正在上班，突然一位美女翩然而至，站在我身侧，看了一会我的电脑屏幕，发现了我桌上一支红色水笔，顺手拿了起来。
从她站在我身后开始，我就有点厌烦，有种被窥视的感觉。于是停了手里的工作，抬头看着她把玩我那支笔。
这支笔并无奇特，只是我刚买的一套彩色中性笔中的一支，颜色倒是红的鲜艳，很合我意。
“你这支红色的笔不错啊！”她突然赞叹了一下。“是啊，我刚买了一套，各种颜色。”我晃了一下笔袋子。
“是吗，那你把这支红色送给我吧，我正好需要一支红色的画图呢。”她笑嘻嘻地向我讨笔。
话说，我非常讨厌自以为是的人，以及这种行为。并且，我还是个有话直说的人，并不太在乎对方的感受，虽然我花了十几年努力使自己变得圆滑，可最近我却逐渐领悟了一个道理，那就是放下修饰，遵从自然的自我才能活的舒畅。从悟了这一刻开始，我觉得身上一个多年的肿瘤被拿掉了，身心具轻。
我看着她那双眼正满含笑意，一副势在必得的神情，我立即发动了面部几块肌肉，用更加灿烂地笑对着她，说：“不行。”
她一时没有反应过来，笑容依然挂着，愣了一下，然后问我：“啊？不行？哈哈……你好直接。”笑声里尽是尴尬。
“不行，这是一套。”我仍然笑着对她说，但是意思表达的明确坚定。
“哦哦，这样啊，那，借我用一下总可以吧。”她在给自己找台阶。
“那记得用完马上还给我，这是一套。”我仍旧笑着，整个过程流畅，自然，我觉得很舒服，这才是真正的我，再不为什么面子之类的东西违虐自己的心。
“哈哈哈，好的好的。”一串银铃般的笑声，夹带着我的笔，渐渐远去。晚些时候，我的笔回到我的办公桌上，不知道它这趟差出的累不累，哈！
坚定、肯定地对想拒绝的人说“不”，百利无一害。
同事之间、朋友之间、亲人之间，越是亲密的关系，越不要存在违心、委屈的服从，迟早都是祸害。心不甘情不愿的决定在心里会永远翻炒，搅乱人的心情。
一次出差，结束工作的时候是周四下午5点中左右，同事来问我准备何时返程，因为惦记家里的老猫，我想坐晚上的飞机回京，同事表示我们应该同程返回，试图说服我第二天回去，没必要晚上太赶。
我完全没有get到他的点，没人规定必须一同回程啊？我也没有要求他跟我一起坐夜航回京，这是根据各人的情况自己决定的事情，我连犹豫都没有的告诉他：“我晚上回去因为家里有事情，你自然可以明天再回去，完全不冲突。”当晚，我便自行回京，我做好了工作，自然更要过好生活。
初中同学突然打来电话，得知他要再婚了，真心为他开心。他犹豫着说出想把猫寄养在我这一段时间，因为他要回老家办婚礼，我爽快答应了，接着他又问我能不能借他一万块钱，月底他的钱到了就还给我，我也爽快地转给了他。
借钱这件事，我并没有那么抵触，当然，我还是会判断一下对方的情形，既然决定借了，那么肯定我们之间都是熟悉对方脾气的，我并不在乎因为这种事情会伤害彼此感情，借钱是一件事，还钱是一件事，借钱不还是一件事，催债是一件事，朋友反目又是另一件事了。这些事情之间虽然有联系，但是又各自独立。每一件事，做的时候只要遵从自己的意志，便不会后悔。
月底，他没有主动还给我钱，我直接打给他：“你该还钱了。”事情本来就是这么简单。
我是一个特别容易犯宠溺病的人，对亲人、对爱人、对宠物都是这样，可是，我阶段性出现被掏空的症状，觉得不开心、孤独、不安。
我的先生是家里的老幺，习惯了做宇宙中心，喜欢用情绪去影响周围的人，包括我在内。有很长一段时间，我从短信、微信中接到他的指令都会条件反射地马上去处理，工作上我对自己要求也很高，于是公事私事忙的上窜下跳。
可是有一条真理：做的越多错的越多。慢慢地，我感觉很疲惫，内伤很重。
有一天晚上，我自己吃着外卖，看着沙发上丢的到处都是的衣服、袜子，地很久没擦了，房间很久没有收拾了，还有水费等着我交，我自己的体检还没有去，他的衬衫还没熨，周末还要带着公公去看中医，我觉得自己活成了谁的私人助理。
从我发出第一个拒绝的微信，当然过程中磕磕碰碰总是难免，想要改变一批人的习惯总是需要付出些代价，这个代价就是：我被挂上了自私冷漠的标签。
我仍然觉得这是我做的最正确的决定。
从此以后，我的先生逐渐明白，我是一个独立的存在，并非他的附属品，我应该拥有自己的生活和收到更多的尊重。我们之间逐渐形成了一种并肩前行的模式，各自面对工作的问题、自己一方原生家庭的问题，除非万不得已，我们会自己处理能力所及的一切事情，我们达成的共识是：绝不勉强对方做任何事。
生命本是一场苦行，何必再自己加码。幸福的内涵之一不就是感觉轻松、愉悦么？我就是我，不会去逢迎谁、讨好谁；也不可能为了求全而委屈自己。
我也值得拥有清风明月一般的生活，因为我就是我。
无戒365天极限挑战日更营 写作训练第21天
