的允许就把他们生了出来，生出来又不能做人家的好父母，我做错了，我不知如何去面对孩子。我自欺欺人的拿起一本书，装模作样的在看起来，其实哪能看进去，只是为了掩饰我的表情，遮挡我慌乱的内心而已。
就在这时，我的心里发出了一个声音，它在提醒我：你是来干嘛的？不是来探索自己的吗？难道你还要像以前一样就这样逃避过去吗？逃避很容易的，错过这一秒，你可能就舒服了，同时你也错过看见真实自己的机会了，听到这个声音，我思考了几秒，最终决定抓住这次机会，我要剖析自己，我要彻底的把那个心门打开，让里面被囚禁的那个受伤的内在小孩出来，不管她会带来洪水也好、狂风暴雨也罢，我准备通通的接住，只要给我留口气就可以了，因为我还想好好的活。
我静静的坐着、酝酿着、慢慢的等待着、等待情绪冒出心门的那一刻，这次我会帮她开门，给她一个助力，让她完全出来，而不是憋着、关着，装作看不见，我今天要让她把所有心里话都说出来，我要自己和这个世界都看见她，看见她是一个被压抑了三十几年的可怜的、卑微的、愤怒的、渴望的、绝望的、歇斯底里的“内在小孩”。
安静的坐在沙发上的我，心里很想看看我那可爱的两个孩子，可是我不敢看，这时我对自己说：这不正是一个好的机会吗？孩子是我的软肋，我不能做一个完美妈妈是最让我有挫败感的，看吧，把情绪引出来，于是我慢慢抬起头，瞟一下我的孩子，同时觉察自己的情绪，果真，看一眼孩子我立刻开始心口发酸，喉咙发堵、胃变得痉挛，我马上闭上眼睛，让自己沉浸在情绪里，让意识打开喉咙，打开心门，让那个内在小孩出来，任她狂风暴雨般的咆哮，哭喊，呕吐……。
那个被压抑了三十几年的自我（内在小孩）像是被释放了缰绳的野马，在我身体里狂躁，拼了命的敲打着我的头，撕心裂肺的哭吼到：“我讨厌自己，我讨厌自己，我要把这个自己毁掉，因为我不优秀，我没有办法让妈妈活得很久。我不优秀，我让妈妈为我担心了。我不优秀，没有办法让妈妈一眼就看到我。我不优秀，我吸引不到妈妈的注意力。我不优秀，我没有勇气去面对妈妈的眼神。我不优秀，我不敢去表达自己真实的想法。我太没用了，我是一个没用的人。
我要把自己毁掉，重新来过，我要给妈妈一个优秀的孩子。现在这个样子，我无法向妈妈交代。可是我必须向妈妈交代，因为我渴望妈妈的爱，我渴望妈妈认可的眼神，没有“优秀”这个工具，我不知道怎样才能得到跟妈妈连接的机会，没有跟妈妈的连接，我的内心永远都是那么的匮乏，我需要妈妈的爱，就像树根需要土壤的肥料一样，没有妈妈的爱，我的生命之根就没有肥料，我要妈妈爱我，我需要妈妈爱的滋养，现在我不优秀，我不知道怎么跟妈妈对话，没有优秀的答卷，我无法去面对妈妈”。我内在的那个小孩哭的撕心裂肺，她说出了她的所有想法：“她对未来的恐惧、她对爱的渴望与匮乏”。
她被看见了，她终于有一个机会说出来了，她说完了，哭完了，闹完了，平息了，不狂躁了，我觉察到她好像不是那么的渴望妈妈的爱了，此刻她好像不缺爱了，好像更需要这样的被“看见”，她是一个一直被“囚禁”在地下室的那个“不优秀的、卑微的内在小孩”，现在终于等到被看见的这一天了，其实她的需求特别简单，她就是需要自由，需要被看见，需要被接纳，现在需求被满足了，她轻松的露出了自由的微笑。
家和万事兴，一个人只有内在和谐了，他眼里的世界才会美好。
到这里，我恍然大悟。我知道为什么我对老公有那么的要求了，因为我的潜意识里以为我很缺爱，缺妈妈的爱，更缺她眼神里流露出的爱，从妈妈那里没有得到，我就会无意识的想从老公这里得到，得不到时，我的内心就一直处于不安、匮乏的状态，现在我知道了，经过这样的体验，我知道了，其实我不缺爱，只是我以为我缺，事实上并不缺，缺的是我自己对自己（完整的自己）的“看见和接纳”，以前的我不想看见那个“不优秀的自己”，现在的我选择了去看见，真正看见以后，发现没什么了不起，更多的是收获，收获了内在的和谐统一。
眼睛是心灵的窗户，妈妈由于太忙，她根本就照顾不了那么多的孩子，所以做不到“看见”孩子，而我又是那么的敏感，那么的卑微，根本不敢“看”妈妈，妈妈跟孩子的心无法从心灵上得到连接，爱自然无法从心灵上传递，所以孩子（我）感到爱的匮乏。
看见就是疗愈，看见就有链接，链接就有力量，此刻那个内在的自我哭诉的时候看见了妈妈，所以跟妈妈连接上了，尽管妈妈已经不在世了，也没关系，她在我的心里，我觉察到那个内在的自我变得有力量了，今天她把所有对妈妈的遗憾都说出来了。所以她没有委屈了，她平静了，她感受到妈妈的爱了。
她安静在我的身体里待着，享受着宁静的感觉，享受着与本我同在的幸福。
我的内在又一次的战后统一了，团结就是力量，内在和谐了，力量就出来了，晚上回到家，我开心的现学现卖（网上学做饭）给老公和孩子做饭，孩子第一次说：“妈妈，你做的饭真好吃”，看着他们心满意足的吃着我做的饭，我内心的幸福感不言而喻。
晚上我对老公说：“亲爱的，委屈你了这些年，我今天做了一件大事，解决了一个大问题（内在冲突的问题），感觉收获特别大，没走进学习的时候，感觉学费太贵，怕不值，怕亏了，现在的感觉我的收获不是一般的值，哪怕让我付出100万，我都愿意，因为我找到真正的自己了，我找到了挡在我幸福之路上的障碍物了，有了这些障碍物，我再有钱，工作再成功，我都无法感到真正的幸福。
在此之前，其实我的生活在外人看来真的应该很知足了，有自己特别喜欢的工作，物质上也什么都不缺，有美满的家庭，可是我还是抑郁了，我感受不到幸福，我现在找到原因了，我看见了，此刻真的很幸福，遇见真正的自己比得到任何东西都开心。
谢谢你包容我这么多年。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。以后我一定是一个最温柔、最体贴的老婆。老公看见我开心他也很开心，满足的给了我一个幸福的微笑，看到他的笑脸，瞬间觉得他好可爱，可爱到你不再舍得去批评他，哪怕他做得不够好。
匮乏没了，恐惧没了，爱自然就出来了。
