我永远都记得1998年，因为那一年，我远走他乡……
1998年，我刚从学校毕业在工厂做事一年，年轻的心，开始蠢蠢欲动……
我车间有个师傅辈的工友，在工厂呆了7年，已经厌倦工厂的所有一切，总是向往五星大酒店服务生“体面”的生活。终于有一天，他“如愿”了，他被他表弟叫去深圳五星大酒店做服务员了，终于盼望着可以一天到晚地穿燕尾服了。我们在最后分别的一晚，喝得烂醉，依依惜别，互道珍重！期盼他日重逢。
不曾想，这是噩梦的开始……，未谙世事的我们，开始接受残酷世道的洗礼。
他走后不久，便呼唤我们过去，叫我们去深圳的中美合资的企业去操作全世界最先进的设备。因为我们之前一直从事得是全世界最先进的设备（CAM）.可怜蠢得要死的我们，甚至连觉得去怀疑一下他的想法都是罪恶的。我一直觉得，我是我们教育结构失败的产物证据之一。
满怀憧憬的扬帆去了深圳，一路上，心里哼着小曲。
到了深圳，看到车来车往，看到一路繁华，看到漂亮的货柜车（强过家里“解放牌”百倍），内心心旌神摇。
到工友宿舍已是天黑，首映眼帘的是一桌子的菜，我发现这些菜里肉特别少。饭时场面甚是感人，一口一个“亲人”，一口一个“兄弟”，我暗想，可能是因为大家都在他乡吧。饭后跟着工友来到天坛，望着黑七嘛黑被工业污染的夜空。工友说，深圳是希望的热土，只要有梦想，就可以成真。还说“既来之，则安之”。有些忐忑的心，才稍稍安定。
兴奋地睡去，一觉醒来。没吃早饭就激动地等待工友带我们去看“中美合资的工厂”。工友说，他先去工厂，稍后叫我们过去。2小时后，我们去了“工厂”，一进那个房，我的心就凉了，因为我看见得是一个白板和一堆塑料小板凳还有一群内容丰富的男女老少。我心想：“完了，完了，进黑窝了”,因为我知道，看这架势就是传销了，NND，我学习安利的时候，你们这帮吊毛，还不知在哪里。他们还骗我说这是“加盟连锁”的21世纪最科学的营销模式！当我是白痴咩？
我坚决地表示了拒绝，然后开始了一帮从总裁到主任对我的“洗脑”，我狡猾地强作微笑接受着他们的洗脑，因为我知道，不能让他们脑羞成怒。NND,从那时候开始，我非常痛恨洗脑，谁给我洗脑，我给他洗肺。
跟我一起被骗而来的一个同学，第二天他的思想就被他们蹂孽了，成了他们的人。带去的4000元钱买了价值399的划时代领先科技的VCD设备一套。我开始觉得悲哀。
我那个同学担忧：两年就赚200万怎么花呢？娶几房好呢？我跟他开玩笑，如果真有这一天，那么这个小镇就住满了你的亲朋好友，你一早出门就可以不停地打招呼：爸爸妈妈！兄弟姐妹！大舅阿姨！婶婶姑姑……。我严正地给他一个建议，既然你做了，就试试看，就当是社会实践。但是一个大前提，绝对不可以欺骗亲人和朋友，钱损失掉，我们可以再挣，感情丢了，就是一辈子都找不回来。其实做传销，凭良心去做就等于是“自宫”，无法繁衍下线的。
我开始了整宿整宿地睡不着，我想起了我对我充满期望的父母，想起了他们积劳成疾，想起了离开家的时候，母亲红肿的双眼。想起了善良的他们在等着我的佳音，如果他们知道我身陷虎穴，该是多么绝望！我该怎么办？怎么办？每天早上都从一种窒息的感觉中醒来，不知道是不适应南方湿热的天气，还是因为内心的郁闷？
绝望的时候，上帝总会开一个窗。我看到《知音》杂志的一则广告，让我觉得好象捞到了救命稻草！-----二十一世纪最有前途的产业，超级汽车美容。武汉汽车工业大学引进国外先进科技！率先在国内推出！！我觉得这太好了。我做起了美梦，我的好运来了。我觉得终于可以在藐视我的女同学面前，有了可以自信起来的转机。
我一人开始北上，前去武汉。路上担心被偷，不敢带值钱的东西，带了一身份证复印件和1000元钱。我把剩余的几千元钱，塞进了在宿舍的枕头里。广州的5月，已是炎热的夏天，穿着短袖的我坐上了空调冷气强劲的火车，抖了一夜。
到了武汉，来到武汉汽车工业大学的校办企业，一个武汉妹子接待了我，她对我年纪轻轻志向远大表示了钦佩，我不由得有些陶然。初步考察以后我觉得这个项目非常不错，为了争取名额，1000元钱交了600元订金。我住进了招待所，在我住旅店双人房的期间，我的邻床换了两人，一个是来看女儿的家长，这个家长是柳州五菱汽车集团的总务主任，他晚上带他女儿去吃武汉烧烤。我真的好羡慕。后面一个是一个魁梧的东北商人，我跟他扳手腕，输得很惨。
我在路边小排档吃了武汉的烧烤，一窜鸡翅被炸得只剩了骨头，我觉得味同嚼蜡，闻名全国的武汉烧烤不过如此，不知道这样评介当地特产是否有失公允，午餐就这么过了。我去了黄鹤楼，在50元一张票的门前徘徊了很久，最后只在黄鹤楼的岩石地基转了半圈，了却了也到此一游名胜风景的虚荣心,其实没有半点雅兴去领略“唯见长江天际流”。
我计划去杭州开汽车美容店，跟我在杭州的死党打电话联系了，急切跟他说发现了发财的好路子。他情绪稳定地让我过去考察一下杭州市场。
于是我坐上了去杭州的空调火车，又抖了一夜。NND,火车造那么好干嘛？为什么每次让我“被空调”！其实我的心更冷。凌晨4点，火车开到我的故乡--诸几。听着操一口诸几口音的老乡们高高兴兴脚步匆匆地走上回家的路，我好似万箭穿心，一种悲凉的感觉充满了内心。我有家不敢回，因为我担心，我回去，等于我家崩塌。从小我是父母的骄傲，父母半辈子的骄傲。灰溜溜回去，让他们情何以堪，面子往哪里搁？还有就是我失去了工作，会让他们多么焦虑！
到了杭州火车东站，天还没有亮，第一班早班车还早呢。我只好蜷缩在屋檐下等天亮。天上的星星非常明亮。好一个天廖星寂！
到了死党宿舍，在他狗窝一样的床上美美地睡了一个上午，醒来后洗把脸上个厕所，就推着一辆自行车去考察市场了，一圈下来就焉了，开个店最少需要10万元。这对我和我的家庭来说，是一个光年距离。
我真的绝望了，我开始重新找工作。那时候我才知道，在学校里没有扎扎实实学好知识是多么愚蠢，我第一年工作经历是开心无忧度过的，当然也是没学透技术的。并且还应验了我原来老板的一句话，从我们厂出去的人短时间是没有用武之地的，因为我们厂的设备太先进了。我走在求职的大街上，感到空前的无力和疲倦，总想在马路边坐下来喘气休息，我强烈感觉到：没有方向的迷惘，任何风都是逆风！我满脸写满了颓废和悲伤的表情，我的同学帅哥几乎不忍心看我的脸。我好羡慕他们的意气奋发！
最终我还是太牵挂深圳的一箱子行李，我还得回去，去拿回自己的东西，我再次踏上了去深圳的路。这一次，我冻怕了，我拿了我死党的一件西服，希望它可以温暖我的路程。（这件西服，在我在外面迁徙的很长一段时间里面，我都没有舍得丢，因为它真的温暖了无数个日夜，这也是后话）。
列车是早上的，我上了火车，蜷缩在座位上，窗外的阳光是那么明媚，但是我感觉阳光却是那么苍白，我心如堕冰窖。上一次，我是满心欢喜地去深圳，第二次，我却是截然不同的心境，满怀苦涩地前往，因为我知道，在千里之外的天涯，我是孤独的，何时才能回家？我不知道。
火车第二次开过了诸几，我内心已经不能自己，我的亲人啊，我跟你们是那么接近，却又是那么遥远！充斥耳边行人的口音，再一次从熟悉慢慢变成了陌生，我知道，我一步一步地远离了故乡。
百无聊赖，我借了一本《读者》看看，看了几个故事，我觉得释然了很多。
第一个故事是一个父亲，失去了自己心爱的儿子，于是失心疯了，在马路上天天在寻找儿子，真是一个令人伤感的故事 ! 我想我这不还活着呢。只要我活着，我就一定可以和父母抱头幸福的团聚。
另一个故事：大雪过后，很多坚硬的树木被压断，只有那些可以弯曲的树木，还是在挺着，我豁然开朗：人不用那么死要面子，不用死扛着，有很多事情，弯弯腰就过去了。我打定主意，如果一个月找不到工作，我就痛痛快快回来，因为我要跟家人在一起。人只要脸皮厚，很多事情就不是问题了。
多亏了这两碗鸡汤，到了广州，我已经情绪饱满。
走上了找工作的道路，很幸运的是，一个星期，我找到了工作，这时候已经离家一个多月了，我第一时间跟家人说明了真实情况，因为我不想欺骗，因为一个月前，我谎报了平安！
三个月后，照了我的话去做传销的同学，面黄肌瘦地想回家了，我高兴中又夹带一点伤感地为他饯行，因为他“安然无恙”地可以回到故乡的怀抱而欣慰，也因为还不知道我的归期而伤感。
第一次回家，是出来的四年后，是我有生以来离家最久的时间。我带着漂亮的女朋友回到村口，全家出来迎接，我看到妈妈头上增加的缕缕银发，她变老了很多。我看到妈妈眼中闪烁的泪花，我很激动，儿子最后还是没有丢你们脸！虽然这四年过得很不容易。
我一直在他乡，他乡已经变成了我的第二故乡。回首往事，我感觉这就是命运，我早就不再多愁善感，对待生活就要象我们畅饮烈酒，纵使呛辣，也要豪迈地一饮而尽，才有荡气回肠的热情！
我很幸运，我找到了还算理想的工作；我很幸运，我找到了我生命中的另一半！我常常在想：如果不是我远走他乡，那么谁来照顾我老婆的一生一世，谁来照顾我的女儿？
