这却是我五六年前想过的问题了，那时的我正直年少，不爱学习，整日和几个狐朋狗友坐在网吧打着游戏，在那儿呼着喊着说这是兄弟情义，我们抽烟，喝酒，聊天，打磕，说怎样怎样打赢一把游戏，这是我那时的梦想，我们那一帮子人的梦想，那个时候我们还小花不了多少钱，所以我们也没有为金钱苦恼过，那个时候我们还有着所谓的女朋友，以为那就是爱情，那个时候我们有着一拥一帮的兄弟，现在想想这大概就是人们口中所谓的人生巅峰了吧。
我以为这会是我的一辈子，不愁吃，不愁喝，有爱情，有兄弟，还有一直疼我惯我的父母，那会也没想过那么多以后，以为人一辈子就是这样，直到………初中毕业了，“中考”都不能用一塌糊涂来形容，因为我本身就什么都不会，监考还那么严，我就一觉睡过去的，后来……成绩出来了，我爸妈也知道他儿子是个什么货色，所以那各科成绩一堆个位数也就都接受了，索性这个成绩高中是上不了了，那就职高吧，选一个外地的严一点的，全军事化管理学校，刚开始军训一个月，前一个星期的时候觉的挺好玩的，可这个新奇劲一过，没有游戏，没有烟酒，没有那帮子狐朋狗友，整天就跟劳改犯一样，这不能干那不能干，我就不想读了，然后我给我妈打电话哭着说这学校多差多破管的有多严，我不读了，我要回家，我现在都记得，我妈当时沉默了很久说“你也不小了，该长大了”然后就把电话挂了，在打就怎么都不接了，那我肯定不能完啊，我继续闹，这个学反正死活不上，老师没办法，跟家长沟通，然后我二姨来了，我二姨性子烈，我从小就怕她，过来二话不说提个包就要抽我，老师拦住了，我怂了，我说我读读读。
回去宿舍，越狱失败很难受，然后一个人在那儿胡思乱想，就忽然想到我妈说的那句话，脑袋嗡的一下，可能那句话是对的，男孩子懂事儿就在那么一刹那，就在那一瞬间，就觉的自己确实长大了很多，在接下来的就是迷茫，我突然觉的自己就是个废物，什么都不是，我活那么多年不但没给父母争过一点光，还让她们丢尽了人，我闯祸了她们去低声下四的道歉赔偿给我擦屁股，我也给不了那个姑娘未来，我就是那么一无是处。
那我活着到底是为了什么，实在想不通时甚至想过自杀，可到底是怂没敢，我就这样对生活妥协了，迷茫的不知所措的过着一天又一天，直到有一天朋友谈起了一本书“活着”我抱着试试的态度看了看，里面的故事没有感动我，反而警醒了我，那么惨的人都在为了活着而活着，我又有什么资格，去不好好活着。
回过头来，我又反复琢磨了很多遍那本书，试着对自己的人生下一个为什么而活着的定义，索性终于被我找到了“我要为快乐而活着”人生寥寥数十载，生不带来，死不带去，我要尽量做到自己能够开心的过好每一天，我身边的人在跟我交往中因为我的善解人意也开开心心的，我的父母不会因为我的幼稚而担惊受怕，每天也过的开开心心的，我的爱人会因为我的自强，努力去给她拼搏一个未来而感到开开心心的。
而为了能够做到善解人意，我试着看了很多书，以此来改掉自己的臭脾气，在相处中试着学会去换位思考，不在那么自以为是。为了不在幼稚，我试着把自己打扮的成熟一点，学会懂事，听从父母的建议，日常对她们嘘寒问暖，不在让他们担心。为了给那个女孩一个未来，我试着又进入了我曾经为之厌恶的学校，捡起那我曾经为之厌烦的书本，逼自己去看去学习，坚信那句：努力或许会迟到，但一定不会白费。
这就是我对我这一生的定义，我不为别人而活，只为我和在乎我的人而活，那怕到最终我踏入棺木，我也可以笑着说：或许我这一生没有惊人的成就，但我依然不曾留有遗憾。
