今天偶然看到一句话：“我想做个闲人，对一张琴，一壶酒，一浮云。”于是心有戚戚焉。
时光如水，岁月凝香。现在我已年过半百，惯看了人生的悲欢离合、生离死别，也历经了事业的浮浮沉沉，心也便厚了，对生活的脆弱性有了自己的感悟，神经末梢便多长了层蚕茧，眼便不容易出汗了。
俗话说：”不经历生死，不足以谈人生。“去年我父亲苦苦抗癌一年后无奈仙逝；又历经身边同事英年早逝，仓促离世：我就时感人生如影，一切有如梦幻泡沫， 如露如电。看人生事业浮沉，便觉得“兴亡千古繁华梦，诗眼倦浮云”。
我父亲去世时，我看着我父亲虚握两拳，一生辛苦一生忙，终生不舍得休息，一直忙到病倒。我陪着我老父亲送他最后一程，我 的心碎了。父亲坚持从医院回家，一路上屡次三番催促”快到家了吗？“回家后看着一生燕子啄泥般创立的家业，两行清泪。母亲问他：”咱走吧。“父亲点头很快两眼散光，并不曾有一两句遗言，也没有什么牵挂，安然离散家人而逝。我陪伴着父亲灵床临出殡时的大早上，我围绕着父亲灵床，看父亲两手虚握，并带不走什么丝毫东西，便放开父亲喜爱听的收音机播放着他喜欢听的戏曲《诸葛亮吊孝》，也只有那凄婉哀怨的悲悼戏乐能陪送。我与父亲人世两隔，灵床前的倒头香迷迷恍惚，长明灯摇曳昏眩。梦幻得就如水乡下清辉凄迷的戏台中演着的戏剧，生也罢，死也罢，总觉得我与父亲都是被人导演着的戏里的人，虚幻得捉摸不定。到父亲入棺时我抱着父亲的头，揭开父亲的蒙脸纸，父亲面色如生，双眼安详而闭，并没有生前带着病痛与生时对着生活困苦的挣扎的烦恼；随着哀乐送父亲到坟地，我躺在父亲的墓穴把身下的土抚平，把父亲喜爱的随身东西放在墓穴里；随着一铣铣的土，掩埋了父亲的棺，人生结束，也许另一场生开始，‘死是一种解脱’，对于父亲被病魔折磨来说，这也许是一种不那么令人心痛的归宿。
我想起那尘封的往事，泪眼婆娑。
从那以后，我对事物在心里少了过去的执念。不再偏执地追逐着名利与金钱，看着时光如水，我把心灵的小舟安适地驾驭。有时在忙碌到疲惫不堪时，就随着人生之河天光云影让它任意东西。
道法自然，宜张宜弛。在忙碌的生活激流中，不妨让自己闲一下，有点闲云野鹤的生活时光，不是人生的奢侈。有点闲情逸致可能让人生不那么苦涩。
回溯生活历程，有一些闲适的情景总是糯养着空寂的岁月，总有一些悠闲的回眸温润了人生苦旅。
西湖边有微微的清风、淡淡的音乐喷泉、朦胧的月，看小小烛光和红红的酒，我牵着妻子的手轻轻地走；温暖如春的阳光明媚，我依偎躺在母亲的怀里，母亲的手轻轻地掏着我的耳朵眼，身旁的小鸡吱吱地叫，小猫蹭痒了我的脚；拿一本书，在我楼后的花园里的紫罗兰花架下，静静地读；在曲阜的慢城闲地骑着山地车，山光水色复制进自己的心田里。。。。。。。这些闲人才肯做的事，让我感觉到生活中的多样色彩，真好。
也许苏东坡与朱自清也喜欢这种闲，愿意做个闲人。苏东坡劫后余生被贬官在承天寺，看庭院月光如水，积水空明，水中藻、荇纵横，是那月光掩映的竹柏的影子。于是心里有得闲适时的慰藉：世间少如他一样的闲人啊。朱自清在心里不平静时漫步清华园的荷塘，看月色下的荷塘与荷塘上的月色，便感觉自己什么都可以说，什么都可以做，才觉得自己活成了自己，才得以回归自我，这种顿悟很让人羡慕。
做个闲人也不错j的。偶尔放逐自己到自然，人与自然相谐，如一个人真正地活一下，也很好的。其实做个闲人也不难，不为形役，不为浮世名利而心累。逢人不说人间事，便是人间无事人，这样随时随地可做个不错的闲人。
